Я постоянно собой недовольна. Но это есть множество причин и понимаю,что справиться с ними могу лишь я одна. У меня есть стремление к идеалу, с которым я пытаюсь бороться. В школе из-за одного предмета выпала медаль, в универе учусь не так, как хотелось бы,учеба занимает всю мою жизнь.То работы пишу, то переживаю за оценку, то не успеваю ничего, н сплю ночами,а результаты все равно не такие, как хотела.Личной жизни нет,немного занимаюсь курсами ..Мне очень надоела такая жизнь,а я не могу изменить свои установки,мне что-то мешает.С одной стороны я хочу изменить бытие,с другой - остаться такой,как есть.Как укрепить свой характер,чувствую,что со своей крепкой слабостью,духом,далеко я не продвинусь. Постоянно в душе есть какой-то страх,скованность.Я как загнанный кроль...Постоянно я обвиняю себя,что надо было лучше сделать или могло быть по-другому...Меня пугает то,что как не пытаюсь,не могу найти консенсус с собой и понять,что нравится,а не стремиться к тому,что надо.Мои две противоположные стороны:я теперешняя и та, которой хочу быть,но к такой Я дотянуться не могу.Что бы Вы посоветовали??????Можно ли самой себя изменить??
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Доповнення від автора питання·
Приведу прмер: я много уделяю учеюе,малейшие каникулы - уезжаю домой и ничего не делаю,это редкость,если я что-то сделаю по учебе или почитаю (факультете мне мой не нравится,но,двже не в этом дело,читала бы то,что хотела..так нет), а с другой стороны хочу быть всесторонне развитым человеком,но понимаю,что для этого нужно приложить усилия,чем я не занимаюсь. Мне хочутся и на каникулах отдохнуть и чем-то заниматься....
Людмила Исаковна Жукова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
В Вашей "Я-концепции" есть идеальный образ "Я", к которому Вы стремитесь. И есть Ваш реальный образ "Я".Чем больше контраст этих образов, тем большее недовольство собой Вы будете испытывать, и самоуважение будет на невысоком уровне.Самоуважение прямопропорционально успехам и обратнопропорционально уровню притязаний. Чем ближе Вы будете к идеальному образу"Я", тем выше будет самоуважение.Для этого надо повышать жизненные успехи. Если этого по каким-то причинам достичь невозможно в целях удержания самоуважения на прежнем уровне, надо снизить планку уровня притязаний.Тогда не будет душевных метаний, которые у Вас отмечаются сейчас. С другой стороны, если Вы чувствуете, что движетесь в верном направлении, то эти метания, неуспокоенность и есть мотивация к тому, чтобы достигать успехов в жизни.
Откуда берется этот идеальный образ!??Почему я не могу себя просто воспринять такой,какая есть(?
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Это всё от завышенных ожиданий от вас ваших родителей. Видимо и они не принимали вас такой, какая вы есть и пытались вас улучшить, "селекционировать" так сказать. А "лучшее - враг хорошего", как известно. Вот вы и научились такому к себе отношению у них и сами стали так к себе относиться. Мы начинаем относиться к себе так, как к нам относятся наши родители - как бы перенимаем у них.
Я-идеальное и Я-реальное, как подструктуры самосознания, входят в Я-концепцию. Если подробнее:
Я концепция состоит из
-образа себя
-образа других
А образ себя в свою очередь включает
-Я-реальное
-Я-идеальное
Конфликт между Я-реальным и Я-идеальным,как любое противоречие,- источник не только проблем(нарциссическая направленность личности,невротизация, депрессии, утрата смыслов), но и развития личности.
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответы!!Ну,я одного не пойму.Ведь каждый родитель желает дать все хорошее ребенку,прививать ему любовь к учебе и т.п.,это ж и есть цель воспитания.Как на этой основе я сформировала образ идеального Я?Тем более родители, которые просто воспитывали и любили меня. Получается это уже мое сознание что-то там формирует,создает...Да,бывает на подсознании у меня есть какая-то злоба вина,но,в конечном счете я понимаю,что только себя надо критиковать в том,какой я стала,а не окружающих и тем более родителей.Как-то и язык не повернется обвинить родителей.....
