Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 8 годин тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
question author 9 годин тому: «Реакція на відповідь № 391921 для Віталій Вікторович Бондарчук цитата: «Цілком природньо, що психіка намагається зібрати розбите життя з тих сами»
question author 10 годин тому: «Реакція на відповідь № 391916 для Ирина Константиновна Зубиашвили цитата: «Зараз Вами керує переконання "у мене нічого не виходить". Що означає »
Питання від: Лила Вік: 24

2 в1

Здравствуйте, у меня 2 вопроса в 1.
1) Я совсем запуталась. Наши отношения длятся более 4х лет, лишь недавно появилась возможность снимать квартиру, мы прожили в ней неск. месяцев, и теперь из-за нечистоплотности хозяев, мы будем вынуждены съезжать с нее. Мы планировали жить год в этой квартире и копить на свою, а если не успеем, то разъезжаться по домам и там продолжать копить( эту схему придумал мч). Квартиру, которую мы снимаем довольно дорогая. Моя мама предлагала снимать у знакомых за цену в 3 раза меньше, но без мебели, то бишь покупать мебель и копить на свою квартиру, но парень отказался. Теперь, когда мы вынуждены съезжать, он говорит, что мы разъедемся по домам. И там будем копить, если получится насобирать, а на вопрос, а что если нет, говорит, будем ждать пока нам квартиру не освободят, значит. Поймите, я до сих пор не понимаю, несет ли он ответственность за меня. Моя мать в шоке, говорит, что он жить со мной не хочет просто. Поступал несколько раз за период проживания со мной некрасиво. В моей голове каша - он обеспечивает нас, но в то же время ему все равно дошла ли я до дома поздним вечером, если мы поссорились. То я понимаю, что не могу доверять ему, то будто бы он все делает для меня. Но сейчас, я недовольна таким решением, чувствую, что я до сих пор не являюсь человеком, о котором он должен заботиться, то есть сейчас он скидывает меня родителям.
2) Второй вопрос состоит в том, что он часто подшучивает над моей внешностью, тем как я крашусь, проявляет мало уважения, объяснил мне, что цветы дарить не обязательно, а лучше вместо них купить что-то нужное. Но признаюсь честно, меня очень злит то, что свою мать он оберегает как зеницу ока. Он не хочет, что бы она ехала в гости вечером к нам, а только днем, и плевать, что я физически не успею все по убирать до этого времени. Он ставит ее в пример, что она бы справилась с той, или иной задачей, хотя этому нет факта, это его предположение, очень упрямое. Все время хвалит ее, хотя я не вижу в ней ничего к чему стоит стремится, она просто молчалива, терпелива, малоэмоцианальна, и может я скажу ейчас глупость, но он общается с ней как с девушкой! У них общие словечки, он будто в какойто степени покровительствует над ней- говорит, что посмотреть... Но при этом, она редко интерисуется его жизнью, созваниваются они не часто, но метко...Помогите пожалуйста своим мнением по поводу этих вопросов.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Мнение по поводу ваших взаимоотношнеий таково, что в них много проиворечий. противоречий по поводу видение ответственности, распредиления обязанностей, удовлетворению потребностей, заботыи всего остального...
Более того, эти противоречия не разрешаются в ходе разговоров, договоренностей. А превращаются в конфликты. И в этих конфликтах уже появляются союзники: его мама для своего сына.
Вопрос лидерства также оспаривается. Он берет на себя такую инициативу, но его исполнение лидерства не устраивает Вас: что я до сих пор не являюсь человеком, о котором он должен заботиться...
С таким количеством неразрешенных задач, неясных и мнительных целей, а особенно путей их реализации, очень сложно говорить о мирном и благополучном течении семейной жизни...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ, я очень вас уважаю, и благодарю за внимание к моему вопросу, но не понимаю, почему ответственность за меня, девушку с которой он встречается несколько лет, это вопрос лидерства? Ведь это должно быть само по себе, если он говорит о свадьбе в дальнейшем...
