Я не могу справиться с предродовой депрессией

Здравствуйте, Анна! Я бы хотела Вас поддержать - это нормальные переживания! Ваши переживания нормальны! Очень часто подобные переживания посещают молодых девушек в вашем положении - переживания сильной тревоги и страха, неприятия своего положения, вины и стыда за такие свои чувства...Достаточно частая история.
Сейчас у Вас общее состояние глобального неприятия, как я вижу. Можете прислушаться к себе и детализировать - чего именно Вы опасаетесь? что особенно беспоит Вас?

Здравствуйте,Анна! Ваши переживания по поводу беременности вполне естесственны. Во многих умных книгах пишут о "материнском инстинкте",который,якобы, захватывает с первых дней беременности, но в практике, все далеко не так просто. Изменения в организме, в образе жизни,гормональный "всплеск", дискомфорт, ограничения,освоение новой роли, предстоящие роды, боль - это кардинальные перемены в жизни. Для того, чтобы принять человека, который стал причиной этих перемен нужно время и у каждой женщины оно свое. "Борьба" с собой, принуждение себя насильно хотеть и любить ребенка вызовут лишь еще большее отторжение. Нет ничего страшного в том, что не хотите, не любите, ведь еще не понятно кого и почему любить и принимать, для Вас это пока еще неизвестность и неопределенность. Более оптимальным вариантом станет психотерапия по подробному исследованию страхов.

Аня, я вам очень сочувствую! Вашему такому тяжелому состоянию. Сейчас я бы хотела Вам посоветовать быть более заботливой и любящей по отношению к себе, именно лично к себе! Дышите глубже и перечитайте еще раз наши ответы, что Ваше состояние нормально и естественно!!! ВСЕ ХОРОШО С ВАМИ! Единственное, мне понятно, что Вам просто так советами и общением особо не поможешь - как бы ни хотели. Я бы очень рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу - наедине, в комфортной безопасной обстановке, будут созданы условия для разрешения Ваших страхов, выражения всех, любых Ваших чувств и обсуждения Ваших мыслей о безысходности. Обратитесь за помщью!

Анна, страх пограничного состояние может быть связан с тем, что Вы сейчас вступаете в "борьбу" с внутренними переживаниями и пытаетесь их скрыть от окружающих. Таким образом Вас две. Вы - настоящая и Вы - в глазах окружающих. И в этом смысле, очень тревожно за Вас, мы хотим Вас поддержать и вовсе не осуждаем, как, вполне возможно, и Ваши близкие, мама, муж...Объединить свои чувства можно позволив себе получить поддержку от близких. Которые, наверняка, также очень взволнованы Вашим состоянием и хотят помочь.

Анна, то, что Вы наконец-то вербализировали Ваши переживания (в данном случае, написали пост), это здорово должно Вам помочь.
Мне кажется, что Ваша депрессия связана с тем, что, в первую очередь, Ваши переживания отличаются от тех, которые Вы считаете "идеальными для женщины, ожидающей ребенка". И Ваши близкие, сами того не понимая, но чрезмерно радуясь и заботясь о Вас, делают Ваши переживания еще более невыносимыми.
Возможно, для Вас беременность и дети воспринимаются как не что-то чудесное, особенно радостное и желанное. Но Вы готовы посвятить этому часть своей жизни. Ради любимого мужа, как минимум.
При этом Вы можете чувствовать себя совсем по-другому, чем то состояние, о котором Вам рассказало Ваше окружение (любящее детей и мечтающее завести семью). И то, что Вы замечаете эти отличия и создает депрессию.
Но кто Вам сказал, что так думать нельзя? Или что все женщины счастливы от своего положения?
Меняется вся их жизнь. Уде с первых дней зачатия. Женщина отдает свое тело, и благодаря гормонам и свой разум, ради другого существа, о котором она ничегошеньки не знает. А токсикоз? А изменения во внешности и трудоспособности? Миллионы женщин могут назвать Вам дни, когда они ненавидили свое положение.
Тем не менее, это не помешало им стать хорошими матерями. Более того, многие из них и после рождения ребенка не перестали сомневаться, что они делают все как нужно или достаточно любят своих детей. Но опять таки, они делали все необходимое, что хорошо заботиться о своих детях.
Как у них получилось это? Это только вопрос осознанного выбора. Они приняли свое положение, даже если ненавидили его. Они нашли для себя ответ, зачем они растят в себе ребенка, они поставили себе свои личные цели в связи в отношении детей. Общество может не разделять их цели, но они в них верят и двигаются именно к ним.
У Вашего ребенка, даже кроме Вас, есть семья: отец, бабушки, дедушки. Не бойтесь обращаться к ним за помощью. Они помогут Вам заботиться о ребенке, чтобы у него было достаточно любви, даже если Вашей не будет хватать.

Самое главное, это перестать надеяться на авось: выкину, рассосется, - это не поможет точно. Приняв Ваши чувства и переживания как тоже возможные, Вы примите и свою беременность. Если у Вас не текут розовые сопли при виде детей, это не значит еще, что у Вас не выйдет. Вот Вам сейчас стыдно рассказать о своих чувствах кому-либо. Почему Вы думаете, что даже те, кто всем говорит о своем счастье не испытывал тоже что и Вы хоть один раз?
Недавно на фейсбуке коллеги поделились замечательным постом-рассказом фотографа, о том, как он принимал свое отцовство. Да, это далеко не тоже самое, что переживает женщина, но это реальный трезвый взгляд на то, что ребенок это серьезное изменение, и мало кому оно дается легко.
Вот:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kak-ya-ne-hotel-byt-otcom-612805/

Мне лично особенно понравилось про тарелки)).

