Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 59 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391878 для Віталій Вікторович Бондарчук спасибо!!»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 1 година тому: «Здравствуйте! То, что вы описываете, — это очень понятное, изнуряющее, но, поверьте, абсолютно не безнадежное состояние. Вы проделали огромную работу, заметив эти циклы и взаимосвя»
question author 1 година тому: «Дякую за вашу змістовну відповідь. На жаль поки розмови з мамою заходять в глухий кут, бо вона наполягає на тому, що вона його застерегла, він їй сказав, що нічого поганого не роби»
Питання від: Лада Вік: 24

Комплекс неполноценности из-за того, что не замужем

Добрый день.
Мне всего 24, но я чувствую, как начинает развиваться комплекс неполноценности из-за того, что я до сих пор не замужем.
Это становится навязчивой идеей. К примеру, стоя между двумя тёзками (ну или в других ситуациях с желаниями) я уже несколько лет подряд загадываю только одно единственное желание "Выйти замуж". При чём, чем дальше, тем сложнее мне ответить на вопрос: а зачем?
Тем не менее я с маниакальной регулярностью просматриваю свадебные фотографии одноклассниц, мысленно сравниваю себя с ними, пытаясь найти плюсы то в свою, то в их сторону. А потом обязательно занимаюсь самобичеванием на тему, что все они лучше меня. Терпеливее, покладистее и, что самое главное, они хотели замуж СИЛЬНЕЕ, чем я. Вот поэтому и вышли, а мне никогда не хватало усердия дожать своих женихов до конца.
Многие из знакомых девушек вышли замуж по залёту. Но для меня это тоже тема для самоедства, так как у меня не получилось выйти замуж даже таким путём (хотя я не ставила себе это за цель раньше): подвело здоровье дважды. Потом долго преодолевала мысли о том, что я неполноценная женщина, раз даже в молодом возрасте не могу родить. Не знаю, переборола ли этот комплекс до конца...
Когда я вижу не очень симпатичную, на мой взгляд, девушку на улице с кольцом на пальце, в голове волей не волей рождаются мысли: ну чем же она лучше меня? А после и: ну вот, даже она замужем, а я... и т.д. и т.п. начинай сначала.
Подливает масла в огонь и мама, считая, что мне бы уже пора, что годы идут стремительно, оглянуться не успеешь, и так далее.
Уже зная её позицию на этот счёт я чувствую, что я не оправдала маминых ожиданий, я не достойная дочь.
Не знаю, почему, но мне очень часто попадаются довольно странные ребята, откровенно для создания семьи не подходящие. Благо, хватает ума не завязывать с ними отношения.
Но каждый последующий как бы напоминает мне: если тебе такие попадаются, значит с тобой что-то не так. Эту же мысль иногда озвучивает и мама.
А я не знаю, что не так. И понять не могу.
У меня высшее образование, любимая работа. Может не особо престижная, полностью меня устраивает на данный момент. Мама воспитывала меня одна, и с детства я росла серьёзным и самостоятельным ребёнком. Рано начала работать. Я постоянно развиваюсь, хожу на курсы, учу языки, люблю читать. Не пью, не курю. К сожалению, по кабакам и клубам тоже не шляюсь.
Отравляет жизнь только комплекс неполноценности по поводу того, что я не замужем, и попадаются мне всё время не те.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Дмитро Олексійович Ратушний — психолог
Дмитро Олексійович Ратушний психолог
Здравствуйте Лада. Я думаю то, что вы называете комплексом неполноценности вы себе создаете сами. И вы сами об этом говорите - сравниваете с другими, недостаточно достойными, слушаете материнский голос внутри и т.д. Однако, не знаю поймете ли вы меня, но все эти саморазоблачения и напротив защиты (не пью, не курю, высшее образование, любимая работа) служат вам как бы глобальной защитой от мира, других людей и как вы понимаете, замужества в том числе. Поскольку замужество, как и результат любого другого социального действа - последствие возможности устанавливать отношения и развивать их, вкладываться. Вы верно сказали о желании. Вы можете сильно желать, но "как бы" желать. Т.е. можно сказать, что и недостаточно сильно. Потому что вы несвободны. Вы как бы в скорлупе всех этих условностей и давлений. Которые по большей части внешние (нужно - так должно быть - то, что в школе и в детстве). И они вас защищают от вашего внутренего Я. возможно женского Я, которое почему-то не может раскрыться. Возможно боится столкнуться с неопределенностью. Поскольку если взять желание в чистом виде - то сила его не шуточна. А оно и должно быть таким.
