Устала бежать

Question

Здравствуйте! Мне кажется, что я попала в замкнутый круг. Дело в том, что мне всегда нравились девушки и отношения были. Но однажды победил здравый смысл, и вот уже 2 года как я замужем. Детей пока нет. Проблема  в том, что 8 месяцев назад я познакомилась с прекрасной девушкой и потеряла голову напрочь. Мы начали общаться, подружились. Я поклялась себе, после встречи с мужем, что былое не повторится, а теперь только горечь от осознания собственной беспомощности. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, каждый день готова продавать душу за её улыбку и в то же время понимаю, что нам не быть вместе никогда, слишком много но... Я уже пробовала не общаться с ней вообще, отвлекаться , но от себя не убежишь и я не знаю что мне делать...

Татьяна Александровна Страшук · Answer

Вы верно заметили, что "от себя не убежишь"...Как по искусней от себя убежать Вам здесь точно подсказывать не будут...  
Вы дали очень мало информации о ситуации и многих "но"...
К кому Вы себя больше склонны относить, к бисексуалкам (допускающие физическую связь с мужчинами, способные получать удовольствие от контакта с ними) или лесбиянкам (отвращение к мужчинам, как к сексуальному объекту, неспособность получать удовольствие от интимного контакта с ними)? 

 Часто гомосексуальные, и еще чаще, бисексуальные наклонности у женщин имеют в своей основе травматичные отношения с матерью (например, властная, контролирующая или подавляющая мать, или не дающая любви и принятия и т.д.). Тогда в психике формируется подсознательное стремление к компенсации материнской любви через близкие отношения с женщинами. Или же в прошлом был опыт насилия со стороны мужчин, либо разочарованность в отношениях с мужчинами. Есть еще варианты. Важно исследовать причину в каждом конкретном случае. Ведь в таких случаях, через психотерапию, можно разобраться в причинах и следствиях и проработать психотравмы, изменившие гендерный вектор. И, уже без насилия над собой, пробовать строить отношения с мужчинами. Бывают случаи, когда психотерапия бессильна или человек просто отказывается поисследовать психологические причины из уверенности во врожденном гомосексуализме. Тогда остается лишь принять свой гомосексуализм и учиться строить отношения в гомосексуальных отношениях, не насилуя себя быть "как все".

Татьяна Александровна Страшук · Answer

В любом случае, важно принять то, что есть и себя такую, как есть. Отвлекаться нет смысла, так как все от чего мы бежим, бежит за нами, а подавленные мысли и чувства становятся навязчивыми, создавая постоянный "фон". Это все равно, что сказать себе "не думай о белом кролике", о чем Вы будете думать ближайшее время?:)
Может быть, Ваш интерес к той девушке не настолько велик, насколько стал таким из-за того, что Вы боретесь с этим влечением, тем самым делая его навязчивым. Только приняв себя в этом можно исследовать то, что с Вами происходит.

Татьяна Александровна Страшук · Answer

Вы пишете о том, чего хочет и чего не хочет Ваша мама. А чего хотите Вы сами? Вы хотите детей? Можно жить в согласии с собой, в гармонии со своим внутренним миром, проживая свою собственную жизнь, но при это задевать интересы и взгляды других людей. И это нормально. Как пел Высоцкий: "Я не червонец, что б нравиться всем". А можно жить в угоду другим, живя их ценностями и взглядами, т.е., фактически, проживая чужую жизнь, предавая саму себя. Вот только еще никому не удавалось стать счастливым, живя не своей жизнью. И, рано или поздно, приходит злость и обида на тех, кому на алтарь положили свое собственное счастье и право быть собой. В любом случае конфликт неизбежен. Либо он будет внешний,за право быть собой, либо постоянный внутренний, разрушающий изнутри, как сейчас. На кону Ваша собственная жизнь. И только Вам решать чью жизнь Вы будете проживать, свою или мамину. А если Ваша мать готова видеть Вас несчастной, но живущей по ее правилам-это просто эгоизм. Ее поведение в Ваши 16 лет говорит о ее истеричности и психологической незрелости. Вы не можете нянчиться с ней всю жизнь, рано или поздно ей придется повзрослеть. Либо же Вы своим потаканием будете всю жизнь разрешать ей манипулировать Вами страхом. Извините, если прозвучит грубо, но каждый человек имеет право выбора, даже если это выбор по глупости покончить с собой. Вы за это не несете никакой ответственности. Но полную ответственность несете за свою собственную жизнь. И если она кого-то не устраивает, это уже его проблемы, а не Ваши. Так что не вините себя. Вы не меньше Вашей матери имеете право быть счастливой и спокойной. А мама Ваша, или будет вынуждена  учиться принимать реальность и "взрослеть", или будет кончать с собой каждый раз, когда что-то в жизни происходит не так как ей хотелось бы. Это ее выбор и ее право!  
А насчет навязчивой идеи и ситуации в целом, однозначно лучше поработать со специалистом очно, или хотя-бы он-лайн. 
Сил Вам!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer

