як побороти злобу до чоловіків?

Доброго дня! Насправді не проста тема. І ви повинні розуміти що це не одна і навіть не дві зустрічі. Можна працювати як з чоловіком так і з жінкою терапевтом. Для початку добре було б помітити: До конкретних чоловіків чи до усіх злоба? В які саме моменти? Що у мужчини є такого, що викликає ці переживання? Щасливо))

Ответ отредактирован автором 20-07-2016 17:30:24

Танюш, знаете, что интересно, что росли Вы с мамой, а злитесь на папу. Скажите, Вы так относитесь к папе основываясь на Ваших с ним отношениях или на рассказах мамы о нем?И как Вы это связываете с Вашей злобой к мужчинам?Как это проявляется в Вашей жизни?

Понятно, что вам 16 лет и вы находитесь на том пути, чтобы стать молодой женщиной. А роль отца как в судьбе женщины, так и мужчины - велика. Понятия уверенности, любви к себе, принятия, да и вообще любых психологических явлений из этой серии - могут быть связанны как с матерью, так и с отцом. Соглассен с коллегой выше, что взрослея с матерью, вы могли все это переживать и с ней. Отец часто еще нужен для того, чтобы ребенок мог переключить свои чувства с одного человека на другого. Без этого чувства могут оставаться сгущенными, запутанными и негативным. Но важно даже не столько это, сколько то, что за негативом может стоять как раз нехватка и тоска по чему-то позитивному, связанному с тем же отцом и мужчинами взагали. Понимаете, эти чувства тоски, нехватки, боли - очень сложно принять и пережить, иногда даже помыслить о них. Не знаю, что вы знаете о своем отце, насколько он присутствовал реально, или как говорит коллега - через посредством мамы (ее отношения и т.п.). Но часто, возникает такая автоматическая защита - уничтожить все хорошее, чтобы не болело. А видеть только плохое. Это как бы придает уверенности, но мнимой. Наверное все же не ошибусь, что уже даже задавая этот вопрос вы намекаете на то, что хотели бы общаться с мужчинами и улучшить отношения с ними. Да, иногда возникает мысль, что дескать необходимо узнать о своем отце больше, если есть возможность - встретится и прояснить что-то. Но эта форсированная мера увы не всегда дает результат, даже если она объективно доступно. Начинать приходится с детального разбора и анализа своих внутренних чувств, мыслей, желаний и переживаний. Часто психолог может оказать в этом неоценимую пользу. Но работа эта длительная - врать вам не буду (далеко не год же вам уже)... Но время хорошее. Подростковый и юношеский возраст обладает ни с чем не сравнимой гибкостью и человек очень многое может в себе изменить и прояснить, если пожелает, и если встретится на пути нужный человек.

А можете немного рассказать за что Вы злитесь на отца? Почему Вы его не переносите? Что он такого делает?И что Вы имеете ввиду под убийственным взглядом?

Мне жаль, что Вам не хватало Вашего отца раньше и не хватает сейчас и что его не было рядом, когда он был так нужен и что Ваши родители не смогли уберечь Вас от перекрестного огня в своих отношениях и Вы с раннего детства стали свидетелем и участником взрослых разборок. Мне жаль, что Вы вините во всем только папу, в отношениях ответственность одинаковая на двоих, как на мужчине, так и на женщине, мне жаль, что мама посвятила Вас во все свои женские обиды на мужа и не смогла уберечь Вас от них и сохранить Ваши с папой отношения. Я сожалею о том, что несмотря на то, что Вам сейчас хочется приблизиться к папе, Вы обижаетесь и ранитесь и не выбираете шаг к нему на встречу. Ему тоже может быть трудно и то, что он делал или не делал в своей жизни или делает сейчас может быть отголосками его чувств или мыслей и он точно действовал самым лучшим образом, которым мог. Все, что он сделал по отношению к Вам это не всегда выбирал и боролся за Вас, но мог ли он быть с Вами всегда, были ли для него выносимыми отношения с мамой? Здесь возникает очень много вопросов и неясностей, скорее я бы Вам предложила посмотреть на папу не через его поступки и слова в прошлом, а как бы встретиться с ним заново, как будто Вы до этого были не знакомы и Вам бы очень хотелось о нем побольше узнать, завязать новое знакомство, поверьте, Вы можете узнать очень много интересного, о чем раньше даже не подозревали

Понимаете, Таня, у нет нет желание с вами спорить, и скажем переубеждать вас в чем-то, во что вы верите, хотя ваша убежденность и возникающее у нас желание отражает ту борьбу, которая происходит у вас и имеет отношение к этой теме с отцом. Другое, дело, что такие мотивы помочь вам взглянуть на ситуацию возможно несколько иначе связанны с тем, что данная линия, которую вы озвучиваете - является довольно тупиковой. Поскольку, хорошо, - вы ненавидите мужчин, они для вас являются плохими и опасными, или вы опасными для них. Это - понятно. Но вопрос - как ваша ненависть или даже то, что отец является таким, каков он есть (т.е. - плохим, оставляющим, предающим вас и маму) - поможет вам. Собственно говоря, точно также и то, что например, если бы вы хотели, чтобы отец поменялся и извинился, и из того отца, которого вы знаете - стал другим - положительным. Это также, стоит сказать мало чем вам помогло бы. Даже просто и в частном моменте потому, что у него и не было бы такой возможности, потому что вы уверенны в обратном (что он плохой). Но даже не это важно. А то, что таким образом выходит вы не за что не несете ответственность (и уж извините, но тем самым как бы повторяете ситуацию отношения оица к вам). Для вас ситуация представленна вовне, в мужчинах, в отце, а не в вас (также). И еще раз повторюсь, думаю вопрос не только в том, что скажем отец признал свою вину и извинился. Знаете ли этого может и не быть. Но даже если бы это было - легко ли вам было бы его простить? Думаю - нет. Легче было бы продолжать его ненавидеть. Так безопаснее. Потому что, если допустить иные возможности - например доброго и любящего отношения некоего мужчины, да и не важно, вообще человека. И вашего любящего принимающего отношения к нему. Тогда что делать с ненавистью и тем впечатлением, что отец и мужчины - плохи. Эту травмированную часть вас и связанную с этим отцовской ситуации - придется простить и отпустить. А это страшно, поскольку вы привыкли вереть в это. Сожаление во всей ситуации и равно пожелание вам состоит в том, что пока вы не пытаетесь подумать о ситуации исходя из самой себя и своих чувств (за которые вы несете ответственность; существует и наш эмоциональный вклад в то, как мы видим мир). До тех пор, пока ситуация находится вовне и отцовский объект выглядит плохим и таким от которого следует защищаться - ваши любовь и ненависть не пренадлежат вам. Они находятся где-то там - в плохих людях, которых вы изничтожаете взглядом. Но вам от этого никак не легче. Разве что вы контролируете ситуацию и защищаетесь от страха. И если вы вдумаетесь, то никак не иначе, это страх потери, ну и конечно признание своего агрессивного вклада в это. Потому что иначе, если бы не ваша скрытая потребность в любви, на кой черт, как говорится вам бы был этот отец. Если бы он был такой плохой (а я не отрицаю, что возможно он таким и является), вы бы его оставили уже десять раз в покое, варится в своей плохости. Но нет, видите, как и мы вас не можем оставить без ответа. Потому что в этом есть ваш запрос. Что-то получить, а не только доказать наличие плохости в другом

Ответ отредактирован автором 21-07-2016 18:09:13