Как не поддаться на провокации?

Здравствуйте.
А как давно Вы работаете с психотерапевтом?

Здравствуйте, Двадцатая! За одну встречу с психотерапевтом невозможно разрешить проблему которая формировалась годами. Сегодня Вы получили так называемую "информацию об окрестностях" и это только начало Вашей работы. После встречи с психотерапевтом важно какое-то время (желательно неделю) переварить информацию, подумать, побыть, ненужное - отбросить, а ценное - присвоить и попробовать что-то с этим начать делать. А не сразу "рваться в бой". Опираясь на Вашу ситуацию, похоже, что Вам сложно замечать и различать границы себя, Ваши истинные чувства, желания,потребности и границы партнера, его потребности, проявления по отношению к Вам (манипуляции и провокации например). И Вы буд-то бы ищите истину, правильный ответ как поступить, как распознать. В этом плане, могу Вам порекомендовать одно - доверяйте своим чувствам в них и есть истина. Ведь, понимая что-то о своих переживаниях Вам станут понятны чувства партнера. Пробуйте себя замечать и исследовать в дальнейшей работе с психотерапевтом создавая внутреннюю опору на себя. Удачи Вам!

Здравствуйте. Понимаете, психотерапевт (и чем он лучше, тем это вернее) вообще ничего вам не может сказать, чего уже не было в вас. Т.е., того чего вы не знаете. И не психотерапевт говорит нам нечто, а мы выбираем в его словах то, что подходит и лучше нас защищает. Вы, как я вижу выбрали мысль того, что вы жертва и вас специально унижают со стороны. Я не утверждаю о реальных качествах вашего молодого человека. Может быть и есть нечто такое. Однако даже так, это ваша интерпретация и желание. Думать, что вы жертва, а он - плохой, шпион, лазутчик. Специально у вас что-то выведывает, чтобы использовать против вас.
Не хотелось бы, чтобы вы услышали в этом обвинение. Просто мысль состоит в том, что стратегии защиты и понимание себе - суть противоположные вещи. Защищаясь поиском ответственного вовне, вы как вы сами сказали становитесь еще более напряженной, подозрительной, недоверчивой. "Врага следует отражать". Те. проблема не разрешается.
Чтобы к этому сделать шаг стоит подумать какое удовольствие и смысл - выгода в том для вас, чтобы так думать, что причина вовне или в другом.
Конечно в этом вы наверное дополняете друг друга. Раз пошли к психологу по совету молодого человека.
Роль жертвы в некоторых случаях безопасна. Думать о себе как о жертве - значит не думать о садизме и той боли, которую он (садизм) причиняет. А еще - защита от вины. Какие у вас отношения с близкими и родителями

"плохие были с мамой" - она тоже навязывала Вам чувство вины?
"а так особо хороших не было отношений с ним" - или это был папа?