Выгоняет парень при ссоре

Очень важно для каждого из партнеров - иметь личностное пространство (как территориальное так и психологическое). Если Вам неприятны, обидны и т.д. действия Вашего молодого человека - Вы можете открыто об этом сказать. Если он ценит Вас и ваши отношения - будет готов услышать и принять Ваши чувства. Точно так же и он может озвучивать свои чувства, то, что ему не нравится и быть уверенным, что Вы его услышите. Только диалог между людьми может расставить все по местам. Не бойтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Только Важно строить разговор эмоционально грамотно. Предложение должно состоять из двух частей: 1. Я чувствую...(описание своих чувств), 2. когда ты... (описание действий партнера, вызывающих вышеупомянутые чувства).
Например, "Я чувствую сильный страх,боль, унижение, обиду, когда ты во время ссоры предлагаешь мне уехать к родителям". При таком построении фразы Вы не обвиняете партнера в чем-то, Вы говорите о себе, но при этом сообщаете, какие его действия приводят к вашим негативным переживаниям.

Вы поняли,что уходить - это не выход.А какой тогда выход из сложных ситуаций,нашли его?Сказали парню о том,что поняли,что думаете?потому как если так и не появились у вас способы преодолевать конфликтные ситуации,то просто вы с ним поменялись местами,и теперь он организует завершение конфликта.Какой-то способ вы сами предложили?или с ним вместе нашли?

Непереносимость напряжения.
Напряжения выяснения отношений.
И это не может давать покой и уверенность.
Уверенносьть в том, что вы оба всегда справитесь с трудностями, в которых есть настоящие противоречия. Которые наверняка будут возникать по ходу жизни.
Вы осознали важнейшую истину жизни: вне Вас, без Вас, без Вашего активного участия - ничто не сможет быть решено продуктивно, с пользой.
(только отсрочено)
Теперь остается решить вопрос о вщаимности в этом отношении. Проговорить. Прояснить. Вплоть до опредиления правил ссоры. И такое возможно и даже иногда необходимо. Умение выяснять отношения продуктивно - одно из трех основных условий устойчивости семьи.
И может стоит решить этот вопрос в кабинете семейного психолога. Все зависит от того, насколько далеко вы видите себя вместе. Насколько вы важны друг другу, чтобы решать важные вопросы.

Вы очень остро нуждаетесь в понимании и поддержке. Вы столкнулись с тем, что Вас не принимает и отвергает человек, которому Вы доверили самое ценное, что у Вас есть - свое будущее...
Вот именно эти вопросы и становятся ясны в кабинете психолога: что запускает тот механизм отношений, который не дает вам видеть друг друга по честному, в любви. А только лишь через непонимание и обиду....
Зачем он перекручивает факты? Что он хочет этим сказать или чего хочет этим добиться? Он не уверен в себе? Или в Вас? Или в возможности мирно решать проблемы? Что его вынуждает из любящего Вас, (а я в этом не сомневаюсь - иначе бы Вы уже ушли от него), превращаться в злого и агрессивного?
И ему и Вам для сохранения вас, вас обоих вместе в гармонии и счастье, важно прояснить все это.

Чтобы решить самим этот вопрос, предстоит решить ту же самую задачу, что и с психотерапевтом: сесть и решить - я тебя слушаю и слышу, ты меня слушаешь и слышишь. Психотерапевт только сможет технически помочь в этом и многом чего другом. Но именно эту задачу он ( я, например) ни за кого и никогда не решит.
Может быть в этом главная заминка - позволить себе услышать другого. Это на самом деле не всегда приятно, а зачастую и опасно.
Ведь признай Ваш партнер необходимость идти за помощью к специалисту - тем самым подпишет себе неспособность контролировть свою семью, например. А это удар по самооценке.
Но вот тут решать - что важнее - гордыня или будущее, возможно даже, семьи... Так это глубоко личный вопрос...

"получается, самим нам этот вопрос не решить..."
Вы написали ранее, что ссоры происходят очень эмоционально, доходят до "рукоприкладства" (я так понимаю - парень вас бьет? )
Думаю, что ему будет очень сложно прийти к психотерапевту, поскольку придется признать свою агрессивность и свои агрессивные действия против вас. А отправляя вас - хоть к родителям, хоть к психотерапевту, он и от чувств разных своих избавляется, словно только с вами он их испытывает. И оправдание создает себе.
Но и вам страшно. И в этом опасность ситуации, когда ваш партнер проявляет к вам агрессию.
И сейчас, когда вам обоим так сложно договориться, найти способ преодоления конфликта между собой, прояснение ситуации, поиск решения может быть эффективен за пределами конфликта - на консультации у психотерапевта. Об этом писал коллега.
Даже если только вы обратитесь - это уже может помочь вам понять происходящее, свои действия, мотивы и найти способ решить проблему.