Влюбилась в недоступного мужчину

Здравствуйте. В начале хотелось бы спросить, а что бы вы хотели чтобы вам посоветовали? Я имею в виду в чем и какую проблему вы хотели бы решить?
Например стать привлекательной для неджоступных мужчин. Ну тогда они станут доступными. И что тогда.
Могу ошибаться, как вы говорите в каждом конкретном, индивидуальном случае мотивы и задачи могут рознится. Поэтому и спрашиваю в начале. Если же в общем, то мне кажется, что сознательное и бессознательное может играть с нами шутки. Например вы можете сознательно всем сердцем желать и страдать, винить себя, его и т.п. А бессознательно испытывать страх перед близостью с таким человеком (идеалом). Страх перед близкими отношениями вообще. И тогда получается, недоступный идеал и боль, ненависть к себе защищают вас от более глубоких переживаний. Часто связанных с самой собой и с родителями. Например вы говорите, что не чувствовали, что можете быть любимой.
Поэтому в этой проблеме может быть множество аспектов. Самоосуждение и бессознательное отстронение от идеала - во имя безопасности - один из основных. Поскольку (могу ошибаться) подлинная близость с таким человеком вскрыла бы столько чувств, что скорее всего вы испугались и не выдержали их. Поэтому лучше мучаться на растоянии или\и отвергать тех (парней), которые близко и доступны.
Вы правы, что вопрос самооценки и права на себя, любовь к себе - здесь тоже централен. По каким-то причинам вышло так, что на любовь к себе наложен запрет. Любить себя нельзя - можно только идеализировать. Например обратная сторона заниженной самооценки - завышенная. В одном месте это звучало как оговорка: "его окружают женщины намного лучше меня и достойнее его".
вообще вы можете попытаться установить с ним контакт, но опыт показывает, что данные отношения обречены на неуспех. И не потому, что вы недостойная или он слишком идеальный, а потому что проблема внутри, а не снаружи. В Я - глубоко. С ними надо разбераться.
Эти вопросы свойственны зависимости. Есть такое понятие "псевдовзрослость". Такие фантазии и отношения по сути устраняют разрыв между инфантильной, зависимой частью вас и взрослой. Но не устраняют, а отрицают. Необходимость постепенного взросления и развития. А это возможно только через процесс постепенного понимания своих желаний. Воспитания внимания и уважения к себе. Не просто желания (идеального-=абы какого человека), а понимания, взращивания своего личного желания. Это в итиге и приводит к любви к конкретному и доступному человеку.
Так, что еще раз повторяю - попытайтесь понять свои желания (не просто хочу-хочу), а надо ли это лично мне (осознано).
Для этого (узнавания другого) конечно надо общаться. Идеал же порой растворяется как роса на солнце при близком расмотрении. Выходит холод, дистанция и недоступность - условие сохранения идеала

Да простым самовнушением здесь не помочь. Хоть бы перестать внушать себе обратное. Не хорошее, а плохое.
Если бы вы могли перестать бороться с собой - любви стало бы больше. Поскольку вы бы ее не разрушали и не отрицали. В каждом из нас любви хватает. Главное открыть и устранить то, что мешает ей свободно проявляться. А часто, это - страх. Ну а дальше, это уже вам виднее, чего вы боитесь и какие эмоции, страхи испытываете. В этом можно разобраться с психологом. Правда необходимо время.
В отношении самооценки, я имел в виду, что вы написали "достойнее его" (тогда как вроде бы говорят "достойны его). Это я назвал оговоркой. Что женщины достойнее мужчин. Вы - женщина.
Псевдовзрослость психологи еще называют "ложной самостью". Это обычное дело. Истинная самость или подлинное (живое) Я развивается длительно в процессе воспитания, обучения, социализации. А главное в условиях позитивного отношения родителей, семьи и т.п. Если это развитие на уровне чего-то базового блокируется, то ясно же, что человек не останавливается. Одна часть его вынуждена приспосабливаться к реальности, а другая (истиное Я) замораживается. Приспосабливающаяся и адаптирующаяся (к внутреним страхам и тревогам и пытающаяся совладать с ними)часть и называется ложной. Псевдовзрослой, поскольку внутренее я не выросло (естествено), а защитилось (искуственно). На этой почьве и формируется зависимость. Поскольку внутреняя часть жаждет идеала и любви. Но природа этих желаний детская и они не могут быть непосредственно удовлетворены. Без страха за все Я, саму себя. Поэтому возникают эти самые сложные отношения. Идеализируя и наказывая себя (тем неменее держа объект эжелания на растоянии) - вы как бы любите себя. Но плохой любовью. И так позволяете себе выживать. Но не любить полной грудью.
Любовь могла стать опасной. вообще - все любовь. Даже низкая самооценка и ненависть к себе и т.п. - тоже когда-то изначально было любовью.
Но это все конечно крассивая теория и она остается таковой. Даже если работает и правильна. Она не срабатывает до тех пор пока нет чувств. А чувства возможны только в реальных отношениях.
Насчет псевдовзрослости, я бы снова вернулся к самому началу вашего письма. Где вы говорите, что мне 20-ть лет, а я еще никого не любила и меня никто не любил. Думаю если я прав, здесь следует без угрызений совести и как говорится без излишней скромности сказать себе, что до той "идеальной" (в хорошем смысле слова) любви следует еще подрости. И не физически, а эмоционально. Прежде чем идеализировать и говорить о любви (той же идеализацией ей мешая), необходимо начать (научиться) строить отношения. Поскольку любовь - как апофеоз человеческих отношений включает в себя очень сложные отношения. И страхи и тревоги и агрессию и боль и разочарование... Прежде чем любить - их надо пережить. Мне понравилось выражение Березовского, когда у него брали интервью. Он сказал: "любовь - это дополнение до цельного"

Говорите себе, что вы хорошая. По крайней мере пытайтесь делать. Не внушать, заставлять - а пытаться поверить. Подкрепляйте это нахождением и развитием в себе творческих способностей. То что вам нравится. Делайте, развивайте и цените себя за это. Но это - к слову. Вообще же - если бы все так просто.... Но на самом деле - все просто. Пытайтесь проанализировать и отказаться от идеалов и критики. Попытаться понять зачем они вам. С чем помогают справиться и что удержать внутри.
Я и имел в виду - оговорку-описку. Написали же вы себя с большой буквы (можете же - если хотите). Шутка.
Насчет диагнозов - не надо это слово.
Как лечить? - Рости, развиваться. Стараться. Как говорил Стив Джобс - концентрироваться. Не бежать от себя, а делать то, что вам говорит ваше Я. Это конечно очень сложно, и легче сказать, чес сделать. Но пытайтесь почувствовать себя.
Вообще же основной рецепт - не бояться вступать в отношения. Желательно в осознанные отношения. Но даже если осознаности сразу буднт не доставать. Отношения, любые отношения - лучьше, чем отсутствие онных. И переживайте, переживайте, не бойтесь переживать. Отношения и переживания - вот рецепт. Все придет с опытом.
Просто есть место, где отношения и переживания поставлены на поток. Психотерапевтические отношения. Там можно повзрослеть. Не быстрее (хотя кому как), но все же более достоверно и гарантировано