Помогите разобраться в ситуации и сделать правильные выводы. Никогда раньше с таким не сталкивалась.

Question

Здравствуйте, очень нуждаюсь в компетентном совете извне, что бы во всем разобраться.Не могу с кем-то еще поделиться этим лично. 

Ситуация такова, что есть у меня знакомая, с которой вместе мы делаем проект. Не большой проект. Там игра настольная. Она ее придумала, а я как дизайнер игру оформляю. У нее есть двое детей-1,5 и 4 года. Они очень крикливые и почему-то старший агрессивен.

 Три дня подряд я приезжала к ней, с компьютером в надежде, что мы серьезно возьмемся за проект. После первых двух дней я поняла, что это звиздец. Я старалась как могла. Но из-за того, что мама сидела и занималась чем-то своим, дети то ли боялись чего-то, тол ли ревновали. Они издавали просто не человеческие звуки. Это такие децибелы когда чувствуешь как вибрирует перепонка в ухе. Старший бил всех и вся, швырялся предметами. Я понимаю, что это дети. Но работать в таких условиях я не могла. После пару часов голова раскалывалась.

 И вот вчера, на третий день,я проработав 4 часа, сложила компьютер и сказала, что дело не идет, мы сделаем то, что не требует творческого подхода и я пойду доделывать дома у себя. И тут началось неимоверное. 
 
 Она начала оттягивать время. Сначала устроила тихую истерику по поводу того, что не бросай меня, я хочу доделать это сегодня. Хотя я все в рамках приличия обясила, сказала, что у меня болит голова, мне плохо. Она как буд-то не обратила внимания на мои слова. Потом она послала меня за печеньем к чаю, за мой счет. Потом мы поели и все началось с начала.Что бы вы понимали кушали мы 2 часа! И еще столько же наверное просидели, если бы я уже на прямую ей не сказала. 

 Она смотрела на меня вопрошающими глазами и говорила - а чего ты компьютер не включаешь? В то время головная боль и раздражение нарастало. Взялись таки за дела не требующие внимания особого. Разложили карточки по цветам и надо было эскизы карточек покрыть лаком. Простым лаком для волос. На этом этапе я ей сказала, что с эим она справится сама и я пойду домой. Но она начала просить что бы я осталась. Причем если я сидела и это говорила, она просила остаться не отрываясь от работы. А если я вставала, что-бы уходить, она тоже вставала поперек и то же самое говорила в глаза. Дети в течении этого времени не переставали орать и биться.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer

Здравствуйте. Вы явно крепки раз можете столькое выдержать. Ваши эмоции говорят за вас и видемо нужно чтото менять, раз они так болезненны. А внутри боль, тоска и обида на весь мир, вам следует найти опору, и тогда вы сможете сдвинуть многие свои дела с мертвой точки. И поступите так как вы это чувствуете. Всех благ.

Олена Слободянюк · Answer

Здравствуйте Тамара. Ситуация в которую вы попали с вашей коллегой действительно не простая. Чтобы объснить все нужно конечно больше деталей, но и на данном этапе ваших объяснений могу сказать, что то, как вы себя чувствуете в общеннии с ней, также себя чувствуют ее дети, потому они так себя ведут. 
Потому как нарушает она ваши границы можно говорить о ее некоторой патологии и психотичности(не путать с психозом). Простите меня все, кто будет читать мой комментарий, за то, что использую диагнистические категории, но не знаю как лучше сказать о том, что написано. Ребенок всегда - это симптом его родителя. Т. е. ее дети показывают ее симптоматику. Вы попали в область ее проблемы и вы для нее не целостный объект, а функция. К томуже она относится к вам как голодный ребенок к матери которая обязана любить и хотеть его накормить. Оральные образы которые вам пришли в голову при описании случая тоже указываю на ее раннюю проблематику. 

Какие выводы из сказанного можно сделать - вы ее не исправите и будете всегда в роли "кормящей груди". Это не  ее вина, но патология ее и вам решать иметь с этим дело или нет. Странным образом она вписалась в ансамбль тех людей в вашей жизни, кто тоже подобным образом вас игнорировал. Для вас это случайность или закономерность?

Хочется добавить, что такие люди часто очень талантливы, поскольку имеют доступ к той части бессознательного, которая у здоровых нервротических людей чаще всего вытесняется. Сразу вспоминается сериал "Теория большого взрыва" где главный герой Шелдон тоже имеет такое же отношение к людям как у вашей коллеги, но при этом его невозможно не любить, но и общение с ним тяжкий труд.

Посоветовать можно только одно - как и в терапии спасают жесткие рамки  договоренности о встрече. Договорились с 13 до 15 - 00 провести встречу, так и делайте. В 15-00 захлопнули крышку ноутбука, встали, вежливо попрощались и вышли в дверь.  Она конечно обидится в первый раз. А дальше будет видно. Либо она сможет принять вашу отдельность и независимость, либо нет. Но для того чтобы это у вас получилось, вам нужно иметь силу духа и, что еще важнее, желание встать и уйти вовремя. У вас это ранее не получалось. Этому есть причина, но уже в вас.

