В очередной раз потерял себя

Слабые стороны и страхи, Риголетто, видны и чувствуются людьми на расстоянии - вы сами невербально, жестами и мимикой, рассказываете о них другим - скрыть в этом мире ничего невозможно. Даже опытному параноику:)
Тем более вы сами "разбалтываете" о себе столь конфиденциальную информацию тем, что добровольно провоцируетесь "на маленькие уступки в ущерб себе", оправдывая затем свою слабость - мол у меня слабый характер. А кто может и должен сделать его сильным? От кого это зависит?
И хоть вы, как пишете "К своему нынешнему возрасту расставил приоритеты, очертил цели, вроде убрал противоречия, смирился с некоторыми потерями (осознал их неизбежность) или лучше сказать, понизил планку", это сделало вас ни счастливым, ни сильным.

Вы убегаете от людей - простой способ решения проблем? Но так вы никогда не научитесь общаться и не приобретёте друзей, таким образом этого не достигают. Тогда и на поддержку можно и не рассчитывать.
Потому, скажу вам сразу: нет такой методики - это раз, и она вам не нужна - это два.

Может, нужно просто набраться мужества и обратиться за очную консультацию? Чтобы разобраться в настоящих и скрываемых вами причинах того, что вы сформировались таким, а не другим - и совместно со специалистом, которому со стороны будет намного понятней и видней, чем вам, подкорректировать и свой характер, и паттерны реагирования на людей и ситуации, изменить зависимость от других на равноправную кооперацию с другими и прочее.
Ведь, если с психологическими травмами, полученными в детстве не работать, а просто прятать их подальше от себя и от глаз окружающих - они всё одно будут продолжать воздействовать на вас и мешать вам реализовать себя и в работе, и в отношениях.
Но, выбор за вами.

Для того,чтобы другие "тобой не пользовались",не растаскивали бы вашу жизнь и вас по кусочкам,не только не обязательно,но и неэффективно избегать общения.Это все равно как человек,который,к примеру,избегает некачественной еды,при этом отказывается самостоятельно готовить.Тем самым он не может руководить процессами хорошего питания,более того - он находится в полной зависимости от людей,которые это умеют.А ему остается только глубоко страдать и мучиться тем,что они все делают совершенно не так,как ему надо бы.А ведь если бы он освоил эти умения,у него бы "свободы маневра" было куда больше!вы урезаете взаимодействие до минимума,и в результате у вас нет практики,чтобы ощущать себя в этом умении достаточно свободным - включая возможность отстаивать свои границы непринужденно и даже элегантно.Понимаю,что вопрос ваш о другом,но ведь и в нем невозможность отстоять у других столь необходимое вам сейчас уединение...Разобраться же с "решительным шагом" лучше всего в режиме диалога.Видимо.это и ваш способ,только вы ведете диалог с собой,а эффективней - с психологом.То,что вы достигли в своей жизни бОльшей реалистичноти(то.что вы,видимо,называете "понизил планку"),это является вашим достижением.Но не пришла ли пора снова всем этим заниматься?Почему предлагаю работу с психологом - время ваше жизни вы можете проживать интересней,чем отслеживая,насколько "они" еще продвинулись,сколько вас еще отхватили...

Вряд ли вы являетесь центром вселенной для других людей.И не думаю,что они "изобретают" какие-то особые испытания именно для вас.Представьте,что рядом с цветком стоят два человека - одному запах цветка очень нравится,а другому он неприятен.Но у цветка не было цели порадовать одного или досадить другому,он,цветок,просто так устроен.Так что при чем здесь справедливость?!Вы болезненно чувствительны к окружающему миру,но это же не значит,что вы у мира в центре внимания!Это ваши собственные свойства,а значит - их можно изменить при желании...

Моя коллега, Риголетто, ответила вам очень точно и красиво.
Хочу только добавить, что не меняясь и цепляясь за наработанные стереотипы мышления и поведения, вы обрекаете себя на дальнейшие страдания. И виноват в этом будет не какой-нибудь посторонний и чужой для вас "агрессор" (на которого так и хотелось бы свалить всю ответственность и вину), а лично вы сами.
И пока вы не научитесь брать на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, сложно вам будет достигнуть в этой жизни мудрости, гармонии и покоя.

Что же касаемо вашего отца, то вы должны знать, что многие проблемы с социумом проистекают из стиля ваших взаимоотношений с отцом. Эмоции и душа формируются у ребёнка под влиянием матери, а разум (интеллект) и социальность - при воспитании отцом. Есть такая закономерность.
И по всему заметно, что таки да - были у вас проблемы во взаимоотношениях с отцом (психологическое давление, насилие, непонимание и пр.). И психологические травмы были. А с этим можно работать только совместно со специалистом, т.к. очень болезненно - а "операцию" самому себе вряд ли получится сделать.

То о чём вы написали - ПРЕОДОЛИМО. Нужно только проработать это "наследие предков" с помощью психологических методик (коих существует великое множество), а не прятаться от себя на необитаемый остров. Ведь не от других прячетесь на самом деле, а от себя-родимого. А от себя не убежишь ни на остров, ни ещё куда. Себя можно только изменить. Или вы разуверились в этом?

"Ну, вот, о других и мне говорить легко, а у себя - ни с чем не разберусь" - для этого и существуют очные консультации у психолога. Пробовали обращаться?

Здравствуйте,
То, что вы называете моделью жизни на необитаемом острове – иллюзорная идея. В силу того, как складывалась ваша история, и как сложно вам было «выбиться в люди», я думаю вам приходилось очень много…заслуживать. Заслуживать одобрения, распололжения, внимания, признания. А для того, чтобы их заслужить и понравится другим людям, нам часто приходится жертвовать собой и говорить «нет» себе и «да» другим. И конечно, эти качества в свое время вам помогли, но сейчас мешают. У меня складывается впечатление, что вам хочется стать незаметным и спрятаться, только чтобы вас ни о чем не просили. Ну тогда это точно путь к одиночеству. У вас, похоже, нет понятия внутренних границ, вы сильно боитесь отказывать, и делаете все возможное, чтобы предотвратить чьи-то просьбы, но вместе с тем, отношения с людьми уходят или не создаются (как вам больше нравится:) . Отсюда – отсутствие друзей, мир кажется враждебным. Да, огромную роль играет семейная история и алкоголизм ваших самых близких людей. И, конечно, тот факт, что прежде всего, вам не удалось заслужить и получить родительскую любовь и признание. Все, что вас беспокоит, вполне можно преодолеть – в контакте и общении со специалистом. Удачи.