Еще я хотел сказать, что если вся наша личность и защита, то от чего она защищает. Вы говорите, что выросли наедине с мамой. Вероятно мама - фигура идеализированая. Такими же становятся ваши подруги. Но чтобы выйти за муж вам необходим тот пласт опытв, который формируется в отношениях с отцом. Быть может эта часть вас каким-то образом заморожена и не развита. Хотя она безусловно существует - просто ее необходимо в себе раскрепостить. То же самое может касаться и мужчин. Что будут находится мужчины, у которых с этим тоже проблемы, и как говорится ничего не будет складываться или сама мысль, что это не тот человек - для отношений (которая исходит от вас - вашей упомянутой самоидентичности) - будет прерывать путь для дальнейшего развития. Вам необходимо не думать о замужестве так остро, а развиваться самой. Женихи найдутся если они почувствуют в вас сильную женщину. Не знаю - крассиво одеваться, заботится о себе как о женщине и меньше даже говорить и думать о замужестве. Поверте если вы абсолютно сможете отделиться от данной мысли - навязчивой идеи - уель ваша станет ближе.
Можно обратится и к психологу. Удачи
...
Дина Дмитриевна Каленская — психолог
Дина Дмитриевна Каленская психолог
Лада,после письма создалось впечатление, что мамино желание стало для Вас чуть ли не навязчивой идей для Вас.Вряд ли в таком состоянии Вы будете привлекательны для мужчин.Важнее сейчас понять какая Вы как женщина,нравится ли Вам быть женщиной?Нравится ли Вам красиво одеваться,готовить ,танцевать,просто общаться с мужчинами?Если сам процесс общения с мужчинами,проявления своих женских качеств будет доставлять Вам удовольствие,ВЫ скорее всего будете привлекательны для мужчин.Возможно полезным для Вас будет посещение женских тренингов,просмотр фильмов.
...
Володимир Віталійович Ланько — психолог
Володимир Віталійович Ланько психолог
Здравствуйте, Лада.
"стоя между двумя тезками"
Эта фраза, как мне кажется, очень точно описывает то, что происходит и происходило в вашей жизни в отношениях с молодыми людьми. А может и в отношениях в семье.
Парни - как тезки, а даже - как близнецы. И между ними только и можно, что загадывать. На большее эти парни не годятся.
Или - вы пока можете совершать поступки, которые очень похожи один на другой. Будто ваши поступки - тезки или даже - близнецы.
Да, вот мама появляется. Со своими словами, которые уже самостоятельно звучат в вашем размышлении. Слова весьма далекие от поддерживающих.
Но ведь именно мама вас воспитывала? И ни слова об отце. Как вам кажется - как и что повлияло на то, что вы сейчас вновь и вновь повторяете ситуации, приводящие к развитию комплекса неполноценности?
Вы так много умеете, так много делаете для своего развития. Очевидно - ваша мама тоже очень много для вас сделала. Кроме:
Позитивного отношения к самой себе, как к женщине.
Умения строить отношения с мужчинами.
Но если вы не умеете - значит этому можно научиться. Вы много учитесь, но делаете это в привычной для вас схеме, которой вас научила мама. И курсы, которые вы выбираете исходя из своего опыта.
Я думаю, работа с психотерапевтом могла бы быть иной. Именно психотерапия, а не тренинги и курсы.
...
Доповнення від автора питання ·
"Как вам кажется - как и что повлияло на то, что вы сейчас вновь и вновь повторяете ситуации, приводящие к развитию комплекса неполноценности?"

