не справляюсь с ребенком

Question

Моему сыну 5 лет. Он неимоверная вредина . Все делает на свой лад. Чистка зубов у нас длится 15 мин. При этом зубы чистятся в лучшем случае минуту. Нужно помыть нинзю, налить воды в бутылочку, вылить ее в ванную и все в таком духе. Я объясняю что нужно побыстрее, а то опоздаем. Вечером просто валюсь с ног, а он собирает самолетик.....засыпаю....просит почитать, объясняю что уже засыпаю и устала, начинает плакать, говорит что я ему не мама, а он не мой ребенок и что видеть меня не хочет. Бабушка забирает из садика, прихожу вижу что ребенок в уличной одежде "втыкает" что-то из интернета. Меня это прям выбешивает. Каждый раз мы договариваемся что уже взрослый парень придя домой моет руки и переодевается. Но на след.день тоже самое. Каждый лен вопрос что я ему принесла. Я сутра предупреждаю куплю вкусняшку или нет. Но вечером если ничего-истерика. Покупать нужно все подряд и каждый день, обьяснений не понимает, обижается. 
Сейчас выходной, я обещала что сегодня куплю монстрика, которого два дня просит. Пошли купили, погуляли, взяли пироженки пришли домой. Предложила смотреть мульт чтоб вместе смотрели ( земля до начала времен) начало смотрим, там малыши все это нравится, милашки. Дальше не интересно включил себе нинзяк. Дальше просится на улицу , говорю что заболела(это правда) плохо чувствую себя и мне тяжело будет идти гулять. Начинает выть. Мне обидно что моему ребенку меня даже не жалко. Пытаюсь объяснить что заболела не понимает. Сидит и говорит что я ему не мама и чтоб даже не смотрела на него. 
В общем у меня хороший ребенок, он ласковый, добрый, даже послушный (когда дело касается быть аккуратным, не бежать на дороге и т.п.). 
Последнее время я часто кричу на него, становлюсь чудовищем вечно орущим, но если не понимает. Ребенок в истерике я ору, у всех истерика. И опять -ты мне не мама, не хочу видеть..... Говорю что тогда ухожу, истерика-не уходи. Прошу прощения уговариваю помириться. Мне стыдно перед сыном сто я такая неуравновешиная, что обижаю его ( не бью, никогда).Стыдно что не справляюсь с одним ребенком. Хочу быть другом , не хочу ругаться. Может это у него какой-то кризис. Упрямец невозможны и маму не жалеет заболевшую)

Как быть с врединой???
Спасибо!

Олена Миколаївна Герженій · Answer

Toby, вопрос к Вам: сколько времени в день Вы проводите с ребёнком? Только не просто находитесь рядом, а именно с сыном что-то делаете, гуляете, занимаетесь и т.д.?

Оксана Черней · Answer

Дорогая, Тоби! Больно было читать Ваш вопрос: Вас искренне пожалела, что тяжело Вам и сына Вашего. Быть родителем – это непростая работа. И не всегда все идет гладко. У детей до определенного возраста есть способность только принимать нашу любовь и заботу и не всегда они могут войти в наше положение. Что мы устали, что заболели, что торопимся.
У ребенка Вашего еще не сформировались те части мозга, которые отвечают за структуру, за усидчивость, за заботу о других. Но Вы можете формировать их, постоянно напоминая о правилах поведения и морали спокойно, без насилия. Так как насилие – породит только насилие со стороны Вашего ребенка. А вот терпение Ваше обязательно вознаградится. Конечно, ребенка нужно организовывать и прививать правила и нормы поведения. Но при этом не оскорбляя и не унижая его.
 Когда Вам кажется, что он балуется, он занят важным делом – познанием мира для этого он моет нинзю, наливает воды и так далее – это не просто его прихоть – это природа ребенка, вести себя как ребенок. А наша задача, вести себя с детьми как заботливые и любящие родители. Принимая своего ребенка с его особенностями, Вы получите намного больше любви и принятия к себе, чем если будете на него кричать и угрожать уходом.
Уход родителя – это самое страшное для ребенка, так как включается древний инстинкт – я не выживу без родителя. Сейчас он нуждается в Вас, хоть и выражает свою обиду на Вас словами, что Вы не его мама. Но пугать ребенка тем что Вы его оставите, очень вредно для малыша, так как это подрывает его веру в Вас как в самого близкого и родного человека.
Упрямится он, так как отстаивает свое право быть собой. Это нормально для ребенка.
Наберитесь терпения. Выведите правила, в которых Вы будете последовательны и непоколебимы и выберите те ситуации, в которых Вы будете давать своему ребенку свободу пошалить, так как это природа детей. Дайте ему свободу выбора в каких-то вопросах. Чтобы он не отстаивал себя через постоянный бунт.
И заботьтесь о себе, о своем отдыхе и досуге, чтобы Вы не переутомлялись и не срывались на ребенке.
Терпения Вам и любви к себе и своему малышу!

