Любит или нет?)))

Здравствуйте, Людмила! Любит или нет - действительно "загрызенный" вопрос, очень популярный на приёме у гадалки. Психолог же задаст Вам встречный вопрос - зачем Вы хотите знать? Что Вам это даст? Почему? Для чего? Чтобы что? Намного важнее - любите ли Вы? :)

Люда,вы ведь задавали уже эти вопросы.Смотрите,месяцы идут,а вы все в неопределенности,и по-прежнему "зависли" в том,что ждете от него шагов,что он возьмет ответственность на себя...Оно вас гложет и удерживает от взаимодействия с другими мужчинами(хотя,может,и в этом цель?..),но вы все надеетесь найти "простые"решения,несуществующее в природе "конкретное поведение".Не пора ли задуматься,что дело не в нем,а в каких-то ваших особенностях(например,увязать в неопределенности,сложностях в принятии решений,ориентацией на мнение других,и т.д.То есть - все же с психологом о себе поработать.Ну если оно не просто - как его упростишь?Вы же не думаете,что если,например,в телефоне кнопка не нажимается,то дело в кнопке и надо понять,как нажать ее правильно,и все заработает.Вы же понимаете,что причина может быть не снаружи,а внутри.Так неужели вы думаете,что в отношениях и личности человека есть только простые "кнопки"?люди же точно сложнее,чем телефон...

Мне очень понравился ответ моей коллеги Аллы Саенко :)
От себя добавлю, что действительно, дело не в мужчине, а в вас. Вы так подробно пишете о нем, очень интересуетесь значение поведения. И все это говорит о том, что он вам нравится, но вы ждете от него первого шага. Или боитесь ему сказать о своих чувствах. Как Вам с этим?

Здравствуйте, Люда. Мне кажется, что вы действительно зациклились, но не на мужчине, а на своём «эго»)).
Ведь сердце не торгуется: кому первому проявлять чувство.
Сейчас вашему «эго» уже мало случайных комплиментов, неоднозначных знаков внимания. Время идёт, а количества пищи, для «эго» ваш коллега не увеличивает и тогда «эго» начинает себя терять, увядать. И вы, чтобы «эго» уж совсем не умерло, решили спросить у психологов. А вдруг, кто-то напишет, что любит, тогда «эго» будет удовлетворено.
Конечно же, в вашем возрасте основным фоном для самоутверждения является внимание мужчин. По-видимому, вы так зацепились за эту ситуацию, потому что других достойных источников мужского внимания на данный момент нет.
Своим зависанием на этой ситуации, своей зависимостью от неё, вы блокируете возможность привлечения других мужчин. Чем более вы свободны в своих проявлениях, то есть не боитесь, понравитесь вы, не понравитесь, откажут вам или нет, тем больше у вас шансов построить глубокие близкие отношения.

Ситуация длится уже некоторое время. Он вам нравится. У вас есть ощущение, что вы тоже можете ему нравиться. Конечно, вы не можете знать, получится что-то или нет, эо всегда узнается только опытным путем. Вы можете или бесконечно надеяться и сомневаться, или найти форму прямо сказать о своих чувствах и узнать как он к вам относится. Если вы скажете, что он вам нравится, и вы в некоторой растерянности, и не знаете, может ли из этого что-то получиться, у него есть возможность или сказать, что можно попробовать. Или сказать, что ему очень приятно, но у него к вам дружеские чувства. Ну и что? Вас это как-то разрушит? унизит? нет, это ваше чувство и оно красиво, и воспринимайте это как подарок и честь для него. По крайней мере вы проверите, да - да, нет- так нет, и вы сможете переключиться на других мужчин. Когда мужчина не очень уверен в себе, можно ждать долго и не дождаться, и не узнать, что могло бы получиться. Лично у меня такая история отношений, я сделала первый шаг, а дальше действовал он. Если же у вас есть ощущение, что вы не сможете пережить отказ, и это вызовет стыд, и т.д., приходите, поговорим о вашей женской идентичности, и ее ценности, и достоинстве, вне зависимости от того, как отреагировал тот или иной мужчина. Пре-контакт между мужчиной и женщиной - тонкая зона, и только вам решать, как действовать, и что в этой точке происходит с вами. Но представления о привычных ролях приходится менять в современном мире. И такие не очень решительные мужчины порой оказываются мягкими, заботливыми партнерами, а может, и нет. Вам решать, чего вы больше боитесь : отказа или никогда не узнать, как могло бы быть

Ого, как вы запротестовали)). Да, наше «эго» просто так не cдаётся!))
Люда, проявление чувств, это не мужицкая позиция, это естественная потребность, как мужчины, так и женщины, у которых хоть капелька этих чувств есть. Ведь проявление чувств – это не унижение, это наоборот расширение себя, это радость от того, что вы можете сделать приятное симпатичному для вас человеку. Но в вашем случае преобладает ум, а не сердце. Сфера чувств не поддаётся чёткому расчету, логике, плану. И это истинно женские качества сердечность, принятие, чувствительность, умение прощать.
Что вам говорить, вам должно подсказать ваше сердце. А если оно молчит, возможно, это не ваш человек.

"Я не против попробовать" - пробуют яблоко, но не человека. Вас же спросили: "любите ли Вы?"
Но, при этом, у Вас стоит мощный запрет на чувства - "Я боюсь ошибиться и выбрать не того мужчину. По этому не влюбляюсь с головой".
Что это? Страхи, навеянные близкими людьми? Или собственный негативный опыт? С головой вообще не влюбляются, влюбляются сердцем.
Что у Вас с сердцем? Заморожено?

В этих, Люда, описанных Вами ситуациях - ключ.
Та душевная боль, что Вы в них получили, не даёт Вам раскрыться на полную и полноценно вступить в новые отношения. Что-то с этим нужно сделать, иначе так всю жизнь прийдётся жить в пол-вдоха - никакого удовольствия и счастья. Один страх боли и разочарования.
Это можно преодолеть. Но только при очной форме работы со специалистом. Не советами.

Сначала прокомментирую ваши дополнения. Если у вас был опыт неудачных или травматичных отношений, то вполне естественно, что вы будете относиться с опаской к новой привязанности. И я бы поддержала эту осторожность. Но если это вас будет блокировать от возможности привязываться, доверять, смотреть, как проявляется этот мужчина, то нужно работать с незавершенными чувствами по поводу тех отношений. Насчет моего опыта: я была уверена, что он видит и понимает мои намеки, а потом оказалось, что он видел дружескую симпатию. Не знаю, так ли в вашем случае. Чтобы свободно говорить о чувствах, нужен навык, согласна. Прислушайтесь к себе, как вы могли бы это сказать. А насчет того, что будет хвастаться коллегам, это возможно, но обычно видно, способен этот человек на такое, или он может обойтись с этим бережно и уважительно. Каким вы сами его видите? Вы же достаточно давно с ним общаетесь. Да и что здесь такого? Вы же не вешаетесь ему на шею, не тащите в постель, вы говорите о своей симпатии, интересе, это нормально. Вот о симпатии и интересе и можно сказать, и о том, чем он вам интересен, каким вы его видите. Что вы сами пока еще не очень разобрались в своих чувствах, но вам хочется ясности, чтобы или пробовать строить отношения, или переключаться. Как по мне в таком предъявлении много достоинства и уважения с себе, к другому, к своим чувствам. Начните с такого к себе отношения, а там и слова появятся