Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 38 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392042 для Ирина Константиновна Зубиашвили Цей стан більше двох тижнів,мабуть,варто вже звернутися.Дякую вам»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 40 хвилин тому: «Ви дуже довго були у стані стресу і тепер ваш стан – це захисна реакція нервової системи. Цей стан називається - екзаменаційне вигорання. За ним стоїть реальне емоційно-когнітивн»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392035 для Світлана Володимирівна Матюха Ні. Легше не стає. Ігнор не допомагає, якось автоматично думаєш про людину. Мене »
Питання від: Алена Вік: 19

Как объяснить родителям, что болен булимией?

Я отношусь к тем людям, которые уже признали у себя факт этой болезни: бесконтрольное переедание, нелюбовь к себе, неудовлетворенность своим внешним видом, изнурительные 2-3 часовые тренировки. Я все это знаю, поэтому когда живу одна, то выработала методы борьбы с булимией весьма эффективные: в моем холодильнике всегда еды ровно на 3 приема пищи, я хожу в магазин 3 раза в день и покупаю только полезную еду в необходимом количестве. И живу счастливым человеком без срывов месяцами. Но на лето я вынуждена возвращаться с учебы домой. Дома я живу с мамой. Я признавалась маме, что у меня булимия, но она не понимает такой болезни, не верит. Радуется, что я так хорошо "кушаю" и думает, что я просто студентка, которая не доедает в другом городе. Я мучаюсь чувством стыда, я поедаю овсяное печенье по 6-7 штук за раз, на радостях его покупают еще и еще. Я плачу, объясняю маме, что я не в силах бороться с собой, но она говорит, что это "все от голода" и предлагает попить чайку. Я понимаю, что она не со зла, но похоже на издевательство. Как объяснить, что я на самом деле страдаю и если хотя бы не победить болезнь, то призвать маму помочь мне. (Спасительно то, что если дома нет еды, то я не пойду за ней в магазин, а утоплю приступ нервного голода в тренировке или отвлекусь книгой)
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алена, я Вас очень хорошо понимаю. Родные нас любят так, как им кажется правильным, как они хотят. Недодавая нам той любви, которая нам необходима. Отсюда и булимия. Мама, видимо, может любить Вас только посредством кормления. Это не изменить, с этим ничего нельзя поделать. Мама - сложившийся человек. Значит, ее изменить невозможно. Но у Вас есть Вы. И над собой работать очень даже можно. У Вас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый. По Берну - это три эго-состояния нашей психики. Т.е. на этом этапе жизни, как сформировавшаяся личность, Вы сама себе можете быть мамой. Теперь посмотрите на ситуацию, в которую Вы попадаете летом. Уберите из этой схемы, которую Вы нарисовали, слово "мама". Что остается? Весь год, Вы заботливо следите, чтобы Ваша внутренняя девочка не переедала. Тратите на это массу ресурсов. Потом попадаете к человеку, который эту Вашу родительскую заботу о себе обесценивает и начинает убивать Вас.Если бы Вы были редким очень дорогим кактусом, который можно поливать 1 раз в месяц определенной водой и осторожно опрыскивать 2 раза в неделю специальными удобрениями, а Вам ежедневно бы устраивали обильный многоразовый полив водопроводной хлорированной водой... Что бы произошло? Кактус бы заболел и погиб. Именно это и происходит дома. Вас "залюбливают" насмерть, не считаясь с Вашими реальными потребностями. Чтобы Вы сделали на месте хозяйки кактуса, если бы очень им дорожили? Сами ответьте на этот вопрос.
Алена, с первой строки признаюсь, что рад за Вас, что Вы так хорошо уже изучили свои особенности. Теперь за родителей. Если будете действовать по шаблону, книжными советами - можете разругаться. Сходите пару раз к психологу. В Вашем случае можно даже по скайпу, но лучше очно. Что это даст? В беседе с психологом, Вы подсознательно будете вести себя так как с родителями, а потом наоборот. В диалоге вскроются провокативные моменты и ТОЛЬКО в живом диалоге вы найдете и проработаете эффективные и результативные ответы. Своего рода мини-тренинг "как правильно вести себя с трудными родителями, что бы не испортить отношения". Удачи.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.