Любимый отверг меня открыто

После чего ушла грустить на озеро, не спала всю ночь. На сл. день сказала Максу - "о таком предупреждают заранее дорогой друг" и что-то вроде "создал ситуацию, веди себя достойно".Вечером вернулись в его дом, я быстро собрала свои вещи и его друг Шура отвез меня на вокзал, М. остался со своей пассией.
Когда его друг отвозил меня на вокзал - я едва сдерживаясь от истерики, сказала другу (возможно он передал мои слова) -"нафига такое творить, дождался бы моего отъезда, да трах....ся бы на сл. день с кем хотел". Шура не знал че сказать, видимо ему тоже это было неприятно, он не циник.
Да, сама виновата, зачем было сознаваться насчет ребенка, и может, что-то упустила в общении тогда, перед поездкой.
Я уехала очень-очень расстроенная таким поступком, это же несвойственно Максу, потому как знала его с другой стороны, он же не блядун, да, у него были проблемы с женой, но он их сам решил, разошлись они обоюдно, дочку иногда к себе забирает. Была раздавлена, как он таким оказался, что я упустила в общении, или все-таки сама виновата, спровоцировала его своим признанием, своими мелкими психами что-то типа "а тебе не все равно?" на его ерундовый вопрос "что без настроения сидишь?".
И тут на тебе на природе- такое унижение, такое разочарование, жирная точка, назад дороги нет. Подтекст всех его действий - "ты для меня больше никто", "сваливай побыстрее к себе, у меня тут новые отношения".
Еще думала - раз так со мной поступили, может заслужила, много выделывалась что-ли, зачем мне жить дальше, не для кого, детей нет, больше других мужчин для меня не существует, даже на фоне такого разочарования.. от суицида меня удерживает обязанность к семье- выплатить все наши жилищные кредиты, чтоб все жили в своих квартирах счастливо, и гори оно все синим пламенем- после погашения я не буду никому нужна.
Потом по другому думала- если бы мы жили в одном городе, и я бы видела все его выкрутасы с женщинами (скорее всего я многого не знаю, может и про жену он привирал, может и сам был виноват со своим эгоизмом, больше чем капризуля-жена ) , быстрее бы избавилась от этого любовного наваждения. Прошло 3 месяца, щас легче думать, обида остывает потихоньку. Чего только себе не напридумывала, что сама виновата, что он прав, что нельзя себя так вести, психовать, многого захотела, а потом, да с какой стати он прав, да какой уважающий себя мужик так сделает,да, я тоже вредная оказалась, но в другом плане, просто нам надо было нормально поговорить, а этого не было. Другой нормальный посадил бы меня напротив -и объяснил бы что на самом деле произошло, и чего не стоит больше делать . ну мы ж такие женщины - напридумываем себе, а потом мучаемся.
К слову, я очень хорошо понимаю, что нынче мало хороших мужиков, и приходится соглашаться на таких вот непутевых. Да, все мы с недостатками, и мужчине можно иногда побыть слабым, я приняла его с некоторыми недостатками, таким , какой он есть, пока он не выкинул на природе вот такое...Вот как предугадать мудак перед тобой или нормальный, стоит тратить на него время или нет...
Немного предыстории - познакомились на курорте, все было прилично-романтично, я не торопилась с близостью, я свободная и независимая, он был не женат, и еще даже не знаком со своей будущей женой. Он первый влюбился в меня, красиво говорил, за ручку держал, как в лучших советских фильмах. Я не то чтобы клюнула на это, было мне 26 л, ему 28. Я до конца не могла поверить ему, а вдруг прикалывается. Но он же предлагал переехать к нему, поменять работу, что сам найдет мне чз своих друзей, непохоже было на приколы. Я из-за работы не смогла приехать, вахтой работала, он нашел другую, не дождался, закрутил роман, или его взяли в такой оборот, сломили его броню ,уж не знаю как было на самом деле. Когда поставил в известность о своей женитьбе, я вдруг поняла что потеряла. Что может быть надо было рискнуть работой, и сейчас было бы все хорошо, и ребенок, и такой душевный Макс, еще не испорченный.
После его женитьбы, чтобы забыть, я нашла себе кавалера, и вроде бы все шло к женитьбе, как вдруг Макс появляется в моем городе, приглашает меня на встречу + его друзья- я прихожу, несмотря на ревнивого жениха, опять у нас все чинно-прилично, он же женат, а я вроде тоже скоро буду замужем. Тоска по былому - немного, я сдержалась от глупостей, но мы же типа держим свои чувства под контролем. Но порвала со своим женихом не из-за этой встречи, мой не благоверный оскорбил меня по другому поводу, тоже было бы из-за чего.
Теперь, когда я сделала то ,о чем буду жалеть еще очень долго, уже и не знаю, запуталась в своих обидах, обвинениях, может действительно сама виновата, многого захотела от Макса, видимо он настолько устал от женских требований, от всей этой обязаловки, еще я тут со своими хотелками не вовремя.

Спасибо за ответы и рекомендации. Конечно, обсудить есть с кем, с опытными старшими товарищами, которым это можно рассказать, но которые скажут - Леля, что за фигня, в жизни есть вещи посерьезнее чем "бросил парень", такие трезвомыслящие и циничные, и все,на этом разговор закончится. Не, с одной стороны, на самом деле, ну и что, послать его подальше, забыть и все, жить себе дальше как раньше, до этой встречи. Я еще не приняла эту сторону. Но внутри обида не отпускает. А с другой - он не абы кто для меня. И сам не дурак, и мозги есть, и талант, и интеллект. Пару лет назад не был таким, по другому рассуждал, не был циничным по отнош. к своим нелепым друзьям, не было такого цинизма в нем. Знаете, когда встречаешь давнего знакомого, а он че-то неправильно делает в жизни, или ведет себя как сволочь, и говорят - скурвился. Вот так и хочется сказать про Макса. У него щас проблемы с работой, нестабильный заработок. А для мужчины это все, нет денег, нет подушки безопасности на черный день, будет рвать и метать. Это я потом поняла, когда начала все анализировать. Но по нему не скажешь, что переживает из-за работы, все у него есть, друзей полно, которые помогут с работой, способности есть, хоть механиком, электриком, мастером. А щас живет себе почти беззаботно, ходит в длительные походы, значит заначки имеются. Или все не настолько хорошо, ведь дочку не может забрать к себе, там есть проблема с бывшей женой. А я, вся такая беззаботная и довольная жизнью, попалась не вовремя, под руку, в не самый лучший момент его жизни. Естественно, тему дочки я не поднимала специально, почему да что , да как, боялась наступить на больную мозоль. Я могла бы ему помочь с работой сейчас, есть желание, возможность - найду, связи есть, по любому бы добилась его трудоустройства в крутую компанию нашего города, зпл в нашей области его бы устроила, и ездил бы он вахтой, что на сегодняшний день для него наилучший вариант, но, Но, если бы он не повел себя таким образом на природе. То есть, что имеем - он недостаточно хорошо узнал меня и мои возможности, я недостаточно прониклась его проблемами.