Критиканство

Question

Когда вижу что-либо, две реакции:
- О, прекрасно! Ты никогда так не сможешь.
- Фи, ужасно! (В лучшем случае не цепляет, в худшем - бесит).
Я ослеплена встреченными "идеалами", страдаю от того, как далека от них. И в то же время злорадствую, как далеки от них и другие. Когда вижу у кого-то объективные недочеты, начинает казаться, что человек меня хуже. Появляется презрение, мешающее общаться. Вслух не могу сделать замечание - вежлива.
В итоге поведение у меня гадкое. С теми, кто "хуже", не могу скрыть раздражения - даже если молчу, оно ясно отражается на лице. Когда человек пытается "авторитетно" высказываться - вспыхиваю. Внутри ору: "Куда ты лезешь? Сам ни в чем не разбираешься, а нос задрал и судишь!". Портится настроение, умолкаю и сворачиваю встречу.
С теми, кто "лучше" - восхищаюсь и по-белому завидую, но считаю себя не достойной общения с ними. Мол, чем я могу заинтересовать?
Это рождает проблемы в отношениях: не пристало общаться ни с "королями" ("мне нечего им дать"), ни со "смердами" ("им нечего мне дать"). Вокруг образуется вакуум. "Простые смертные" подсознательно чувствуют презрение и сторонятся. К "добившимся" не смею подойти сама.
Как научиться воспринимать мир проще и  общаться со всеми на равных?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Ну не знааааю. может это проявление юношеского максимализма. С годами попускает. причем всех. Признаки того, что начинает попускать:
понимание того, что короли - такие же люди
понимание того, что все имеют достоинства и недостатки
предположение, что отношения можно строить не только на уровне "что я могу дать/взять". Ну, например, "чем мы может обменяться"
появление гениальной мысли о том. чт оникто никому ничего не должен
настоящая любовь
приобретение жизненного опыта

Если самостоятельно не получается - разговоры по душам с мамой, подругой, психологом - самое оно.
Удачи и не переживайте, в той или иной степени многие люди проходят этот этап.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer

В Вас заложен дух соперничества. Возможно генетически, возможно воспитанием. Для Вас общение та же игра, которую непременно надо выиграть. Если Вы чувствуете, что проигрываете собеседнику, то уличив его для самооправдания в бахвальстве, сворачиваете контакт и удаляетесь в возмущении. На самом деле, это «скрипит» Ваш защитный механизм-прекция. Ваша проекция-это несознаваемое бахвальство. Бахвальство-самонадеянное самомнение, преувеличенное восхваление своих сил и способностей, когда общение касается «смердов». Хотя бы потому, что давать себе оценку –очень необъективно. Окружающие люди видят нас другими, чем себя оцениваем мы сами. Вы ослеплены "идеалами", кажущимися Вам недостижимыми с одной стороны. С другой стороны Вы отчетливо видите недостатки, понимаете, что человек Вас хуже и проявляете скрытое презрение, мешающее общаться... Презрение — отрицательно окрашенное чувство и  связано оно с чувством превосходства. Кроме того, оно легко переходит в злость, гнев, ярость и даже порождает ненависть. Это метание похоже на расщепление и оно не дает Вам увидеть золотой средины и понимания того, что большинство людей превосходят нас, как минимум, хоть в каком-то одном качестве, если не во многих. Вы как бы по очереди пребываете в двух эго-состояниях. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой.
Неплохой идеей будет проконсультироваться еще и с психиатром на предмет диссоциативных расстройств, если только описанные Вами симптомы не являются побочными эфектами от приема веществ, вызывающих состояние грандиозности.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Ваш вопрос, точнее выражение данной темы по истине гениально. Просто бери и выставляй на обложку, или в рамку. Однако вопрос в том, хочется ли вам самой воспринимать и относиться ко всему иначе. Думаю, что нет. И это ни в коей мере не критика. Просто констатация вашей души. Ну живите себе на здоровье, как живется. Разбираться в причинах этого ой как не просто. И даже если разобраться и понять - не значит изменить. Наверное основная проблема подобной психологии в том, что нет любви. Идеалы ничем не отличаются от пустоты. Скорее следует дать волю своему гневу и раздражению, кот. в излишке. Но это самое сложное. Соглассен с коллегой, что жизнь так или иначе подкорректирует. А может и нет. Но это болезнено и неприятно.
Наверное основной мотив поддержания такой психологии быть не как все - особенной, идеальной. Но идеал правда скрывает отчаяние и нехватку любви.
Наверное вам не уютно в своем мире, даже таком совершенном и защищенном. Возникают бреши Вы говорите "узнают по лицу". Никто не узнает. Это вам хочется, чтобы узнали и не узнали одновременно. Но наверное, чтобы узнали  - желание больше. Хоть и болезненно будет это разоблачение.
Возможно вы будете терпеть поражение, но испытывать триумф от этого. Это способно затягивать и завлекать.
Я бы на вашем месте задумался о причинах данного поведения и переживания. Кто из ваших родителей так переживал и обучил вас этому.
Но можете и не понимать. Возможно если вам получится обузлать данный ядерный конфликт - вы добъетесь в жизни успеха. Но увы не станите счастливой.
Удачи