Ирина Витальевна Дуновская
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый вечер, Алена. Я согласна с Павлом Басанским в том, что завышенные требования родителей, часто приводят к подобным внутренним конфликтом. Вы не даете себе право на ошибку, а между тем все люди ошибаются и это нормально. С одной стороны вы стараетесь быть такой, какую хотят видеть родители, а с другой вы хотите быть самой собой (я так думаю). В этом и состоит противоречие. Как вы думаете, из-за чего у вас возникает злоба и вина? Можете ответить себе.
Никто и не призывает вас обвинять, но понимать причины вы вполне можете. А с родителями ситуация примерно та получается, что в известном анекдоте и теперь уже пословице: "хотели как лучше, а получилось как всегда". Сейчас то вы безусловно сами за себя в ответе и можете решать какой вам быть. Но когда были маленькой и несмышлёной, когда принимали на веру любое родительское слово (может вы и сейчас принимаете, я не знаю, хотя поздновато уже), то впитывали в себя всё: и хорошее, и плохое. Родительские жизненные программы могут ведь как помогать, так и разрушать. Многие, например, страдают от чрезмерного чувства вины за малейшую оплошность, просто съедают себя за каждую ошибку и не понимают, что это навязанная им в детстве программа, которая помогала родителям контролировать своего ребёнка. Таким человеком легко потом управлять и манипулировать, воздействуя на его ложное чувство вины. А кто руку приложил? Родители. Любимые и любящие. Вот такой нонсенс. Вам трудно это принять потому как ваши родители вставили вам ещё один "микрочип" с программой: "Родители - это святое. На них - ни-ни. Никакой критики. Не имеешь права. Никогда". Удобная для них программа. А для вас? Родители всегда в ответе за ребёнка, которого они воспитывают. И все его недочёты - их тоже.
Но это всё мысли, открытия, информация - для головы. А вам неплохо было бы и с чувствами своими поработать со специалистом, очно. Много чего осознали ещё и прочувствовали. По интернету с чувствами не наработаешь. А вы явно нуждаетесь в психотерапии. Заниженная самооценка, хроническое чувство вины, внутренние конфликты. Здесь советом аж никак не обойтись.
Доповнення від автора питання·
Спасибо!Да,это все я понимаю.Конечно,я не до такой степени запрограммирована,что не осознаю своего и родительского и т.п..Осознаю и негативное и позитивное,только в некоторых ситуациях смутно.Я вижу как они стараются,потому сама стараюсь понять их,хотя бы за то,что дали мне жизнь и т.п.Ну все это понятно,родителей не выбирают.Я вижу,как им хочется,чтобы я всегда была рядом.Я их понимаю,но..я вижу как их забота переростает в большее.Когда у меня толком нет друзей,потому что авторитет - семья,не могу никуда уехать - скучаю по дому,мнение их для меня авторитет.И надо начинать жить,а я как 16летняя метаюсь,присматриваюсь,прислушиваюсь,переживаюсь,а не действую по внутреннему голосу,потому что боюсь,что он ложный,хотя без ошибок в жизни никуда.И вот эта неопределенность меня съедает,что у меня не получается приучить себя ко взрослости,самостоятельности.За это немножко я злюсь,а с другой стороны понимаю ценность родителей и никак не могу понять себя.
Доповнення від автора питання·
Например,у меня часто происходит конфликт,который я не до конца осознаю,хотя другой бы сказал - ну запуталась в трех соснах.Например,я учусь,стараюсь хорошо,но,учу то что задают редко,или уже когда поджимает и могу не ложиться.Или потому что не нравится учеба или где-то я чувствую,что оно мне надо,но не нравится - из-за этого конфликт.Или я надеюсь на нормальную оценку,т.е. формальность или....в общем какие-то глубинные уствновки,которые меня контролируют.И этот внутренний конфликт,борьба,занимает всю мою жизнь.не получилось - я в печали.И так не только в этом.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Этот конфликт, Алёна, как раз и происходит между плотно въевшимися в вас формальными родительскими установками и вашими собственными, живыми чувствами и желаниями.
