Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 2 години тому: «Я бы предложила поработать с вашими установками и убеждениями относительно девушек и отношений в целом. Да, отношения где деньги это основной критерий это правда неприятно и плоха»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 2 години тому: «Вы видите красивую картинку, но можете не сомневаться - ваш бывший муж не изменился и как изменял вам, так и новой барышне будет изменять. А может и уже. Просто теперь это будет бо»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 3 години тому: «Вы описываете очень тяжелые события, которые способны надолго выбить из колеи и испортить психологическое состояние. Это утрата отношений и переезд в другую страну. Вы утратили все»
Питання від: Asya Вік: 33

Возможно все,что было,зачеркнуть за 20 минут?

Мой мужчина сейчас из-за работы в другом городе и стране.Общались в разлуке каждый вечер по скайпу по 2-5 часов.Иногда очень редко по-глупому ссорились,всегда это какой-то идеологический спор.Но на следующее утро все забывалось и в письмах друг другу смеялись над этим.Позавчера разговаривая заспорили о какой-то ерунде! Спор как у детей,глупый и он нечаянно задел за больное,я всегда держусь но здесь как что-то нашло на меня в ответ сказала то,что знала его заденет,он тоже не остался в долгу,хорошо прошелся по больным местам.Все так глупо и нелепо!Я так об этом сожалею,если бы можно было все вернуть назад.Я была уставшая,он тоже весь день работал,устал.И вдруг в ответ мне пишет,камеру он на тот момент отключил - рассердился,что сейчас заблокирует меня в скайпе и все между нами кончено.Я не поверила в серьезность этого,еще о чем-то поговорили,после чего он повторил это и удалил меня.У него по работе в скайпе очень много контактов,мы с ним когда-то говорили,он никогда никого не блокировал,жаль было человека....просто переставал отвечать или отвечал с опозданием,если кто-то назойливо пытался общаться.За 20 минут какого-то детского спора он удалил меня из своей жизни.Мы с ним во многом очень похожи и я знаю,что то,что он сделал,это как сжигание мостов,это окончательно.Звонить и писать тоже бесполезно.Хотела ему утром написать,что сожалею о сказанном,но когда вспоминаю то,что он мне говорил не могу слов подобрать.Так ничего и не написала.Из-за расстояния не увидеть,не поговорить,что самое мучительное.Разве может все закончится вот так глупо,нелепо и на раз?!Хотела вчера ночью что-то с собой сделать от боли,но подруга успокоила,она считает,что это он только повод нашел удобный.Но я так не думаю.Никаких намеков на охлаждение я не замечала и сейчас не припомню.Позавчера подарок мне побежал покупать,размер уточнял,еще что-то купить хотел...Даже не знаю,в чем мой вопрос.Просто от боли выговарилась.А действительно разве возможно так все закончить на раз,из-за глупости? Он же взрослый человек.Ну обиделся бы на меня....Даже если бы мы расстались,я бы его никогда не вычеркивала как врага.Он мне ничего плохого не сделал.А вот еще интересно,что означает если человек только один раз,в начале знакомства обратился по имени,а на протяжении всех отношений называет только таким ласкательным прозвищем которое придумал?Это что-то значит?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Взрослейте!
Быть в 33 года маленькой - вредно.
И для Вас, и для окружающих.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте.
Хотелось бы Вас утешить, поддержать, но в данной ситуации это окажется вредным, поэтому говорю как есть, а Вы уж сами решайте.
Все, что Вы описываете про отношения можно назвать или "иллюзией" или "воздушным замком". Виртуальные отношения не могут быть настоящими, но Вы почему-то в это поверили и теперь причиняете себе боль, обвиняя себя в разрушении того, чего нет и не было.
Поддержу своего коллегу - Вам надо взрослеть и выходить в реальный мир, где возможны настоящие чувства и настоящая жизнь.
Хочется позадавать Вам вопросы о семье, о родителях, о своей собственной жизни, но это будет уместнее на очной консультации в процессе серьезной работы.
Попробуйте не обижаясь, прочитать все то, что я и мои коллеги пытаемся до Вас донести и начать серьезно относиться к себе и своей жизни.
В Вашей боли есть несколько причин. Ваше отношение к нему - это любовь. А его?
Каков его статус в Вашей жизни?
Муж?
Отец Ваших детей?
Парень?
Все это не просто распознать, когда человек влюбден.
Но Ваши подозрения могут иметь силу...к сожалению. И подруга Ваша и Вы правы - вот так за считанные минуты и как с плеча...
Повод это был или причина? А осознавал ли он содеянное? Насколько он импульсивен или вразумителен? И что для него важнее? Тут Вы можете остаться без ответов.
А вот в чем стоит убедиться, так это кто именно Ваш мужчина для Вас с его стороны. И это очень серьезно, чтобы обходить стороной.
Доповнення від автора питання ·
Вы немного неверно поняли мое положение.Он не виртуальный человек. У нас настоящие отношения,но сейчас из-за работы он далеко и единственный способ быть на связи это скайп. Это тяжело но я не могу из-за проблем с визой приехать и остаться с ним.Поэтому это реальные отношения,но своей спецификой.
