Маму или бабушку?

Здравствуйте. Чувствуется, что это ведь не о ребенке, это о вас. О том, что вам бы хотелось, чтобы ребенок любил вас безоговорочно и компенсировал недолюбленность, недооцененность, которую возможно вы чувствовали в детстве или в семейных отношениях. И сейчас вы пытаетесь дополучить это через любовь дочери. Но это не ее задача. И ее отношения и любовь к бабушке абсолютно не уменьшает вашей ценности для нее. Просто это ребенок, она откликается на внимание и заботу, тем более сейчас, когда есть братик, она чувствует недостаток внимания, она не на первом месте, и общение с бабушкой и дедушкой просто помогают ей компенсировать это и вернуться в то состояние, когда весь мир крутился вокруг нее. Вряд ли дополнительная любовь и забота могут ей навредить. И вряд ли бабушка пытается заменить ей вас, просто сейчас у нее есть время и возможности, которых не было с ее собственными детьми, в силу тех же причин, что и у вас и она это компенсирует через внучку, плюс возможно она хотела дочь, а у нее был сын и она просто наслаждается этой возможностью. Но вряд ли тут есть повод для беспокойства. Какой бы хорошей не была бабушка, мама - вы и ребенок это знает и ценит. Другое дело, что вы видя самоотдачу бабушки начинаете чувствовать, что вы сейчас что-то недодаете дочке, где-то сидит ощущение что вы недостаточно хорошая мама, но только направляете вы это раздражение не на себя, а на бабушку, которая к этому отношения и не имеет. Собственно, чтобы это ощущение ослабить, вам стоит подумать, что можно сделать, чтоб улучшить ситуацию с вашей стороны. Понятно, что вы устаете и вам хочется потратить время и на себя и это совсем не означает, что дочь вам не нужна и не важна. Но только дети эгоцентричны, они этого не понимают, когда вы говорите, что у вас нет времени, она слышит, что она недостаточно хорошая и ценная для вас, что вы ее не любите. И это внутреннее ощущение, как и у вас сейчас по поводу ее любви, и в будущем это может привести в серьезным поведенческим проблемам, немотивированной агрессии, нездоровой ревности к брату. И сейчас это еще можно исправить. Начните с того, что найдите 10-15 минут в день, только для нее, когда вы можете отложить все дела и побыть только с ней и позаниматься тем, что хочет она. Во-первых так она будет чувствовать свою нужность и значимость, раз вы нашли время, несмотря на занятость, плюс вам легче будет договориться с ней о времени, которое вы сможете посвятить себе.Вот есть время для тебя, а теперь ты поиграешь сама, а мама займется своими делами. И это уменьшит капризы и ревность к брату. И кроме того, постарайтесь находить иногда возможность побыть только с ней, например оставить младшего бабушке, а только с ней сходить в парк или кино. Так у нее не будет повода сомневаться в вашей любви. Ну и не забывайте, что второго ребенка вы заводили для себя, и конечно, вы должны заставлять ее что-то делать и можете попросить вам помочь, но в разумных и ограниченных пределах, она не должна выполнять ваши функции, например по присмотру за братом, для этого есть взрослые, а она ребенок и имеет такое же право на беззаботное детство, как и братик. Давайте ей возможность побыть просто ребенком и тогда ей не придется уходить, чтобы получить это у бабушки.