Я тоже не понимаю... Тут какая-то мнительность. Отчего она? И эти отношения с мамой? Что они значат для него? Там он пай-мальчик, а с Вами тиран? Так получается?
Какая-то размытость образа... Может нет той зрелости личности, которую он так настойчиво стремится продемонстрировать Вам?
Здраствуйте!
Начну с второго: мне кажется, вы ревнуете своего мч к его матери. Зачем? Если бы вы не были на неё похожи, он бы вас не выбрал. У мужчины в жизни мать - любимая женщина№1, а потом уже - жена, дочь. Это не значит, что он вас не уважает, не любит и т.д, или любит меньше, просто по-другому, не так, как маму. Она, в свою очередь, тоже любит его, причем, безответной любовью. Когда, дай Бог, у вас будут дети, вы поймете это.
По поводу первого вопроса. За вас он не может нести ответственность, вы же - взрослая девочка. Он может нести ответственность за себя. И, судя из вашего письма, вы договаривались об этом, то есть о возможности копить на общую квартиру по отдельности. Он выбрал этот вариант. Если вас это не устраивает, скажите ему об этом.
Лила, добрый вечер. Получается так - вы считаете, что ваш мч должен нести ЗА ВАС ответственность??в паре люди могут слышать позиции друг друга и решать что-то только тогда, когда каждый берет свою часть ответственности за эти отношения. А количество этой ответственности - у каждого одинаково - половина. Не больше, но и не меньше. За что вы отвечаете в ваших отношениях? в письме вы пишите о том, что к вам не прислушивается ваш парень. А как вы сами поступаете со своими желаниями?
То, какого поведения вы ждете от своего парня, похоже на отношения, где ваш парень - в роли папы-защитника, который может сам принять за вас решение, а не на взаимоотношения двух взрослых людей.
Как вы обращаетесь со своей долей ответственности в отношениях? Конечно, я бы вам рекомендовала очную встречу - так вы более эффективно сможете решить вашу сложность.
Доповнення від автора питання ·
Илья Борисович, именно так и есть - там он пай мальчик - маме то и это за мой счет, плевать какие это вызовет у меня эмоции, лищь бы перед ней и папой которого он боится показаться хорошим. Например маникюрный набор заказывал мне, мама не знала, что мне, и говорит- хочу, он приходит и говорит- я маме отдал. Или когда мы ехали знакомится к родителям, дошло до абсурда, вымогал выключить звук на телефоне, чтоб никого не обидел за столом звонок моего телефона.
Доповнення від автора питання ·
я понимаю, что каждый должен нести ответственность свою в отношениях,но ведь мужчина, который на словах называет себя моим мужем разве не должен по идее хотеть сберечь целостность своей ячейки? или пожили-пожили и подомам?
Доповнення від автора питання ·
он упрекает меня в том, где я не похожа на его мать - не достаточно спокойна и терпелива, и не достаточно хаваю всего, что он предлагает, хотя я делаю довольно часто стараюсь во всем, что он показывает мне найти интерес.
Доповнення від автора питання ·
мне говорит, что любит, хочу чтоб любил и заботился.
Доповнення від автора питання ·
но ведь маму он оберегает намного сильнее и заботиться о ней...
потому что это - мама. Она в свое время тоже заботилась о нём.

Вы не сравниваете себя с его мамой. Все равно она будет лучше. И чем скорее вы это примите, тем лучше будет для вас.
Доповнення від автора питання ·
пусть будет лучше и вс такое, обидно только то, что он сравнивает и ставит мне в пример, что я мол только такими качествами добьюсь любви и уважения, не важно созвучны ли они со мной.
Лилу, я же вам уже писала: он любит, как умеет. Если вам это не нравится, но вы хотите с ним быть, попробуйте изменить свое отношение к этому. Если не хотите, меняйте объект. С плохого, на хороший. Чтоб любил вас, как вы хотите.
Возможно поговорить об этом на очной консультации или по скайпу. Удачи!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.