переходной возраст

У Вашего сына сейчас самый трудный возраст в жизни- подростковый. Идет физиологическая и психологическая перестройка организма. Меняется гормональный фон. Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. В этом возрасте происходит сепарация детей от родителей. И дети особо нуждаются в родительской поддержке и принятии их такими - непонятными, буйными, строптивыми. Если перевести слова Вашего сына, то он говорит Вам:" Мама, не беспокойся за меня так, как раньше, я уже многое могу сам." Спокойно реагируйте на все его " выпады", принимайте его, такого, с любовью, и спрашивайте чаще:" Что с тобой сейчас?" " Как ты ?" Дайте право ему на выражение всех его непростых чувств и состояний. Разговаривайте с ним больше, расскажите про свой переходный возраст, как Вам было тогда.

Попробуйте не трогать его "иди мыться", "иди кушать". Вы правда думаете что в 15 лет он не помоется без вашей команды?
И как вы в его комнату заходите- вы стучите, ждете ответа, или просто зашли и все?

Ему сейчас особенно важно чтобы к нему как взрослому относились, вы же не будете ему 30 лет говорить мыться или убираться в своей комнате.
Поэтому начинайте отвыкать нянчить сыночку уже сейчас.

Хорошо, что у него есть своя комната. Это сейчас его границы. И в отношениях с Вами он их определяет для себя. А чтобы быть не навязчивой, а устойчивой и стабильной с ним, попробуйте получать поддержку с психотерапевтом. Это придаст ясности и спокойствия Вам. И Вам, и ему это сейчас очень нужно и важно.

«я не могу с ним разговаривать по той причине, что он этого не хочет, очень редко он сам приходит» - вот именно в эти моменты и можно разговаривать. Только не о том, что волнует Вас, а о том, о чем говорит он.
Чаще всего подросток начинает что-то рассказывать, а в ответ получает порцию нотаций о том, что «надо учиться, убирать за собой в комнате…», как то умеют родители любую тему плавно в это все превратить :)
Чтобы этого не происходило, как и предложили тут коллеги, попробуйте посмотреть на сына другими глазами, как на взрослого, самостоятельного человека. Увидеть в нем то интересное и необычное, что, я уверена, есть в каждом ребенке. Возможно, это будет не соответствовать каким-то вашим стандартам или привычным взглядам. Может быть, даже сильно будет не соответствовать. Но это ваш сын. Он не может быть таким же, как Вы, или его отец, или кто-то еще. Он уникален. И Вы можете помочь ему раскрыть эту свою уникальность. Важно увидеть ее, несмотря на бардак в комнате и немытые руки.
Конечно, поддержка психолога в этот непростой период жизни Вам бы не помешала, ведь изменить привычное отношение бывает очень непросто.
А еще есть очень хорошие книги на эту тему:
Ю Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Л. Петрановская «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения» (она написана для приемных родителей, но это не имеет значения, там много важных вещей есть)
Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Здравствуйте.

Расскажу Вам реальную историю из жизни, ее рассказала преподаватель американского, американка, которая приехала в Украину преподавать на несколько лет.

Когда в 14 она маме говорила.
- Я тебя ненавижу.
Знаете что отвечала мама?
- Я тоже тебя очень люблю.

Потом мама прилетела к этой американке на пару дней в Украину в гости. Мама - леди, хорошо одетая, приятная. И наша преподаватель, в свои 30, незамужем, в нашей Украине, любит выпить в меру, погулять и вечно влипает в какие-то истории - у нее талант к этому. Но мама к ней приехала, к такой, в другую страну - перелет дорого стоит,можете посмотреть, всего на пару дней - но время нашла, чтоб посмотреть на курсы где она преподает, познакомиться с ее студентам.

Стоит ли писать что отношения у них прекрасные. Но думаю маме этой душевно это стоит дорого. Но оно того стоит.

В книжках, о которых я написала, есть много конкретных рекомендаций, а в случае с «наездами про постель» важно спокойно отстаивать «свои границы». Спокойно, это без упреков и наездов в ответ. Нейтрально. Что-то типа «я убираю свою постель», « у нас так принято, что каждый убирает свою постель», « у меня много дел, за которые отвечаю лично я». При этом не нужно ему «капать» постоянно «опять не убрал». Возможно, придется потерпеть некоторое время, но сначала нужно снизить накал эмоций. Пока они на пике, никаких изменений ждать не стоит. Задача №1 - наладить контакт.

Я вот согласна с Наталией - попробуйте наладить контакт - душевный, доверительный. Вот эта демонстративность о которой пишете - это привлечение Вашего внимания. Для меня показатель того что контакта душевного между Вами нет. Всего-навсего, ничего страшного, периодами у всех бывает. Зачем такое привлечение внимания? А другое внимание есть у него? Интересуетесь взаправду как дела в школе, не издеваются ли учителя, одноклассники?Как девочка которая ему нравится к нему относится?Обращаете ли по другому на сына внимание, на то что он вырос уже? Обращаетесь с ним как со взрослым? А то гулять до 10 маленький, а мусор выносить уже большой. Есть такое?

И юмор, он спасает всегда)Только юмор не напускной, а искренний, чтоб разбавить ситуацию, напряжение ведь сильное у Вас...
-почему не застелила кровать?
-а мне впадло было твою кровать застилать)

вообще на самом деле поймите - ему 15. Вспомните что Вы своей маме в 15 отвечали, что делали. А как мама реагировала? А Вам как хотелось чтоб мама себя вела?
В 15 многие уже соображают что сказать но не до конца понимают что это значит. Вот и сын Ваш - то что он вещи разбрасывает, не значит что он законченный неряха. Это он так кричит о том, чтобы на него или на что-то в его настроении, жизни внимание обратили.