Проблемы общения 11 летней дочки

Здравствуйте. В подростковом возрасте часто обостряются все проблемы и добавляются новые. Похоже вы хотите помочь своей дочери и быть хорошей мамой. Наверное понимаете, что ей придется самой адаптироваться в мире. Наверное вы можете оказать и поддержку. Но во всем важен баланс и понимание того, что для дочери лучше. с одной стороны вы говорите о ее одиночестве, изоляции, с другой, как видно, она апеллирует к вам. Мне часто казалось, что дети в таком переходном возрасте сталкиваются с дилеммой - оставаться им маленькими или желанием этого. Т.е. - быть с мамой и т.п. Или действительно искать близости со сверстниками, т.е - выполнять задачи развития. И с другой стороны, этих эксцессов не избежать. Хотя возможно вы могли бы по крайней мере поразмышлять над ситуацией дочери, почему у нее такие проблемы, и как вы могли бы ей помочь. Главное не навязчиво. Не стоит бросаться сразу на помощь. Но то, что в ваших силах как мамы - думаю было бы не лишним и полезным. Иногда само по себе такое обдумывание ситуации идет на пользу. Потому что в таком возрасте, ребенок еще ребенок - т.е. - часть родителей. В психологическом смысле. Поэтому наверное если бы вы дали ответы себе, и что-то улучшили в своем эмоциональном состоянии, то это отразилось бы и на ней и возможно на ваших взаимоотношениях. Также, наверное важно понять, что дочь пытается таким образом передать и сообщить вам. Раз вы об этом говорите.

Здравствуйте, Tygress!
Невозможно определить причину подобного отвержения заочно и при практическом отсутствии конкретной информации: как именно себя ведёт с одногодками дочь? Как относится к самой себе? Как Вы ведёте себя с дочерью? Роль папы в воспитании дочери? Какие отношения были (да и есть) у Вас с окружающими? И пр.
По хорошему ребёнка желательно показать психологу очно.

Если ситуация повторяется в разных коллективах, то возможно девочка своим поведением вызывает реакцию отвержения, либо очень чувствительна к отношению других людей, и преувеличенно воспринимает как отвержение даже то, что таковым не является.
Говорили ли Вы с учителями, тренерами, воспитателями – теми взрослыми, которые видят отношения в коллективе (и могут дать Вам «взгляд со стороны»?)
Как с отношениями вашей дочери со сверстниками в школе?
Как Вы сами объясняете такие ситуации в жизни дочери?
Соглашусь с коллегой, такие ситуации решить на сайте невозможно, поэтому лучше обратиться к психологу в вашем городе очно.

Ответ отредактирован автором 10-07-2016 19:20:43

К сожалению, отличников часто не любят, но не столько потому, что они «заучки», сколько потому, что они несколько свысока относятся к остальным (или делают вид, что свысока, чтобы компенсировать свое неумение строить отношения).
Тут родители могут помочь с одной стороны проговаривая с ней сложные моменты из школьной жизни (конечно, без выводов типа «все они дураки, одна ты умница»), пытаясь понять, в чем суть проблемы. Конечно, удобно когда ребенок «сам по кружкам ходит», но это еще не значит, что и проблемы она сама сумеет решить.
Второе, что могут сделать родители, это способствовать коммуникации дочки со сверстниками: пригласить к себе кого-то, кого дочка захочет, или организовать совместную поездку на природу или в кино (на каток/выставку/в музей).
Еще есть смысл обратить внимание, насколько девочка может «побыть ребенком» - побеситься, испачкаться, сделать что-то неразрешенное. Нет ли у нее большого страха к нарушению «правил».
То, что «излишне навязчива», говорит о ее потребности во внимании, Конечно, в 11 лет больше нужно внимание сверстников, но и вниманием родителей эту потребность можно хотя бы частично покрыть.
Папа важен для дочери, и его критичное отношение влияет на то, что она имеет заниженную самооценку. Можно предположить, папа хотел сына, или сам имел не очень простые отношения с кем-то из родителей, поэтому его раздражает «мягкотелость» дочери.
То, что учитель «за год плохо знает детей» - к сожалению, не добавляет позитива. Очень большое влияние имеет учитель на отношения в коллективе. Если учитель будет учить детей выстраивать отношения, слушать мнение другого, быть толерантными, то многие детские «проблемы в коллективе» не возникнут. Возможно, при травле, было бы хорошо даже перевести дочку в другую школу. Только при этом не отказаться от работы с психологом, ведь ситуация может повториться опять.

Если не может дать отпор - значит что-то внутри неё мешает это сделать. Есть запрет на самозащиту. Кто поставил - можно разобраться, но точно не сама дочь. А то что он стоит - 100%.
Отличников не любят потому, что они своими успехами отделяют себя от коллектива, выделяются - а значит и сами из него выходят, самоисключаются. И как бы "лучше" остальных - а это обидно основной массе учащихся. Тогда их изолируют. Потому дочь и ведёт себя как "липучка" - пытается таким способом снова войти в коллектив. Но это не решает вопрос.
"Себя оценивает критически- при хороших внешних данных считает себя некрасивой. С папой у них любовь, но папа считает ее излишне мягкотелой-ее это сильно обижает. Он считает, что она не может добиться чего-то, так как не может смирится с критикой - она сразу ищет себе оправдания" - много вопросов к Вашему папе. Причина низкой самооценки девочки именно он - его критичность.
Вообще, без визита к психологу не разобраться. Слишком много важных деталей упускается.