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Ника, здравствуйте.Скажите,похоже ли то Ваше состояние, о котором Вы пишите, на то, как Вы общались с родителями в детстве? Чувствовали ли Вы злорадство с их стороны, появлялось ли презрение на их лицах, мешающее общаться?Считали ли Вы их "королями", а себя- недостойной общения с ними? Часто они раздражались на Вас,кричали:" Куда ты лезешь, ты ни в чем не разбираешься?" Далеки были они от Вас?.Часто у Вас портилось настроение, Вы умолкали, сворачиваясь и уходя в себя? Мне показалось, что причина Ваших теперешних непростых переживаний в этом.Родители часто не осознавая, делают с детьми то, что когда-то, в их детстве, делали с ними.И никто при этом не хочет зла своему ребенку,это правда.Просто не умеют по другому.Всего хорошего.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Присмотритесь внимательно к своим родителям.
Ничего похожего не замечаете? Чьё поведение подсознательно копируете?

Пресмыкание перед кем-либо, как и возвеличивание над кем-либо - находятся на одной оси. Комплекс неполноценности часто перерастает в комплекс превосходства. Но это невротическое, от противоречивого воспитания.
С этим можно справиться, но лишь на очной терапии - слишком непроста проблематика, и к тому же требует работы с чувствами (что по интернету нереализуемо). Можно и скайп. Тогда и научитесь "воспринимать мир проще и общаться со всеми на равных".

Павел Леонидович Басанский · Answer

А после того, что описали ниже, ничего другого кроме очной психотерапии и в голову не приходит. После подобных сцен оставаться в адеквате сложно или даже невозможно. Это сильно подрывает психику. Ведь вы предельно доверяете матери и стараетесь ей угодить - а отсюда полное и некритичное отношение ко всему тому что ею говорится. В итоге: мамина собственная комплексно-неполноценная программа уже у вас в голове подобно компьютерному вирусу искажает всю воспринимаемую информацию до неузнаваемости. И вы воспринимаете мир совсем не таким, каков он есть на самом деле. Отсюда и ревность и пр.

Пока сами себе твёрдо не скажете: "Хочу жить только своей жизнью и буду слушать лишь свой собственный голос, а не нашёптывания родителей!" - толку не будет. И оставаться вам тогда лабораторным кроликом в маминой лаборатории по борьбе с собственными комплексами до скончания века.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Последние ваши слова о соответствие ожиданиям и собственной природе откровенно говоря меня насторожили. Кажется они ближе всего к вашему истинному Я и его желаниям. Поскольку, соглассен с коллегами о взаимодополнительности ваших отношений с матерью. Настолько тесно переплетенных с вошим Я, что в этой части вы можете не осознавать, где заканчивается ваша психология, а где в силу вступает материнская. Это не очень здравая вещь и может причинять много боли и тирании. Хотя вы можете гордится и идеализировать данный аспект. Видите, вы в данной ситуации идеализируете своего молодого человека, его способность видеть вас насквозь и санкционировать вашу ревность и гнев. Конечно, не иначе как идеальными отношениями это не назовешь. Такая идеальная поддержка не вызывает желания что-либо менять и задумываться, иначе смотреть на себя. Все хорошо, и я повторюсь, что вы наверняка сможете прожить с этим всю жизнь. Наверное при такой матери у вас был довольно сильный, надежный и стабильный отец. Поскольку без этого проблем наверное было бы больше.
Но я о чем. Все хорошо, но представте, что вам случилось расстаться с вашим моложым человеком хоть на день. Уверен вы и представлять не хотите. Может быть и не надо. Но а вдруг. Жизнь то такая штука.
Какой задел вашей прочности - лишись вы такого объекта, который полностью поддерживает ваше Я.
Я уверен, что вы найдете другого, или вас отыщут. Без пары вы не останитесь. Но зрелые ли будут отношения и присутствует ли в них любовь. Или своего рода игра с роботом - то вас заводят, то вы заводите другого, как неодушевленный предмет.
Извините за излишек
Я просто хотел сказать, что следовало бы понемного узнавать другую сторону своих чувств, а не просто оправдывать их как нечто само собой разумеющееся.
Сейчас вы молоды и все хорошо. Но жизнь может складываться по разному, и вы можете наталкиваться на проблемы.
Опять же, повторюсь, что если я правильно понимаю, то единственный существенный недостаток подобной системы отношений в том, что есть чувство, что всегда чего-то не хватает. Будь то любви, чувств, вовлеченности. При такой то вовлеченности. Всегда какая-то пустота, отчаяние, разочарование, нехватка близости.
Хотя возможно я ошибаюсь.
Удачи