Победят первые - на своей личности можете поставить жирный крест. Вас попросту не будет. А если сможете преодолеть свои детские страхи и неуверенность ("как же я без мамы с папой?") и отделиться от родителей, что вы должны были сделать ещё лет семь назад - в подростковом возрасте, то у вас появится шанс построить собственную, самостоятельную жизнь и выработать свои личные программы.
Из-за всего этого у вас даже личная и собственная семейная жизнь под угрозой - т.к. мало какой мужчина потерпит постоянные ссылки своей жены на авторитет её родителей.
Не одна семейная пара распалась по причине психологической несамостоятельности от родителей одного из супругов. И жить вам тогда до скончания века вместе со своими родителями, без собственной семьи. Хотя, может вас это и устраивает?
Как оно все связанно и взаимообусловленно.
Буду стараться слушать свое нутро.Да, это трудно отделиться от родных людей мысленно..Буду становиться обеими ногами на тропу собственной жизни.
А можно ли самому исправить эти установки,мысли?Что если,родители сейчас всячески помогают,а я говорю - не надо,без вас справлюсь.Ответ: "когда мы будем старенькие,ответишь нам тем же,а сейчас по максимуму использую помощь ближних"!??
Наверное нужно сократить количество свободного времени,чтобы не было времени об этом думать!
Спасибо Вам за ответ!!!
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Алёна, выход из ситуации не в том, чтобы не думать об этом, а в том, чтобы на основании глубоких размышлений принимать верное для себя решение и следовать ему в поведении. Думать - это почти ничего, без соответствующих действий. Тогда это называется просто "бесплодными умствованиями".
Что же касается фразы родителей "когда мы будем старенькие,ответишь нам тем же,а сейчас по максимуму использую помощь ближних", то можно им на это ответить следующее:
- А как вы думаете, дорогие папа и мама, а буду ли я тогда в состоянии стать независимой и самостоятельной, после 40 лет несамостоятельной жизни???!!!
Думаю, вашим девизом на ближайшее время может стать следующий: "Или сейчас или никогда!!!"
Самому исправить сложно, т.к. многое не заметно со своей позиции (глаз, что называется, "замылен") - желателен взгляд со стороны, который поможет отзеркалить вам ваше состояние, чувства. Тогда многое становится более понятным и ясным.
Кроме индивидуальной психотерапии, я бы рекомендовал вам поработать и в психотерапевтической группе. Там "зеркалит" не только психолог, но и каждый участник группы, что многократно увеличивает эффект.
Доповнення від автора питання·
Да. Опять тому яркий пример: на улице пытаются знакомиться,я вроде со стороны улыбаюсь,уверенная,а в душе - что делать,как быть,что родители скажут (а зачем вообще им говорить,а затем,потому что не привыкла держать долго в себе),а действительно,может этот человек с плохими намерениями,а мне нужен совет как быть,что делать,там посоветуют..Т.е. я ужасно боюсь нового,непривычного,тем более быть в этих условиях одной,положиться только на себя - сама это понимаю.
Ну,бездумные поступки тоже никому не нужны,потому с мозгом постараюсь связь не потерять окончательно.Да,согласна,что глаз мой "замылен".Если бы не этот страх - а как будет потом,а если не получится,не смогу,мое ли это.В сторону сомнения и было бы все хорошо.Мне сейчас надо не игнорировать мой внутренний голос, надеюсь он мне дурного не посоветует,а родители по прежнему остаются родителями,только мои предубеждения и приоритеты поменяются.У меня есть внутренний потенциал и у каждого он есть,буду стараться не заглушить его в себе страхом,неуверенностью..Ведь,есть такие люди,которые сами смогли перебороть себя,да это очень трудно,но все равно,хорошо постарались.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да, кроме вас самой никто вас от этого не спасёт. Психолог и группа могут только в этом помочь, но не сделать за вас. Тут цель как раз в обратном: чтобы вы лично стали чего-то желать и делать! И разрешение себе на действие можете дать ТОЛЬКО ВЫ САМИ! И никто другой. Как и запрет на действие. Пока запретов больше...