Рыба, Вы свой вопрос назвали "Устала бежать". От чего Вы по-Вашему бежите? На сколько я поняла это говорит о Вшем состоянии, что Вы бежите от себя? Что выйдя замуж, Вы отвергли свои потребности и свое естевство?
Ситуация, то у Вас такова, что важные люди в вашей жизни уже знают о том факте, что Вам нравятся женщины. И, впринципе, у Вас выбор: или страдать Вам от того что Вы "обязаны" выполнить долг перед мамой, или же попытаться ражрешить трудность принятия Вашей мамой того факта, что Вы не в состоянии быть натуралкой.
Природа нашего внутрипсихического формирования не в состоянии победить разум очень часто. И особенно если это годы, когда сексуальная энергия полна в своей силе.

Галина Несмашна · Answer

"каприз" еще и в том, что вы выбрали "недоступную" девушку...похоже, внутренний конфликт -это что то более глубинное, чем просто ориентация...


что касается "искалеченных душ"..я думаю,  ваш муж и так чувствует ваше отношение...ваши метания....("...а ты глаза отводишь, потому что только ты знаешь что это подделка...")

в любом случае-это ваши чувства..ваша боль..ваша жизнь...может и правда есть смысл поработать со всем этим на очной психотерапии

Татьяна Александровна Страшук · Answer

Интересная у Вас ассоциация с поддельными часами, очень ясная. Если Вас устраивает жить в ситуации, когда знаю, что обманываю и себя и других - это Ваше право и Ваш выбор. Никто Вас переубеждать не собирается. А вот то, что Вы влюбились в человека, отношения с которым изначально обречены на провал, свидетельствует о Вашем внутреннем конфликте на тему отношений. С одной стороны Вы чувствуете тягу к женщинам и есть потребность ее удовлетворить, с другой стороны Вы поставили сами себе запрет на такие отношения. Фактически одной рукой себе даете, а другой отнимаете. Этакий якобы безвыходный тупик, который на самом деле Вам выгоден (хоть это очень трудно может быть осознать). Выгоден он тем, что можно бесконечно страдать и оставаться в роли жертвы обстоятельств, которая вроде как ничего изменить не может. Но Вы сами подсознательно притянули в свою жизнь именно эту ситуацию, и она что-то Вам о Вас рассказывает и показывает. Захотите Вы прислушаться или нет-только Ваш выбор.
Попробуйте честно себе ответить, а что было бы, если бы она вдруг ответила Вам взаимностью и оказалась бы готова вступить в отношения? Что тогда? Как бы Вы тогда поступили с "поддельными часами"?

Татьяна Александровна Страшук · Answer

Мы можем тут строить бесконечные предположения, пытаться обрывками рассматривать ситуацию с разных сторон, не имея достаточной информации о Вас, но это не является серьезной работой над проблемой. Если Вы хотите по-настоящему качественно себе помочь-обратитесь на личную консультацию, это будет намного продуктивней.

Виктория Сергеевна Шаталова-Говтва · Answer

Здравствуйте,Рыба. Вы уже живете с мужем, хотите детей и думаете о здоровье матери.Возникший внезапно импульс также внезапно может и погаснуть,а вернуть  прежнее будет не так легко. Вы же знаете себя как никто другой, проанализируйте, что для Вас важнее,какие ценности превалируют.Чаще обдумывайте настоящее,реальное, а не импульсивное. Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Устала бежать

Відповіді психологів