Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Анна Ланина
Анна Ланина 4 хвилини тому: «Здравствуйте Внешность -это очень индивидуально и неповторимо! Чтобы моя рекомендация не была похожа на банальную и скучную инструкцию хочу написать: Ощущение и восприятие се»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 години тому: «Понятие "красота" очень субъективное. Для кого-то человек не очень хорош собой, а для кого-то этот же человек прекрасен. В человека важна его уникальность, а не какие-то там миф»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 5 годин тому: «Добрый день. Рекомендую начать с изучения того , как вы видите самого себя. Потому что сейчас главный барьер - не отсутствие опыта, а убеждение, что с вами что-то не так. Для нач»
Питання від: м Вік: 29

дочь и отец

Здравствуйте. Моей доче 7 лет, с папой не живем 6 лет. Были попытки восстановить семью,но не получилось.Дочь его за это время почти не видела(раза 2 и тот 1 мес.что мы жили вместе после разрыва). В это время ей было 2-2,5 годика. Расстались-ей был 1 год.Говорит, что помнит папу и хочет, чтобы он приехал, недавно даже плакала. Но с его стороны нет такого большого желания, алименты не платит,звонит раз в несколько месяцев, вообщем внимания ноль.Я говорю, что папа ее любит, но приехать не может(далеко живет)и что если сможет приедет. Но это не помогает.Как поступить правильно точно не знаю. Назначить им встречу смысла большого не вижу- даже если приедет папа, то опять пропадет на годы. Зачем травмировать ребенка ложными иллюзиями, но и это не факт. Он однажды хотел приехать, я подготовила морально ребенка, а он взял и не приехал.Она очень расстроилась. В следующий раз-я ему отказала в приезде,т.к. нет доверия в его последующие отношения с дочкой. Хотелось ее оградить. Теперь у нас появился еще маленький братик, ей обидно, что у него есть папа, а у нее нет. Мои попытки объяснить, что мы ее очень любим и папа любит не сильно помогли. Пришлось просто перевести тему разговора. Стоит ли возобновлять отношения с нерадивым папой, которому особого дела нет к дочери(только на словах,что ему свойственно)или оставить все как есть. Я в замешательстве.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте!
Вы пишете "Зачем травмировать ребенка ложными иллюзиями".
-согласна с Вами-незачем. Если у нее нет желания видеться с дочерью-это не Ваша вина, и тем более не вина ребенка. Девочка не должна расплачиваться за решения взрослых.
Вы говорите,что у Вас есть сын,и муж.Я правильно понимаю? Какие отношения у девочки с отчимом?
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте. Отношения с отчимом, можно сказать, слабоватые: он с ней общается, под настроение и проявляет свои чувства тоже, авторитетом для нее не является. Но он и не старается особо. Может потому что я не даю, т.к. не всегда согласна с его мерами воспитания. Плюс переживаю, когда он может повысить на нее голос.И поэтому одергиваю его. Возможно мои личный опыт с отчимом мешает ему доверять, т.к. сама выросла без отца(он погиб). Дочь к нему тянется и пока что я не замечала негативных окрасов ее отношения к нему.Надеюсь и не будет такого. Но мы все стараемся, чтобы она чувствовала себя любимой и хорошей девочкой.
Вы все правильно делаете,что проводите беседы с дочерью и показываете,что любите ее. Но постоянные ожидания встреч с биологическим отцом мешает сблизиться ей с отчимом. И Ваша настороженность тоже. Я понимаю,что у Вас есть личные негативный опыт отношений с отчимом,его нужно прожить, и позволить получить дочери свой опыт отношений. Ведь Ваш муж сына воспитывает,играет с ним? Вы не волнуетесь об этом? Почему вы волнуетесь тогда про дочь? Мне кажется,здесь правда отзывается Ваш опыт. Я бы рекомендовала Вам формировать авторитет( что бы дочь воспринимала отчима серьезно. Она еще маленькая,перестройка восприятия происходит легче).
Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

А как так получилось что ваш бывший муж выпал из процесса воспитания ребенка? Почему не были оговорены и установлены встречи? Что вы вообще сделали чтобы у вашего БМ с дочкой были нормальные отношения?
Моя идея такая- если ваш БМ не антисоциальный элемент- не алкоголик, не наркоман, не агрессор, не растлитель, в общем обычный мужчина, да не идеал, и верю даже что не подарок, но кто из нас и идеал и подарок, то почему бы ему не помочь наладить контакт с дочерью? Вы можете испытывать к нему разные чувства, но это ваши чувства, идите с ними к психологу. Для вашей же дочери он отец и она его любит.
Тем более, вы пишите, что отчимом отношения у нее не очень складываются. Так подумайте о своем ребенке, не о себе и своем эгоизме. Помогите им наладить контакт.
Доповнення від автора питання ·
Отношения с БМ распались, как раз, из-за алкоголизма и полной инфантильности к нашей семье, хотя я долго терпела и ждала, что он изменится и все наладится. И даже уехали(из города квартиры, где мы жили) с дочкой из-за его матери.Она нас выгнала с годовалым ребенком с квартиры. Он при этом ничего не сделал, чтобы мы остались. Я уехала домой к своей маме, в ожидании, что он снимет квартиру и заберет нас. Но водка ему не дала ни денег заработать на эту же квартиру, ни на элементарный приезд к дочери(навестить). Ждала долго и предлагала жить вместе,где я проживала тогда,но он не захотел. В маленьком поселке ему жить не хотелось. Вот он и выбрал не семью, а свободную жизнь в большом городе. Правда, попытались жить-хватило на пару мес.Но больше пьяный угар больше терпеть я не стала и мы расстались окончательно. Больше его мы не видели. А уж про какую-то помощь, и говорить нет чего. Было время, даже просила, чтобы он к ней приезжал. Он пообещал, я ребенка подготовила, а он не приехал, так как я могу дальше доверять... Наши отношения в прошлом и больше меня не волнуют. И если бы эгоизм во мне победил, то этот вопрос меня так бы не волновал. А ребенка уже 4-го родил,от разных дам, которых точно также не воспитывает и не помогает.Так как...
Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

То есть вы считаете что сделать уже больше ничего нельзя? У вашего БМ нет потенциала быть отцом, а не просто осеменителем? Я вас спрашиваю, потому что не знаю его и не вижу, не могу оценить, а вы можете.
Если нет, потенциала нет, то тогда может быть имеет смысл работать над отношениями дочери и отчима, вашего нового мужа?
Быть простым наблюдателем или плакальщиком у вас не получится, не со мной по крайней мере:)
Понимаете, в семье женщина отвечает за отношения внутри семьи, мужчина отвечает за внешнее- за обеспечение, защиту и т.д.
Внутреннее- ваше.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.