Касаемо парней, мне всегда хотелось и хочется инициативы с их стороны. От начала до конца.
А у меня получалось пока что всегда так: я его нашла, я за ним "ухаживаю", инициирую встречи, продумываю досуг, придумываю где жить или встречаться, принимаю решения. А они просто не против. Им удобно.
Если сравнивать с выражением, что один любит, а другой позволяет себя любить, то меня никогда не покидало ощущение, что мне просто ПОЗВОЛЯЮТ. А хотелось всегда - чтоб наоборот, ну или хотя бы чтоб взаимно.
А получается, что кто везёт, на том и едут. Но в один прекрасный момент мой моторчик останавливается, либо я замечаю какую-то особенность человека, с которой мириться не смогу, либо мне просто надоедает тянуть всё на себе.
Такое ощущение, что им ничего не надо. А мне - надо. И что тому виной? Темперамент? Характер? Гиперответственность?
Нередко я чувствовала себя мужчиной в отношениях, ведущим. И меня совсем не утешает, что "ну раз он не против был, значит ты ему нравилась".
Я хочу чувствовать и понимать, что этот мужчина меня выбрал. А не просто согласился на удобный вариант.

И вот диссонанс получается, когда я слышу от родной матери слова, что "все мужики такие", "нельзя сидеть сложа руки", "нужно действовать и наверное даже добиваться". Хотя абстрактный разговорах, не касающихся конкретно моей лично жизни, мама выражает недоумение и несогласие с навязываемой обществом роли женщины-охотницы, добытчицы, завоевательницы и т.д. т.п.
Добавляет аргументов в пользу того, что "хватай первого попавшегося и беги" ещё и то, что до сих пор особой активности со стороны мужчин я не встречала.
Хотя я считаю себя очень симпатичной. Слежу за собой, за фигурой, очень коммуникабельна, эрудированна, с чувством юмора.
Дина Дмитриевна Каленская — психолог
Дина Дмитриевна Каленская психолог
То,чему могла Ваша мама научила уже Вас,а если у Вас есть интерес, можно пойти на психотерапию,на групповую терапию.А отношения усилием воли не создаются -я меняюсь,создаю пространство,испытываю интерес к людям и меняется круг моих знакомых.Удачи!
...
Татьяна Георгиевна Кривень
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лада, по-человечески могу вам сказать, у меня тоже это было, прямо все вокруг повыходили замуж, некоторые по два раза, а я все нет и нет.
Зачем мне замуж я как и вы не знала, но общество у нас такое: если женщина имеет 3 детей от разных мужей и все они живут с ее мамой, пока она строит счастье с четвертым, ее никто не спрашивает "почему?", зато если ты не замужем, то после 27 примерно начинаешь слышать этот вопрос "почему?" со всех сторон, от мужчин и от женщин.
Когда задалбывает слышать, действительно хочется выйти замуж чтобы только заткнулись.
Но могу вас порадовать, когда я разрешила себе не выполнять социальный заказ и жить так как мне хочется- жить стало гораздо веселей и интересней. Теперь жалею только о том, что так поздно себе это разрешила:)
...
Константин Евгеньевич Ковтун Татьяна Георгиевна Кривень Павел Леонидович Басанский
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Лада!
Пишете: "Подливает масла в огонь и мама, считая, что мне бы уже пора, что годы идут стремительно, оглянуться не успеешь, и так далее.
Уже зная её позицию на этот счёт я чувствую, что я не оправдала маминых ожиданий, я не достойная дочь".
Это основа, ядро вашей проблемы. Психологическая зависимость от матери, жизнь по её "программе" и принуждает вас к этим совсем лишним "телодвижениям" по поиску и ловле мужчин, а также удаляет вас от ваших собственных желаний и чувств.
Если не хотите прожить "мамину" жизнь, а СВОЮ собственную, начинайте от этого уходить.

Уверен, без серьёзной очной работы с психологом, вам будет сложно прийти к себе настоящей.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?