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Снова поражаюсь яркости и выпуклости вашей ситуации, способности ее так описать. По крайней мере такая выраженность не оставляет место для сомнений. Хотя ваша сестра (наверное так запугана и задавлена яростью и злобой, обидой на мать, которая может вести себя столь деструктивно), что абсолютно не сомневается в нормальности и адекватности матери. Это вдвойне показательно. Иногда это называют психоз на двоих. Интерестно данная система отношений показанна в фильмах "Пианистка" и из последних - "Черный лебедь".
Конечно даже несмотря на такое свое понимание вам не легко будет оторваться от столь тиранической и экспансивной матери. И знаете в чем-то сестра быть может права. А именно сложнее всего будет именно с тем, что раз от матери происходил сплошной контроль и власть. Обида и подавление себя. То человек так устроен, что если не было хорошего, что идеализировать. Он будет держаться за плохое. И вам будет сложно отпустить мать именно из-за обиды и сожаления. вечного желания сблизится и затем натолкнуться на стену.
Такие отношения могут создавать своего рода наркоманию. Когда говорят, что готов отказаться от наркотика (матери), который вредит, но именно настолько, чтобы всегда иметь возможность принять ну самую, самую  последнюю капельку.
Это я о том, что поддерживаю ваше желание переехать. Но вы говорите, что собираетесь перехать далеко, но не теряя связи.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Вы говорите, что отец у вас отсутствующий и далекий. Летчик - истребитель. Практически астранавт. Это я к том, что странно, когда говорите, что с матерью разговариваете об астраномии. Обычно с мамами говорят и делятся чувствами. Но вероятно, чувства гдет-то очень далеки. Холодны, как далекие звезды

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пишете: 
"Хотя я совершенно не приравниваю переезд к полному разрыву связей с ними. Не хочется ругаться с семьей, но, видимо, этого не избежать.
Сейчас работаю параллельно с учебой (перешла на заочное) - коплю деньги на съем квартиры на первое время".
Этого действительно не избежать. Придётся и ругаться и постоянно сопротивляться многочисленным и постояннымманипуляциям с их стороны - тут как в мафии или службе госбезопасности: "вход - рубль, выход - два" (точнее - вперёд ногами):(.
А возможно что только полный разрыв, может на какое-то первое время, и даст вам шанс вырваться из порочного круга и крепко стать на свои ноги.
Хорошо, что решились на переезд. Это шанс. 
К тому же, оставаясь с семьёй рискуете потерять отношения с МЧ, ведь он - соперник вашей маме в её борьбе за влияние на вас. И она вряд ли потерпит такое положение вещей. В привычках подобных вашей матерей - вмешиваться в отношения и семейные дела своих детей, часто доводя их до разрыва или развода. Так что, чем дальше - тем безопаснее.

Что же касается предела вашей прочности, то, уверен, вы себя сильно недооцениваете. Вы дочь таких родителей: мамы-железной леди и отца-лётчика-истребителя! И что же, у вас мало прочности?:)))
Чтобы больше в это поверить стоит вытравить из головы мамины программы, наподобие: "без нас вы - никто и ничто, пропадёте-сгинете!" и пр.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вто-вот: "вход - рубль, выход - вперёд ногами":(((.
Так что поддерживать контакт на расстоянии без последствий и приключений для себя и МЧ долго не получится. И вы не можете этого не понимать. 
"Санта-Барбара" нервно курит в сторонке:)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Критиканство

Відповіді психологів