Надеюсь, скоро эта картина измениться и вы сможете похвастаться перед нами своими достижениями в работе над собой.
Удачи!
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, спасибо Вам за понимание и ценные советы,учту Ваш опыт!Постараюсь не подвести себя и оправдать Ваши ожидания!Ведь,так иногда хочется сделать что-то самой, получить то самое желанное и понимать,что можешь ..
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Лучше всё же не НАШИ ожидания, а СВОИ!!!
А у меня присутствуют не ожидания, а НАДЕЖДА.
А она, как говорится, умирает последней.
Доповнення від автора питання·
Схема моего анализа всплывает как - оправдать возложенные надежды своими ожиданиями.Кто умрет последним,будет видно. Хотелось бы принести в жертву только свои минусы..
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
:)
Как всё же сильно въелось это в вас!
ОПРАВДЫВАТЬ. Чужие ожидания. Не важно: мамины-папины ли или психолога или ещё кого.
А так, чтобы не оправдывать?!
Я имею надежду, но не хочу вас ею нагружать и к чему-то обязывать. Мне было бы приятнее, если бы вы добились чего-либо в-первую очередь ради себя, а не ради чьих-то ожиданий и надежд. Тогда я посчитаю свою миссию выполненой:)
Точка отсчёта в вашей жизни - ВЫ, а не кто-либо иной!
Доповнення від автора питання·
Возможно. Но!Ведь я обратилась сюда с какой-то проблемой, от которой хочу избавиться.У меня есть представление о том, что и как будет, соответственно на перво плане стоят ожидания (свои или чужие, конечно, в первую очередь свои), которые для начала будут служить неким ориентиром, чтобы не сбиться с пути.Без них на начальном этапе никак.Мне необходимо направить все свои усилия, свои мысли, чтобы добиться желаемого, т.е. того, чего ожиданию.Со временем,надежды и ожидания будут постепенно исчерпывать себя,поскольку в них потребность отпадет.И будет все так,как надо. На такой позитивной ноте,надеюсь,закончим копание в себе и будем жить со вкусом и в согласии со своим внутренни Я.Для этого Бог постарался дать мне максимально все, но своим "затуманенным" взором рассмотреть этого не удавалось..
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А вот теперь вы чувствуете сильное раздражение на меня. Оно читается буквально в каждом вашем слове. И это ваши настоящие чувства. На настоящий момент. Попробуйте не осуждать, не отбрасывать их и не оправдываться в своём ответе, что мол этого и в помине нет. Ведь так вас и учили делать ваши родители (ведь это же некрасиво ипытывать такие чувства?!). А это порочный путь.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА СВОИ ЧУВСТВА. Даже на негативные. Вот с этого и начните.
Тут, известно, предстоит ещё очень много работы. Но всему своё время. И к психологу вы обратитесь только тогда, когда будете к этому готовы. Не раньше.
ГЛАВНОЕ: не заменяйте свои ЖИВЫЕ чувства бесплодными РАЗМЫШЛЕНИЯМИ И ПОСТРОЕНИЯМИ ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ ЛОГИКИ.
"Будьте попроще - и люди к вам потянутся"!:)
Доповнення від автора питання·
Как же!? Может где-то Вы и увидели сильное раздражение,я когда писала у меня даже и мысли малейшей такой не возникло.Если и возникло, то только на себя саму,так оно есть. Просто Вы даете очень хорошие советы, не часто мне выпадает возможность так с кем-то общаться,еще и на такую тему.Мне очень приятно,что пытаетесь мне помочь!!!!!!!Да, "Будьте попроще - и люди к вам потянутся"!:) полностью поддерживаю!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