Вы описываете свои переживания и у меня в памяти всплывают воспоминания, как одна из моих подруг шесть лет назад переживала подобные чувства. у нее тогда только начался карьерный рост и она очень любила свою работу, как результат и делала ее мастерски, да и человек она замечательный так что клиенты у нее появились быстро и уходили к ней от ее конкурентов. О таком можно только мечтать.
И пришел тот самый момент, когда она неожиданно для себя забеременнела. Чувства, конечно же были тяжелейшие и страх и злость и гнев и негодование и ярая ненависть к этому ребенку. Конечно же было очень важным не закрываться ей со своими тяжелыми переживаниями. Ей сложно было говорить о том что она чувствовала, так как осознание того, с какими чувствами она жила по отношению к своему ребенку "убивало" психологически ее еще больше.
В феврале этого года ее мальчику исполняется уже 6 лет. Знаете что она отвечает на вопрос: если бы вернуть время обратно к моменту принятия решения - быть мамой или нет - какоебы она приняла решение. Она говорит даже не хочу задумываться об этом. Быть мамой - это самое большое счастье для женщины. Единственное о чтобы она изменила на тот период - это свое эмоциональное состояние. А к карьера идет своим чредом. Знаете и клиенты ее возвращения ждут с нетерпением.
Нет единственно правильной структуры жизни, хода событий. Есть вы и ваша внутренняя история, она и проявляется в вашей жизни. Вы ведь знаете кем хотите быть и какой женщиной стать, к чему прийти. Поверьте, жизнь очень мудра, она создает нам все необходимые ситуации, которые нас подготавливают к будущим результатам.
И диплом вы защитите и карьеру сделаете. На все есть в жизни время, возможно нас просто расстраивает то, что не по плану идут дела. План на дела - это такая штука, что его всегда возможно переписать. А жизнь - это преображение, развитие, рост человека и вы совершенно на правильном пути.
Вот просто чувства, действительно очень сложные, которые необходимо разделить. Вы не задумывались пойти в поддерживающую терапию?

Анна, то что Вы цените свои интересы, и стараетесь их сохранить может только помочь Вам в воспитании ребенка. Поможет научить его тому, что Вам самой близко, дорого и интересно. Задача родителей - не гиперопека. Это передача накопленного опыта.
В беременность чувство безопасности особенно остро. Вы отвечаете и за себя, и "за того парня"). Скорее всего именно поэтому, даже чисто гормонально, Вы так остро реагируете на изменения, которые, как Вам кажется, могут Вам навредить.
Необходимо, чтобы Вы не отказывались от своих приоритетов, но старались реализовать их в новом для Вас положении.
Как можно убедиться, что Ваша защита пройдет успешно? Как Вам получать удовольствие от учебы, и пропускать меньше? Как Вам нравится себе и когда Вы беременны? Ведь сейчас все, что Вы делаете влияет на ребенка. Близкие заботятся о Вас. И Вы можете испотзовать это в свою пользу. Могут ли они оказать Вам посильную помощь, чтобы Вы менее отказывались от привычной жизни?
Возможно, то, что Вы сейчас изучаете в институте станет интересныи и для Вашего ребенка)). Будет с кем разделить знания и кому передать свои навыки). Можете ли Вы обновить свой гардероб, чтобы Ваше положения только подчеркивало Вашу привлекательность.
В сети много красивейших фото беременных! Примерьте на себя этот образ визуально, и возможно, он станет Вам ближе и внутренне.

Анна, здравствуйте!
Хочу присоединиться к мнению коллег в том, что ваши переживания нуждаются в проработке, принятии, но не в осуждении. Поругать себя бывает, конечно, полезно иногда, но не за наличие проблемы, а за нежелание ее решать. А Вы стараетесь разными способами, разве ваша вина в том, что Вам тяжело с этим справиться?
Чтобы найти причины такого положения дел, можно попробовать взглянуть с позиции одного психологического направления, которое подразумевает наличие в человеке 3 внутренних позиций: «ребенок», «родитель» и «взрослый». В зависимости от ситуаций в каждом из нас как бы «включается» одна из этих «ролей». Может замечали, как иногда хочется покапризничать, побунтовать, «топнуть ножкой», как ребенок. Или побурчать кому то про «опять руки не помыл», «куда поставил», как родитель. Ну а наш «взрослый» как-то умудряется по-взрослому разруливать всякие проблемы.
Так вот, у меня возникло предположение, что весь негатив на уровне чувств, в вашей ситуации, скорее исходит от вашего внутреннего «ребенка». Причины можно поискать и в родительской семье - насколько Вы «добыли» ребенком, хватило ли Вам этого, или все еще хотите «побыть» в этой позиции. А может внутренне Вы еще «бунтуете» против родителей (ведь не зря именно маме Вы не хотите пока говорить о беременности), тогда ваш внутренний «ребенок» вполне закономерно будет сопротивляться всем этим «так должно быть», «так правильно», потому, что все, что «должно быть» - это диктуется «родителем».
Важно также понимать структуру отношений в вашей нынешней семье (если Вы больше являетесь «ребенком» для мужа, то «уступать» свою позицию следующему поколению пока не готовы; или, если для мужа Вы скорее «мама», то зачем Вам «второй» ребенок?).
Вариантов можно предположить много, нужно разобраться, что есть на самом деле, а разобравшись – найти способы «выравнивания» ситуации. Думаю, что в кабинете психолога Вы сможете найти и то принятие ваших чувств, которого Вам не хватает в окружении, и сможете разобраться в том, что вызывает внутренние противоречия.