Анна Липская · Answer

Здравствуйте! Поддерживаю коллегу и хочу добавить, что в общении с ребенком очень важно установить рамки. И не нарушать! Т.е. если Вы что-либо запретили из соображений,например, безопасности, то нужно быть стойкой и не поддаваться. Объяснять какие действия с Вашей стороны ждут его за непослушание. И выполнять их. И если не можете сдержать обещание, то тогда лучше не угрожайте. Но таких границ и рамок не должно быть слишком много, ребенку нужна свобода, в т.ч. и на "капризы". Важно,чтобы Малыш знал, что у него есть стойкая,уверенная в своих действиях мама - тогда ему будет с Вами безопасно и спокойно. Старайтесь проводить с ним время так как он того хочет хотя бы 30 мин. в день. Пусть он сам предлагает занятие а Вы присоединяйтесь к нему и будьте в это включены! Удачи Вам!

Александр Сагайдак · Answer

Достаточно часто человек становится легко управляемым, когда чувствует себя виноватым.
     Скажите, а вы в чем себя чувствуете виноватой перед сыном ?
А на сколько вы понимаете, что в воспитании сына, и вообще в семье, вам приходится носить два пиджака : мужской и женский.  Допускаете лы вы, что ваша усталость и измотанность наступает и от того, что приходится выступать в несвойственной роли (мужской) ?
 Формирование и становление ребенка,  происходит путем присвоения важных частей из мужского и женского мира. Границы, требования, правила "СТОП" - это все от мужчин должно подаваться, тогда ребенок может прийти к маме за нежностью, лаской, успокоением.
     А когда ваш сын и то и то получает от одного человека, у него происходит сшибка, он путается и пугается, а проверять он может только путем капризов, выматывания нервов, чтобы хоть как-то получать от родителя четкие и внятные сообщения.
     Это я не к тому. чтобы искать малышу  папу, а скорее к тому, чтобы вы понимали, что вам приходится нести удвоенную нагрузку. И когда вы сможете сами себя пожалеть, то и малыш, без длительных разъяснений и нотаций, сможет вас пожалеть.
Из вашего текста слышится, что вы обижаетесь на сына, что он вас не жалеет, НО не слышно, чтобы вы себя жалели.

Наталья Викторовна Тарасюк · Answer

Здравствуйте,  Toby! Вы написали, что вы хотите стать вашему сыну другом. Но  тогда вам должно быть тоже 5 лет и вы поймете, почему "Нужно помыть нинзю, налить воды в бутылочку, вылить ее в ванную и все в таком духе". А вот объяснения, "что нужно побыстрее, а то опоздаем", вряд ли поймете, когда вам 5 лет. Дети в таком возрасте не понимают время и для них день -- это уже много, а подождать, например, до Нового года, немыслимая задача. 
Я хочу донести мысль  о том, что надо понимать возраст ребенка и не требовать от него больше, чем он сможет. Вы можете сколько угодно договариваться, что он взрослый парень, но он не будет им сейчас. Он маленький человечек, и он ведет себя соответственно своему возрасту. Учится делать  все по-своему, выбирает игрушки и занятия, согласно своему возрасту.
Теперь о втором, о кризисе, и это касается вас. И я думаю, что это кризис в понимании, что должен делать родитель, каковы его функции. Ребенку нужны четкие правила, которые касаются всех в семье, которые будут выполняться всеми. "Обьяснений не понимает, обижается" --  в некоторых случаях нужны не объяснения, а правила, которые выполняют просто потому, что они существуют в семье. Их устанавливают родители и следят за их выполнением. Ребенок не может установить границы и правила, это не в его компетенции. Ребенку становится легче жить, когда есть понимание и установленные ограничения. Чем он старше, границы должны раздвигаться, чтобы дать возможность ребенку быть самостоятельным и когда-нибудь уйти из дома.
Здесь мы вернемся  в начало, может ли родитель быть другом своему ребенку?  Друзья -- это как правило наши ровесники, и для друзей мы не устанавливаем правила в одностороннем порядке и не воспитываем их. А ребенка воспитываем и поэтому речь может идти об отношениях родитель-ребенок, а это совсем другие взаимоотношения.
Сегодня есть много школ для родителей, много информации в интернете. Если вам трудно самостоятельно понять, что происходит, можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.
Удачи вам.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

не справляюсь с ребенком

Відповіді психологів