Понятно, что вам тяжело, вам хочется чувствовать себя любимой и нужной, но только это не задача ребёнка все это вам давать и компенсировать и делать так, чтобы вам стало легче. Тут сразу возникает вопрос, а какую роль в семье играет папа и получаете ли вы от мужа внимание, заботу? Потому как если к кому вы и можете обратиться за поддержкой и любовью, так это к мужу. А самое эффективное это обратиться к психологу и поразбирать с ним с вашим ощущением недолюбленности и что как вы сами можете его ослабить не вытягивая в это дочку. Ребёнок же за вас это решить не может и не должен, она не отвечает на ваши вопросы, потому что не знает. Ей интересно у бабушки, ей уделяют внимание и она ходит, завтра это будут подружки, послезавтра кружки. И это нормально, её задача развиваться, расти, общаться, познавать новое, а не сидеть рядом с сильно занятой мамой, чтобы вы чувствовали себя хорошо. А вы своими обидами заставляете ребёнка чувствовать себя виноватой за то, что ей нравится что- то ещё, делая установку, что она плохая дочь. Это может препятствовать нормальному развитию и в будущем это может не позволить ей вырасти зрелой, здоровой и уверенной в себе. Уверенна вы хотите для нее лучшего. А самое лучшее для ребенка это счасливая, уверенная в себе мама, которая находит время и на детей и на себя. Думаю в этом направлении вам и стоит поработать, лучше со специалистом.И вам стоит все же уменьшить количество времени, которое она проводит помогая вам. Два часа в день для семилетнего ребёнка это многовато.

Объяснить дочери, что вы больше братика любите, сложно, если она видит ваше поведение (злитесь по пустякам, наа ее просьбы поиграть вечером соглашаетесь нечасто) и ощущает нехватку вашего внимания. И 2 часа в день с ребенком сидеть это много для вашей дочери.
Конечно, при таком раскладе ей будет хотеться идти туда, где ей внимание все. Вопрос ведь не в покупке куклы
Вы ведь вроде тоже понимаете, что дочь вас любит и ничего плохого в том, что она бегает к бабушке с дедушкой, нет, но почему-то хотите быть для нее на первом месте. А тут ребенок 7 лет со своими чувствами и переживаниями. Даже если вам кажется, что дочка не ревнует, то ее сбегания к бабушке и мысли, что в сына любите больше, говорят о другом.

А есть вариант годовалого ребенка отдавать хоть на пару часов бабушке с дедушкой (пока он спит, например)? И это время тратить на игры и совместные занятия с дочерью.
Или, например, папу отправить с сыном гулять, а вы с дочкой идете куда-то вдвоем только.
Возможно, пересмотрите свои требования к дочери (это к теме строгости), может в чем-то эта строгость излишняя или требования не по возрасту (сидеть с ребенком), ведь дочка точно такой же ваш ребенок и не такой большой еще.
И уж точно нужно прекратить донимать ее разговорами на тему «ты меня любишь и как сильно?». Есть еще риск навесить на нее чувство вины, что она любит бабушку с дедушкой.

На счет походов к психологу. Мне кажется, что вам поможет. Как минимум грузить своими страхами и переживаниями на счет любви дочери, вы будете не дочку, а психолога. Ну и глобально таки да, разберетесь со своим детством и тем, что в нем недополучили.
А на счет того, что город маленький, так ведь никто не распространяется, кто с каким вопросом приходит к психологу. Намного страшнее сейчас упустить момент в отношениях с дочкой.

Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллегам - терапия просто необходима. Вы проецируете на дочку свои чувства, как будто происходит расщепление на себя взрослую, когда приходят не надолго озарения, и себя маленькую, которую Вы видите в ней, и которая недополучила в своё время любви, заботы, поддержки, принятия такой как есть. Возможно, у вас не было таких бабушки и дедушки, как у Вашей дочери, и та Ваша детская часть завидует и так ревностно относится, требуя любви к себе. Ведь на самом деле Вы обижаетесь не на дочь, а Вы-маленькая обижаетесь на своих родителей, что не смогли дать ту любовь, которую Ваша дочь получает от бабушки с дедушкой. В ходе терапии Вы могли бы исцелить своего Внутреннего Ребёнка (и больше не проецировать на дочь свои детские переживания) и принять своих родителей. Я могу предложить Вам онлайн-консультирование, по скайпу, возможно, для Вас так будет спокойнее и более приемлемо.