Доповнення від автора питання ·
Его статус наверное будущего мужа,"наверное"потому,что то,что случилось меня напугало. Он написал мне и потом мы поговорили,на что я уже не надеялась.Кажется с начала хотел просто извиниться но это перешло в объяснение,что со мной не так.Долго говорили,это был очень тяжелый разговор. Он что-то во мне воспринимает не так,как я это понимаю...сложно объяснить,кажется обычный конфликт мужчина - женщина. Насколько он осознавал,что сделал не знаю.Кажется в тот момент не осознавал,хотя сказал,что ему весь день было плохо от того,что он со мной сделал.Сейчас это какое-то очень хрупкое замирение,но у меня от этого большая тревога. Кажется он все еще живет какими-то мечтами об идальных отношениях и мне трудно донести до него,что так не бывает,что проблемы нужно решать и не рубить с плеча.Я не могу разовбраться это тупик или это разрешимо.Ведь разойтись проще всего.Но и терпеть в отношениях меня не устраивает.
"Он что-то во мне воспринимает не так,как я это понимаю."
Наверное, так и есть. Он - Вас. Вы, возможно, - его.
А психологи тут - Вас. И это самое сложное в жизни. Понять. Донести до понимания. И есди терпение и нужно в жизни, то больше для этого. А терпение подогревает надежда. А держит это все связанным личные принципы.
И это все стоит учитывать и контролировать. А еще прогнозировать. Насклько предположения сходятся с реальностью.
Вот и получается, что Вы воспринимаете его определенным образом. А он - Вас своим определенным образом.
А сделать соглассование в Вашей ситуации не просто. А еще накладываются переживания. Да и много другого. Поэтому и идет речь о статусе. Ведь это принципы, что держат ситуацию целостной взаимно! То, на что можно опереться.
А если опереться мало на что? Получается примерно как у Вас...
Доповнення від автора питання ·
То есть за более,чем полтора года отношений пора определяться со статусом? Неужели это действительно так важно?Мне всегда казалось это чем-то формальным,хотя в нашей с ним ситуации,при его работе,чтобы быть вместе просто необходимо поставить штамп в паспорт.Но он свою роль в моей жизни больше чем " парень" не называет.Меня это не смущало потому,что брак никогда не был для меня идеей фикс,хотя именно теперь я об этом задумалась серьезно.Не хочется торопиться и не хочется затягивать... Но если статус это то,на что можно опираться,то мне первой как-то неловко заговаривать об этом,не хочется чтобы это было понято как давление на него.Мы с ним о браке иногда заговариваем,но это только гипотетические разговоры...Или это просто глупое предубеждение,что мужчина должен первый заговорить о браке?
Браки заключаются на Небесах. На яхыке психологии - в ттой части ума, личности, которая в ответе за решения.
Важен не штамп. Важно отношение. Уверенность.
Скрепление решительности ритуалом, принятым в обществе, не заменит первое. Вы правы. Опираться можно только на уверенность подкрепленную опытом жизни.
А вопрос: кто я для тебя? Это что для Вас?
Нежелание самой поставить себя в отношение ответственности. Даже к самой себе?
Кто Вы для него на самом деле? Вам это не важно?
Или Вам приятно всю жизнь в иглы играться?
Может это, а может то... Вот тут такой намек, а тут эдакий...
И он для меня тольк парень... и что? Вас это устраивает? Лично Вас?
Как видите много вопросов. И не у меня к Вам. У меня к Вам их просто нет. Мы не знакомы даже. эти вопросы между частями Ваших раасуждений, утверждений, обид, и подозрений.
Это Ваше отсутствие цельности...
Доповнення від автора питання ·
ВЫ правы,именно какая-то неуверенность,шаткость положения меня давно грызет,хотя я и пытаюсь ее придавить. Я не из-за игр не стремилась к браку.Просто сначала учеба,потом было потом... ничего настолько серьезного,чтобы принять такие решение не случалось(хотя иногда так казалось,но только казалось).Теперь в 33 даже как-то страшновато ошибиться,наломать дров.Страшно ввязаться в брак не с тем человеком,не распознав вовремя и страшно расстаться с неслучайным человеком из-за того,что не хватило терпения и мудрости. Я намекала ему последнее время говоря,что в сущности мы с ним друг другу никто,я ему никто и он мне.Ему это "никто" тогда даже показалось обидным.И только.Именно определенности мне сейчас хочется больше всего,но меня беспокоит как мужчина воспримет если я первая заговорю о браке? Я даже не знаю как начать такой разговор,это не требование,не просьба... Просто с ровной интонацией попросить определиться здесь и сейчас кто мы друг другу?
Случайностей нет.
Есть определнности.
Определености определяет человек. Субъект.
Речь о том, кто Вы для своей жизни?
Определитель? Или текущий по течению. Не об этом ли речь внутри Вашей души?
Вы ищите определенность не в себе? И что получаете?
Вы можете определить в себе нужное Вам. И придерживаться этого. Друго пути надежности нет.
А какие формы выберет Ваша определенность? Да какая Вам разница, в конце концов? Вы такая как есть. Время для нароботок и тренировок иных форм внешнего проявления может и не быть.
Как скажите, так и скажете. Важннее, какие чувства вложите и насколько искренне.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за консультацию.Я поняла и приняла для себя решение.От этого даже чувство тревоги,после всего произошедшего,замолчало. Я поговорю об этоим и дальше будет только то,что будет и ничего больше.По крайней мере я узнаю ответ на один,но очень важный для меня вопрос.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.