Катерина Сабанська Мелилло · Answer

А вы крепкий орешек! Через столько переживаний пройти (и подруга со своими истериками иманипуляциями, и ее дети, и ваша физическая реакция на это в виде давления, тошноты и головокружений) ради чего? Что происходит с вами в момент, когда ваши близкие начинают вами пользоваться? Ведь вы чувствуете, что что-то не так, что происходит перегибание палки, но тем не менее поддаетесь и оказываетесь жертвой.
Для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, вам необходимо понять чьего внимания, заботы, любви вам не хватило/хватает (возможно, это ваш отец, раз у вас был отчим, может все-таки мать). Дело в том, что в ситуации, когда человек оказывается жертвой, он таким способом привлекает к себе внимание (да, это не лучший способ, но что поделаешь, ведь это происходит неосознанно). То есть ситуация жертвы корнями уходит в детство. И к сожалению, вы теперь уже никогда не получите заботу в той степени, которая вам необходима и не хватило в детском возрасте.
Далее, подумайте над тем, каким другим способом вы можете получить заботу, теплоту и внимание. И еще, что если вы кого-то отвергаете (например, подругу), то вы отвергаете не человека в целом, а его поступок. То есть, например, вы говорите, что вы не можете с ней работать, когда дети стучат вам по головам, и что вы можете поработать в кафе, онлайн и т.п. И тогда вы таким образом показываете, что вы готовы к сотрудничеству, но и в то же время вы получаете внимание "взрослым" образом и отстаиваете свои границы и интересы.
Удачи вам и уверенности!

Наталія Горська · Answer

Тамара, во всей описанной Вами ситуации, большей частью Вы обвиняете подругу. 
Я бы предложила Вам порассуждать о том, какова доля вашей ответственности за то, каким образом произошла эта «встреча».
Ваша подруга отстаивала свои интересы. Это понятно. Она выбрала для этого такой способ, который ей знаком.
Второй стороной этого взаимодействия выступали Вы. Как Вы думаете, кто несет ответственность за отстаивание ваших интересов? 
Ваша подруга?     Ее дети? 
Конечно, ответ однозначен – только Вы. Именно вашей задачей является отстоять «свои границы», не позволить другому человеку использовать Вас и «высасывать соки».
Возникает вопрос как это сделать. Можно предположить, что нелегкая жизнь с «близкими» повлияла на то, что ваш «сценарий» - терпеть «до последнего», и только тогда, (а может и еще позже) начать «намекать», что «что-то не так». Поэтому хорошо было бы, чтобы Вы очно пообщались с психологом, чтобы разобраться во всех тонкостях ваших ощущений, которые мешают Вам отстаивать свои интересы.
При этом, по моим ощущениям, у Вас есть большой запас энергии для преодоления этой проблемы, важно «пустить ее в нужное русло», предварительно расчистив это «русло» от «бревен из прошлого».

Марина Кусковець · Answer

Когда прочитала твою ситуацию, сразу представила себя на твоем месте и почувствовала как же некомфортно в такой позиции быть.  Твоя подруга в позиции ребенка, который шантажирует своих родителей (плачем или умолянием) чтобы купили ей игрушку, конечно родители, которые не думают о правильном воспитании ребенка, чтобы ребенок не плакал купляют эту игрушку, но таким способом они разрешают манипулировать собой и дают право ребенку в другой раз таким же способом влиять.  Тоесть ты должна понимать, что ты даешь ей позволение влиять на тебя и ты прогибаешься таким способом, и конечно тебе ужасно неудобно, потому что ты не пластилин, чтобы прогибаться, ты живой человек со своими границами, нельзя давать разрушать целостность твоего духа и допускать дестрой в твой мир. Нельзя кормить вампиров собою, разных прилипал. Если кормятся твоей энергией - избався!
Живи так как ты хочешь. Только ты и никто другой знает как это делать. Даже если тебе скажут, что у тебя не получиться или всё безнадежно, ты не права - делай то , что тебе нужно и твоему внутреннему чуству.
 Ты осознаешь, что она манипулирует тобой и ты осознаешь, что поддаешься этому. Да, есть причины, чтобы подумать над тем почему ты это делаешь, но эти причины из прошлого (например, кто-то сверху из психологов писал, недогодование любовью, боязнь отвержения ит.д. всё может быть) но эти причины не касаються твоей подруги сейчас напрямую, они из прошлого тебя волнуют и касаются тех людей, которые напрямую связаны с этими причинами, но не твоя подруга.Если ты это осознаешь, то почувствуй, что ты хочешь сделать в этой ситуации на самом деле, что будет соответствовать твоему внутреннему духу и безопасности твоих границ.

Наталія Вікторівна Тарасюк · Answer

Здравствуйте, Тамара! Наверное, я бы посоветовала подумать над вопросом, почему вам так трудно настаивать на своем, чтобы люди не нарушали ваших границ? Почему вы не можете определить, что важнее вам?
Ваша история жизни, которую вы приводите в конце письма наводит на мысль, что в какой-то степени пытаетесь связать произошедшую историю с историей вашей жизни. Возможно. Но проследить все связи, выявить закономерность и понять, почему, как и зачем вы выбираете таких людей, как ваша подруга, можно только путем некоторого исследования. Проведете вы его сами или совместно со специалистом, решать вам.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помогите разобраться в ситуации и сделать правильные выводы. Никогда раньше с таким не сталкивалась.

Відповіді психологів