стеснительность

Здравствуйте, Елена.
Поменять себя и свою судьбу можно только в том случае, когда твердо знаешь кем, каким ты хочешь быть и зачем это тебе надо.
Вы можете ответить на эти вопросы?

Лена, а от кого Вы зависимы и чем вызвана эта зависимость?

Лена, а как Вы видите помощь психолога для себя?
Вы понимаете, я думаю, что психолог не может повлиять на Ваших близких, чтобы они перестали Вам навязывать свое мнение и свои принципы. Чтобы произошли желаемые перемены в Вашей жизни нужны Ваше желание это поменять и не только желание, но и действия, шаги к желаемому результату. Что Вы делаете для этого? Какие шаги предпринимаете для этого?
Да, Вы написали психологам на сайт, это большой шаг, но этого мало, нужна не просто переписка, нужна очная работа с психологом. Вы готовы к этому?
Как Вы готовы сами менять ситуацию? Как Вы готовы меняться?
Ведь все изменения в жизни надо начинать с себя. Согласны?

Лена, а зачем что-то кому-то доказывать? Надо просто брать и делать.
Доказывая кому-то, пытаясь показать, что заслуживаете, Вы только тратите силы и больше ничего.
Чтобы на самом деле стать хранительницей очага, надо его сначала создать, создать свой дом. У ВАс все это есть?
Лена, в Ваших сообщениях много злости, обиды на свою семью за непризнанность, за свою неуверенность, за свое постоянное неудовлетворение своей жизнью, на самом деле это только проекция своего отношения к себе и с этим надо работать на очной психотерапии. Легкого пути здесь нет и ничего не придет само собой, только через понимание себя во взаимодействии с другим человеком - психологом.
Удачи Вам.

Елена, в силу сложившихся обстоятельств приходится смириться с тем, что у домашнего очага есть хранительница - Ваша свекровь. Не думаете, что в условиях совместного проживания с родителями муж оберегает Вас от финансовых вопросов (ему проще согласовывать с родителеми совместные расходы).
Понятно, что Вы устали от домашних хлопот, тех обязанностей, которые часто оказываются незаметными для окружающих. Но зачем видеть в себе прислугу, которая должна всем угождать, добивается доверия хозяев? Хотите быть целеустремленной? Поставьте перед собой цель и продумайте поэтапно пути ее достижения.

Елена, таким помощником и человеком, который сможет поддержать, когда опустятся руки, и когда будет неуверенность в себе, сможет стать психолог. Я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту и начать ставить цели, задачи, дела, в которых хочется больше уверенности, больше свободы. А работать над тем, что не получается, искать причины, корректировать их. Работа с неуверенностью - очень деликатная. По этому стоит присмотреться к специалисту, к которому вы пойдете - и начать работу. Удачи вам.

Ваш рассказ, на кого Вы в нем похожи?
Нет, не обижайтесь сильно, Вам уговоры - не помогут. Вы сами себя не в силах уговорить.
Просто посмотрите - на кого Вы в своем рассказе о себе похожи?
А как Вы думаете, какой Вас увидят люди, прочитавшие рассказ?
Вот что Вам и тут советуют?
В двух словах?
Вам советуют БЫТЬ. Да, как буд-то Вас нет. Будь такой, эдакой, какой хочешь, или какой не хотят другие...
А ведь Вы уже есть. Вы - сложившаяся, достаточно зрелая личность. У Вас дочечка есть. Вы для нее добра желаете и много делаете. И супруг есть. И отношения Вы в семье поддерживаете. Может привычным для Вас образом, ну так как умеете.
Не нравится что-то. Так что мешает Вам добавить , привнести это в свою жизнь, характер.
Кстати, если останетесь в таком состоянии угодничества, Ваша девочка скорее вырастет более резкой, чем Вы. ( как Вы говорите - стервочкой)
Так за нее не сильно переживайте.
А вот Вы - чего хотите привнести? Учитывая свой сложившийся характер, накопленный жизненный опыт, ценностные ориентиры в жизни, а также недостатки в характере и нереализованные мечты (как и в чем себя проявить).
И только слепив воедино цельность картины себя, есть хорошая возможность что-то преобразовать в себе.
Вы говорите, не можете защитить себя. Но всегда справлялись. У Вас такая тактика - использовать союзников. Не плохая тактика. Другое дело - не всегда этого достаточно.
Проявить самодостаточность - это ведь не так легко для Вас? А позвольте спросить? Роды Вы пережили? Страшно было? Справились?
В жизни все страхи так. Сначало страшно, потом что-то происходит. И мы в иоге признаем, что справились, либо - нет...
Пробовать, заранее продумывая себя в новой роли, новые возможности.
В сотрудничестве с психологом, либо проявляя решительность сама по себе. Тут Вам решать. Но обдумывать и пробовать.
И оценивать не по своим ощущениям (они у Вас столь же фиксированы, как и модели поведения) - а по реакциям и оценкам людей.
Что обьективно.
Мы сами к себе можем очень критически относится. Даже слишком...

Здравствуйте, Елена!
Вы совершенно правы: без поддержки окружающих очень трудно стать уверенной в себе.
Но что мешает вам найти или сформировать вам такое окружение?
Порекомендую вам, когда немного подрастёт ребёнок - пойти на занятия в психотерапевтическую группу. Там вы найдёте и так необходимую вам поддержку и сможете проработать навязчивые и зависимые отношения с мамой и бабушкой, выстроить собственные границы и стать внутренне свободной.

Очень даже может быть.
Вот Вы и вскрыли суть проблемы!
Дикрет декомпенсирует женщину в наш век эмансипации. Муж , как впрочем и все мы, мужчины, не сильно учитывает этот фактор, и не дает Вам достаточной моральной поддержки в таком случае.
Вопрос к нему с Вашей стороны: Ты верищшь в нас, в семью? Может укреплять Вас. Ведь он верит. Вы привели немало доводов тому. Даже, если будет бурчать, либо ругаться. Все равно как-то подтвердит.
Все знают о послеродовой дипрессии, но никто не знает, что это дикретная дипрессия...
Теперь Вы знаете, что Вам делать, а что признать несущественным.