Моя история такова. 3 года назад от нас с мамой ушел отец. Для нас обеих это стало полной неожиданностью. Мама с папой никогда не ругались, больше того мама преклонялась перед

Question

авторитетным мнением отца и меня она с детства учила что главный в семье муж, о нем надо заботиться и при любых обстоятельствах выполнять свой женский долг. Мама вообще много говорила об обязанностях: "жена должна,  все зависит в семье от жены". Своим примером она хотела мне показать идеальную семью. Все было хорошо. Но мне всегда казалось что папа как-то не сильно замечает старания мамы, забывает поблагодарить ее за заботу, вкусно приготовленный ужин и т.п. А однажды мама попала в больницу. Мне было всего 10 лет, но мама приказала мне заботиться о папе готовить ему обед и т.д. А потом не смотря на то что она еще была слаба и ей был прописан покой и капельницы отпросилась домой и бросилась наводить в доме уют(как она сказала у женских обязанностей не может быть выходных). И вот папа ушел к женщине которая моложе его на 10 лет. Я долго не могла его простить. Мне вспомнились все обиды, нанесенные им когда-то матери (тетка рассказала что еще до моего рождения папа пил, гулял и поднимал руку на маму но все прекратилось как я родилась) и все хорошее что она сделала для него. У меня не укладывалось в голове как можно бросить любимого человека. Папа звонил, просил прийти, просил прощения. Не сразу но я познакомилась с его сожительницей. И я поняла насколько они с мамой не похожи. Если мама честно говоря не очень блистала красотой хотя по молодости была ничего то эта дама воплощала образец ухоженности и выглядела очень моложаво для своих 35 лет. Она не сюсюкала с папой, требовала внимания и он исполнял ее желания(к моему удивлению на мамины редкие просьбы он не очень-то откликался!). Постепенно мы смогли с ней найти общий язык. Она оказалась очень неглупой женщиной. Всю жизнь работала на себя, многого добилась, ценила жизнь и людей во всех проявлениях и не сводила смысл существования женщины к прихотям мужа как мама. С одной стороны мне импонировала ее жизненная позиция, с другой мне было жалко маму. Она стала стремительно спиваться. Она никак не могла осознать почему и за что ее бросил папа. Мне было стыдно когда она несколько раз приходила к отцу, чуть ли не валялась у него в ногах, прося его вернуться на глазах у соседей, а когда вышла Лена (сожительница отца) то мама набросилась на нее с кулаками. Обвинила меня в предательстве (что я общалась с ней) и выбросилась с балкона. Теперь мамы нет. Я снимаю комнату в общежитии с подругой и не хочу видеть отца. Не могу простить ему мамину смерть. Не верю мужчинам и не хочу выходить замуж.

Юлия Александровна Фалеева · Answer

Надя, ситуация, которую вы описали очень грустна и трагична. Я сочувствую и соболезную Вам. 
В своем письме Вы не написали, чего конкретно ждете от психологов этого сайта. Неясен Ваш запрос. 
Мое мнение таково, Вы можете длительно ненавидеть отца и его спутницу, ненавидеть всех мужчин и разрушить свою жизнь.  
То, что было между Вашим отцом и мамой – это их отношения, отношения двух равных партнеров. От них зависело сохранение и продление их отношений - «Танго танцуют вдвоем». Вас, как и любого другого ребенка, родители в «танго» не приглашали, танцевали сами. Отец сделал свой выбор – выбрал другую женщину. Но не бросил Вас – продолжал свое общение, что характеризует его с хорошей стороны. Мамы уже нет. Можно обвинять всех и вся в ее смерти – отца, который ее бросил, судью, который развел  в зале суда родителей, продавца, который продавал ей водку, строителей, которые не замуровали балкон и пр. А можно просто принять мамин выбор, (осознать, что это было ее решение ), смириться с ним и продолжать жить дальше.
И начать заново строить отношения с отцом, именно с отцом, а не с мужем матери, т.е. если и обижаться, то на отношения применительно к  себе, а не матери. И жить настоящим, а не прошлым.

Елена Константиновна Дмитренко · Answer

Всё это очень печально((но чем я могу быть вам полезна??
Очень плохо что вам пришлость перенести такое в вашей жизни.
Вы написали что бы высказаться или попросить помощи?

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Надя, в вашей жизни произошла трагедия, к которой вы оказались причастной. Это правильно, когда для ребёнка одинаково важны мама и папа. И то, что вы общались с отцом нормально. С его другой женщиной вам тоже пришлось общаться по обстоятельствам. По рассказу заметно, что ваша мама была очень зависимой женщиной и не смогла сохранить себя, когда осталась одна. Отец ваш тоже имеет право на выбор. Алкоголизм и суицид свидетельствуют о нездоровой личности. В подобных ситуациях женщины остаются одинокими, но сохраняют себя, снова создают семьи, думая о детях. Ваша мама о вас не подумала, а удовлетворила свою потребность убежать от проблемы таким способом.

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Надя, как давно это произошло? Вы не вышли ещё из посттравматического состояния.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Надя, примите мои соболезнования и простите за эту формальную фразу. Она не откликается всей гамме переживаний, которые вы испытываете. Ситуация трагична, но в ней нет вашей вины. Каждый из ваших родителей сделал свой выбор и то, что происходит сейчас с вами - это проживание утраты. В нем огромный коктейль сложный чувств - вина, боль, злость и обида на обеих родителей - папу, за то, что бросил и маму за то, что так поступила. Ваши чувства требуют поддержки и им нужно время, потому что проживание горя имеет свои определенные стадии и временные рамки. Если чувствуете  потребность, обратитесь очно к специалисту - похоже, что поддержка вам очень нужна хотя бы для того, чтобы в будущем снова научиться доверять людям.

Людмила Владимировна Ускова · Answer

Дорогая Надя! Надеюсь, что боль утраты залечится временем, и Вы восстановите Ваши отношения с отцом (хотя только Вам решать, насколько они Вам нужны). Не мы пишем сценарий для других людей, но мы принимаем выбор наших близких. Ваша мама ТАК решила, и Вы должны этот выбор принять.
Не знаю, виноват ли папа в смерти мамы, виновата ли мама, что папа не был с ней счастлив, да и не моя это миссия - винить кого-то. Но Ваша задача - жить дальше, и по возможности получать от жизни удовольствие. Желаю Вам этого!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Відповіді психологів