Конфликт между мной и старшей дочерью!

Question

Добрый день! Я мама 2-х дочерей-подростков 13 и 14 лет.Обе занимаются спортом.У девочек достаточно плотный график,но они втянулись,если им нужна передышка,я ее делаю.Но есть конфликт с старшей дочерью.На днях были соревнования,у старшей возникли разногласия с девочками по команде и она решила что принимать участие в соревнованиях не будет.Подошла и сказала мне об этом,собралась и вышла из зала.Я решила ее догнать и поговорить,сказать что так не постапуют,что она подводит команду,что баллы за 2 дня не защитают и т.д.В ответ она сказала,я вернусь с условиями и пошли перечесления.В зал она вернулась,родители детей начали ей делать замечания,на что она начала оскорблять всех по команде,я попыталась угомонить дочь и в итоге получила пощечину от нее.До этого конфликта также были ситуации когда она меня оскорбляла.Сейчас мы не разговариваем,я пытаюсь понять что я сделала и делаю не так и почему у старшей куча претензий ко мне.А дочь живет как ни в чем не бывало,как будто и не было ни чего!Младшая смотрит на поведение сестры и реагирует болезненно.Также пытается до нести в чем та не права.

Галина Ивановна Резник · Answer

Здравствуйте!
Очень неприятная ситуация для Вас. Я Вас не только как психолог, но и как мать понимаю. Надо разобраться, почему дочь перешла все границы и распускает на Вас руки, что недопустимо. Кто помимо нее, это делает? Ведь она же должна была где то это видеть?! Возможно она действительно переутомилась и спортом занимается не по своему желанию. Если она не подходит просить прощения, то подойдите Вы и расскажите ей, что то что она делает недопустимо по отношению к Вам и Что Вы по этому поводу чувствуете. Лучше эту ситуацию проанализировать с психологом. Информация нужна не только о случившимся, но и о том, что и как происходило в Вашей семье до этого. Такие ситуации с детьми возникают тогда, когда в семье есть либо гиперопека либо гипоопека над ребенком.

Татьяна Николаевна Голованова · Answer

Здравствуйте.
Скажите, а что произошло бы, если бы Ваша дочь ушла с соревнований? Представьте эту ситуация и дофантазируйте - вот что бы случилось? С ней? С Вами? 
 "Так не поступают" - это чья жизненная концепция? Ваша? Или ее? 
Я понимаю, что ситуация усугубилась ее поведением и физическим насилием, которое нельзя оправдать.
Но изначально - что произошло? Почему догнав ее Вы не спросили про разногласия и не поддержали? Я не знаю что произошло в команде и в чем была суть конфликта, но видимо Ваша дочь восприняла, что Вы выбрали сторону команды, а не ее. И балы команды оказались важнее, чем ее состояние. Тоже самое с чужими родителями. У них есть свои дети, почему они посчитали себя в праве указывать Вашему ребенку что делать? И чью сторону снова приняли Вы?
Очень похоже на кризис доверия с ее стороны. Ей может казаться, что для Вас она важна только в связке со своими достижениями. И что отстаивать себя - это только ее прерогатива. Ведь Вы в конфликтной ситуации выберете не ее, а чужих Вам людей.
Представьте себе гипотетическую ситуацию - дочь ушла, Вы догнали ее, успокоили, сказали, что соревнования это не конец света, будут и другие, поддержали. А потом дома в спокойной обстановке поговорили на тему - почему? зачем? а как можно было иначе? а давай в следующий раз сделаем так? И обязательно в контексте "я все равно тебя поддерживаю, чтобы ты не решила". Что бы было дальше, если бы все случилось именно так? Как бы себя чувствовали Вы? Дочь?
Я не говорю, что Вы не правы. Каждый человек прав по своему. Просто попробуйте увидеть мир с другой стороны.
Я так понимаю, что это частный случай, были и другие. Вам было бы хорошо обратиться к психологу и обсудить все ситуации. Тем более, что физическое насилие - это очень плохой сценарий, который откуда-то взялся и с ним тоже надо серьезно разбираться.
Удачи Вам.
С уважением, ТатьянаОтвет отредактирован автором 18-10-2016 11:52:52Ответ отредактирован автором 18-10-2016 11:53:55

Татьяна Николаевна Голованова · Answer

Спасибо за разъяснения. Но все равно остается очень много вопросов. Учитывая сложившуюся ситуацию, я бы все таки рекомендовала Вам пойти на очную консультацию. Сначала одной, а потом, возможно, с дочерью. К каждому Вашему абзацу хочется задать очень много уточняющих вопросов.
Винить себя не надо. Надо искать выход из положения.
Всему в жизни есть объяснение. Я уверена Ваше вы тоже найдете! Главное не запускать ситуацию, а начать разбираться с ней прямо сейчас.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна.

Наталия Горская · Answer

Анетти, подростковый возраст сам по себе не прост, и для детей, и для родителей. А когда он накладывается на конфликты или не очень хороший контакт между родителем и ребенком, становится еще сложнее.
У подростка все намного острее: не «непонимание», а «предательство», не «компромисс», а «слабость характера». Взрослый не всегда согласен с позицией подростка, т.к. видит ее «острые углы». Но это не значит, что эти «углы» нужно ровнять каждый раз, ведь в понимании взрослого, он ровняет «углы», а в понимании подростка – разрушает его мнение.
Можно почитать про особенности подросткового возраста, про необходимость быть особо чувствительным с этими, на первый взгляд уже взрослыми, но пока еще детьми. 
Но каждая ситуация индивидуальна, поэтому лучше прежде всего Вам, как более уравновешенному (чем подросток) взрослому, обратиться к психологу вживую. Возможно, тогда Вы сможете увидеть что в ваших словах и поступках  провоцирует вашу дочь на подобное поведение, ведь отношения –это всегда вклад двоих.
А в ситуации с соревнованиями, на мой взгляд, тут вопрос границ – задача тренера следить за отношениями в команде, формировать командный дух, чтобы игроки сами ощущали коллективную ответственность, мотивировать игроков к игре и разруливать конфликты, а не перекладывать это все на родителей.
Задача родителя – помочь ребенку пережить сложную ситуацию, поддержать его, вселить веру в то, что он сам найдет верное решение, а родитель примет его любым, потому, что любит.
Задача ребенка пережить сложный момент (с ошибками или без), принять Свое решение и сделать выводы на будущее. Если эту задачу за ребенка будут выполнять другие (подсказывая решение или выводы), то ребенок не научится самостоятельности, а либо будет послушно выполнять сказанное другими, либо (что скорее в подростковом возрасте) будет поступать наперекор.
А «другие родители» пусть занимаются своими детьми.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Конфликт между мной и старшей дочерью!

Відповіді психологів