Мужчина испытывает вину перед ребенком

Ирина, чувствуется ваше раздражение тем, что мужчина так привязан к ребенку «Где-то он, как по мне, выполняет все капризы и играет роль "хорошего папы".» , да и самим мальчиком «Мальчик, конечно, сам занять себя не умеет, кроме как игры на гаджетах.», которое Вы стараетесь «упаковать» в обертку «не мне судить, это их дела».
Возможно, ваш мужчина хотел бы проводить время с Вами вместе с сыном, но он тоже внутренне ощущает, что Вам это не очень понравится.
У меня возникло предположение, что у Вас присутствует некая внутренняя конкуренция с сыном этого мужчины, Вы как бы проверяете, «а не больше ли он внимания уделяет ребенку, чем мне». Это ощущение может передаваться и мужчине, тогда он может воспринимать время, проведенное с Вами, как время, отобранное у ребенка.
Возможно, если ваше отношение к такому вниманию папы к ребенку изменится, то и мужчина сможет стать спокойнее, а время, проводимое втроем позволит получить удовлетворение всем.

Здравствуйте, Ирина!
Ревность и негативные чувства к ребёнку любимого, но разведённого мужчины испытывают многие женщины - это распространённая тема на форуме. Но Вам почему-то не хочется признаваться себе в подобных чувствах (хотя они целиком закономерны и естественны в подобной ситуации - и весьма определённо читаются в Ваших строках, поверьте). Возникает такое стойкое ощущение, что Вам хочется оставаться хорошей и правильной (как будто бы ревность и раздражение - это что-то явно плохое) - "не мне судить, это их дела".
Хотя и в Ваших чувствах к мужчине можно усомниться, так легко предлагаете ему расстаться - "Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части?". И снова позиция себя-хорошей и правильной: "Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь". Благородно выглядит, но вызывает сомнения. Не в Вашем благородстве, нет. В Вашей искренности перед собой. Как-будто многого себе не договариваете...и боитесь признаться себе в "плохих", "недостойных" чувствах. Хорошее воспитание нередко боком выходит, т.к. кастрирует эмоциональную жизнь и выводит многие чувства в раздел запрещённых.

Мне бросилась в глаза, то что вы на самом деле очень похожи со своим мужчиной- он жертвует собой ради сына, а вы пытаетесь пожертвовать собой ради него. "Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части? Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь". Это вы из какой зоны предлагали? Только не говорите, что из мыслей о ребенке или мыслей о мужчине.
В таком вот альтруизме же очень много нарциссизма, думаю, что в этом случае именно нарциссическая часть и черпает вторичную выгоду от таких поступков- мужчина наслаждается ощущением "прекрасный, самый лучший в мире отец", а вы чем-то вроде "какая я благородная и самоотверженная женщина".
Даже сейчас на форуме, вы просите нас, помочь ему смягчить вину. Это из какой зоны опять же? Благородной и помогающей женщины?
Но что происходит при этом с вами? Может быть есть смысл подумать о себе и помочь себе? Какие чувства вы на самом деле испытываете, когда приходит к вам мужчина, он вам нравится и наверняка вы стараетесь это показать всяческими способами, он ест вашу вкусную еду, ложится в вашу мягкую постель, а потом говорит "а мой сын в это время плачет"?

А какой совет вы хотите получить? Точнее что бы вы сказали женщине, написавшей такой пост?
То, что вы хотите комфорта и удовольствий от отношений - это нормально и естественно. Но есть то, что есть - вы хотите удовольствий, а ваш мужчина хочет страдать. Ведь, объективно у него нет почвы для страданий - он общается с ребенком довольно много. Ну или в страдания можно не вовлекать вас. Вы пока не живете вместе, я правильно поняла? Значит, у него есть место и время, чтобы сесть в одиночку и пострадать. Но он вовлекает. А вы вовлекаетесь. Почему? Почему вы вовлекаетесь настолько, что даже на форуме спрашиваете как ему помочь? И почему вы выбираете только два варианта- порвать отношения с мужчиной или помочь мужчине? Но есть ведь еще третий вариант- помочь себе. Хотя бы в том, чтобы понять, почему вы желая удовольствия от отношений позволяете себе получать от них страдания? Это можно сделать в кабинете у психолога.