развод или бегом к психологу?

Question

Добрый день! Есть мы и наш ребенок.
Предистория: 
Женаты 2 года, встречались порядка 1,5 лет.
Когда встречались жена вела себя идеально - на все мои просьбы, пожелания всегда соглашалась (отдохнуть там-то, сделать-то) была легкая на подъем и это мне очень нравилось, свои обиды не когда не показывала.
Я человек вспыльчивый, люблю пошутить, но иногда перехожу на личности и не созла, а ради смеха могут подтрунить.
Ребенок повился неожиданно и изначально, я от него пытался отказаться.
Но осознав всё, мы решили пожениться. После рождения ребенка сначала у жены были натянутые отношения с моими родителями на фоне их желания общаться с внучкой, сейчас они более менее улажены.

Но выявилась ее другая черта это постоянные обиды на все и всех, на меня, на ее папу, на ее маму. Эти обиды по любым поводам, особенно когда что делается не так как она это видит.
Плюс, чтобы куда-то с ней пойти надо ее на это уговаривать полвечера и практически все ей не нравиться, спасть ложиться в 21-00, желания близости со мною нету никакой, только если я сам проявляю инициативу.

Такие отношения мучают меня и я думаю ее тоже, она мне постоянно говорит если что-тоне нравится давай разводится.

Менять сама в себе ничего не хочет, говорит или развод или идем к психологу.

Что делать, сможет ли помочь психолог или надо разводиться?

Елизавета Исаева · Answer

Здравствуйте, Евгений!
К психологу обратиться не зазорно.
Если у вас есть интерес к тому, что происходит в Вашей семье-психологическая консультация может дать возможность в этом разобраться.
Из того, что Вы описываете, в глаза бросается только то, что решение родить ребенка было не простым для вашей пары. Удалось ли с этим обойтись достаточно экологично и Вам, и жене-не очень понятно. 
То, что от жены поступает предложение сходить к психологу-хороший знак. И даже если вы оба примите решение разойтись-можно будет понять, что стало причиной такой невозможности быть вместе с удовольствием.

Сергей Сергеевич Даценко · Answer

Здравстуйте Евгений! Как вы видите не только вас не устраивает создавшаяся ситуация, но и вашу жену. Как вы она ищет выход (предложение пойти к психологу). Ваша жена пытается до вас достучаться разными способами.
Когда вы втречались это был один период, Следующий период - свадьба, а потом появление ребёнка. Вот сколько вы прошли. Каждый из всех этапов нужно было принимать на себя новые роли которые требовали определенных обязаностей, принятий решений. 
Мне кажется,чтобы не вызывать у вас лишней агрессии ваша жена сдерживала свои эмоции, но как негатив так и позитив имеет свойство накапливаться. Когда женщине нужна помощь, а она её просит и не получает тогда она переходит к другим методам(обиды, отказ от половых отношений и т.д.)
Не забыавйте, что у женщины очень много обязанностей, а так как у вас есть ещё ребёнок на её хрупких плечах ещё больше груз.
Психолог вам сможет помочь если вы сами этого будете хотеть. 
Мудрости вам в решение данной проблемы.

Елизавета Исаева · Answer

Евгений, возможно у нее есть на это свои причины. И если вам вдвоем не удается обсудить-что она хочет возместить таким способом, лучше обратиться за профессиональной помощью.
Но так же, если для Вас это выглядит так, не значит, что она воспринимает вашу сегодняшнюю ситуацию таким образом.Для нее все выглядит по-другому.
Важно учитывать еще и то, что она-мама.Не очень понятно из вашего письма, как организованы ваши отношения как родителей.

Елизавета Исаева · Answer

В вашей формулировке- в самом начале: "Есть мы и наш ребенок". Ощущение, что ребенок существует отдельно от вас. И это, скорее всего, тоже создает определенное напряжение в отношениях.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравстуйте Евгений!
"Когда встречались жена вела себя идеально - на все мои просьбы, пожелания всегда соглашалась (отдохнуть там-то, сделать-то) была легкая на подъем и это мне очень нравилось, свои обиды не когда не показывала" - и это вы называете идеальным..., а на самом деле это отказ женой от себя, своих желаний и чувств и полное приспособление под вас - конечно, вам это очень нравилось.

Далее, пишете "Я человек вспыльчивый, люблю пошутить, но иногда перехожу на личности и не созла, а ради смеха могут подтрунить" - из чего видно, что любите другого выставить в плохом свете, унизить, а себя наоборот - поднять на этом фоне. Через подшучивание вы проявляете свою агрессивность к человеку.
И чего же тут удивляться её нежеланию интимной близости с вами? Вы над ней поиздевались, а потом - в постель?

Далее, "сначала я не хотел ребенка и говорил много всего не самого лучшего" - вопрос: почему так? От любимой женщины хотят детей. Если не хотят, значит женщина - не любимая.

И ещё. Ваш вопрос: "сможет ли помочь психолог или надо разводиться?" говорит о ваших сомнениях относительно эффективности похода к психологу, о некоторой степени недоверия. Иначе бы вы сразу же согласились с женой и уже были бы на консультации.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Но вы же понимаете, Евгений, что в конфетно-букетный период оба стараются показывать только свои лучшие качества характера, вплоть до введения в заблуждение партнёра. Уверен, что и ваша жена тогда рассчитывала на другое. Но совместное проживание показало каждому что стоит ожидать от партнёра. Так ведь?

По пункту 2. Это действительно трудно изменить, т.к. причины такого вашего поведения находятся довольно глубоко - ещё в ваших детских годах. Что лучше всего исследовать и менять совместно со специалистом и очно.

Что же касается похода к психологу, то ведь и идут для того, чтобы что-то изменить в себе. Или это способ повлиять на другого? Когда уже трудно общаться face to face...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

развод или бегом к психологу?

Відповіді психологів