Не знаю моя проблема психологическая или уже психическая

Здравствуйте,Алина.Сказать хочется:" Да не переживайте Вы так, все это слухи и сплетни, они были всегда".Понимаю, что большого успокоения это Вам не принесет.Ваша тревога, чувство вины, скорее всего, уходят корнями в детство.В детстве жизнь ребенка полностью зависит от родителей, он верит в то, что они ему говорят, в том числе и про него,и с этими знаниями о себе потом живет во взрослой жизни.Хочется расспрашивать Вас об этом, какие были или есть Ваши родители, какие у Вас с ними отношения?Что произошло пять лет назад, когда начались эти сильные переживания? Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми можно поделиться этим и получить поддержку? Старайтесь с кем-то делиться, разговаривать на эту тему, спрашивать мнение другого человека об этом.Мы, люди, существа социальные, и для душевного здоровья нам надо иметь окружение, которое понимает нас , принимает, может выслушать,дать совет, успокоить. Хорошо бы поработать с психологом, привести в порядок мысли, избавиться от ненужных чувств, обнаружить новые, экологичные для Вас.Желаю Вам всего доброго.

Да вы, Алина, просто заложница своих страхов -они взяли вас в плен, правда, по вашему же согласию...

Ваша тревога передалась к вам от вашей мамы - это она слишком сильно переживала за вас и вы настолько к этому привыкли, что приняли это безоговорочно - и теперь сами стали переживать за себя. Судя по всему, вы были чересчур примерной и послушной девочкой (к сожалению:()- потому и впитали в себя все эти страхи от мамы.
А почему бы теперь хоть немного не повзрослеть и не перейти хотя бы на уровень подростка (13-15 лет) и не поспорить с мамой и не доказать и ей, и самой себе, что вы всё можете, ничего не боитесь и с вами всё будет хорошо?! Ведь вы сейчас находитесь на уровне развития 5-летнего ребёнка с его мифологическим представлением о волшебной взаимосвязи его мыслей с явлениями природы (все мы в этом возрасте хотели быть волшебниками с волшебными палочками и магическими посохами)!!!
Не хотели бы вы чуть-чуть подрасти и стать более самостоятельной? Или под защитой мамы вам более уютно?

Согласна с коллегой, Алина.К сожалению, гипер опекающее и безответственное воспитание приводит к одному результату-повышенной тревожности детей,неумению доверять себе и опираться на себя.К тому же Вы росли без отца.В психологии отца называют фигурой безопасности.У Вас не было отца и была переживающая мама.Вот Ваша безопасность была нарушена и остается такой сейчас.А без нее всю остальную жизнь строить трудно, все кажется опасным и страшным.Хочется Вам посоветовать поработать с психологом над этим, чтобы обрести устойчивость, внутреннюю опору,научиться доверять себе.Удачи Вам

Алина, то, что происходит, по всей вероятности, является неврозом навязчивых состояний и леится при очной помощи психотерапевта, сразу оговорюсь - лечится ДЛИТЕЛЬНО.

Здравствуйте, Алина.
Если говорить о причинах Ваших страхов, то да, это детство, тревожная гиперопекающая мама, неполная семья.
Но Вы уже взрослая - это первый факт, который Вам придется заметить. К сожалению, сомневаюсь, что Вы достигнете больших успехов в преодолении страхов без профессиональной помощи. Но вы точно можете найти психолога (психотерапевта), который вместе с Вами будет исследовать страхи (чего Вы на самом деле боитесь), искать точки опоры для снижения тревожности, ресурс для большей уверенности в себе.
Помните, сейчас Вы взрослая, и точно можете взять это в свои руки, не отдавая власть над свои состоянием "неизвестным силам".
Удачи Вам в этом!

Здравствуйте Алина. Если бы вы слепо и безоговорочно во все, что вы говорите верили, вы бы сюда не обратились. Точнее было бы сказать вы "как бы" верите. Вы сомневаетесь. Подглядываете одним глазом, тогда как другой закрытю Или вы не желаете открывать оба глаза и видеть нечто. Что это ? и что тогда случится7
Соглассен со всеми коллегами, что ваши сомнения страхи и тревоги - это гипертрофированное желание поддержки любви и у веренности. Как бы стояния на двух ногах, а не на одной материнской. С риском сорваться и упасть.
Кроме того, как я понял, у вас существует убеждение, что ваши желания неприменно деструктивны, агрессивны, причинят вред вам, другим людям. Поэтому их следует держать взаперти.
Возможно, действительно это все производное от гиперопекающих и тевожных отношений с матерью. Злость и бессознательное желание избавиться от ее опеки. Но опять же может быть страх и лишиться ее опеки. Тогда и возникает такой невроз - компромис, застревание. Бояться, думать, ненавидеть себя, чувствовать вину, но оставаться в безопасности, под покровом такого состояния (ранее усвоенного и бессознательно перенятого вами материнского отношения к самой себе).
Вы спрашиваете - психическое или психологическое. Серьезное или несерьезное. Ответ не столь важен. Важно думаю то, что вы можете не хотеть, не желать в этом разбираться. Ради удобства, безопасности. Парадокс - но это так.
И оставаясь далее в подобном фантастическом состоянии - тревоги имеют свойство разрастаться.
Избавление - ясный взгляд. Фантазии - как тени исчезают при свете реальности.
Но для того, чтобы пролить этот сфет на свою бессознательную фантазию, и психическую реальность.
Внутренюю правду, истину - необходимо иметь смелость. И время. Тут я также соглассен с коллегой.