Проблемы в сексе

Здравствуйте! Вы очень правильные слова написали, этими словами можете и мужу сказать: для меня это важно, без этого я не могу возбудиться и секс тогда не приносит удовлетворения и разрядки, сделай это пожалуйста для меня. Я так понимаю, что не смотря на то, что вы не возбуждаетесь вы все равно соглашаетесь на секс? Похоже что ваше недовольство или намеки не действуют на мужа, ему нужно что-то более ощутимое, чтобы он задумался. Его в сексе судя по всему все устраивает, вы на него соглашаетесь, так зачем же ему что-то менять? Это нужно вам и может ли он это сделать для вас - вопрос в этом, вы же делаете для него что-то что ему приятно? То же и с комплиментами, если он знает, что вам это приятно может ли он это сделать для вас? И тут дело не в поменяться, то есть он не обязан начать любить делать комплименты, но может сделать это через некоторое усилие, чтобы вас порадовать. Ведь забота в отношениях это не когда вы делаете что-то что сами считаете другому нужно, а когда вы делаете то, что другой считает важным и ценным для себя, даже если вам этого делать и не хочется.

Добрый день!
Вы очень правы, что поднимаете тему секса, ведь как ни крути, это именно та энергия, которая добавляет отношениям вкуса. Более того, это телесное выражение отношений, а все мы состоим из тела.
Первое, что хотелось бы прокомментировать - "Уже думала сама положу его руку куда надо и т.д., подскажу как то, но меня останавливает мысль что он обо мне подумает" - к сожалению, часто семейные раздоры происходят именно от того, что все наши предположения остаются у нас в голове, и мы не взаимодействуем с партнером. Вы действительно можете попробовать такую игру. А после поговорить с мужем, как ему это.
Как Вы сами относитесь к сексу? У меня возникло подозрение, что Вы сами себя не одобряете и не видите в себе сексуальную женщину, но это только мои догадки. Так ли это?
Возможно, Ваш муж не позволяет себе проявлять сексуальность и нежность, может тоже из соображений, а что подумаете Вы, а может из-за воспитания, и т.д... Такие вещи обычно прорабатываются с психотерапевтом при желании. В любом случае, когда так много недосказанного, важно проговаривать с партнером свои потребности. Вы же не можете просто выключить секс из вашей жизни. В таких случаях он обычно прорывается где-то еще.

Добрый день! Вы абсолютно правильно считаете что, психологическая составляющая в вопросе секса очень большая. Под вопросом секса в паре, как правило скрывается динамика отношений. Все мы меняемся и развиваемся. И то, что устраивало вчера, уже не устраивается сегодня. И отношения тоже развиваются.
Из вашего вопроса видно, что вы хотите больше удовольствия в сексе с вашим партнером. А чего хочет ваш партнер?
Очень хорошо, что вы поднимаете вопрос сейчас, когда ситуация не зашла в тупик и все можно изменить. Ведь в ваших отношениях в начале все было ок в плане секса. А значит есть большой шанс развивать ваше взаимное удовольствие.
Мне очень симпатично, что вы говорите мужу о том, чего вам хочется. Поддерживаю вас в этом. Мне, например, хотелось бы услышать от вас больше подробностей.
Возможно, наладить ситуацию поможет откровенное общение с мужем на тему секса. Продолжайте говорить о ваших желаниях и предпочтениях от первого лица (я хотела бы, мне нравится). Это помогает людям услышать друг друга.
Если уж совсем будет трудно, можно обратиться к семейному психотерапевту.
Желаю вам побольше удовольствия не только от секса, но и от жизни вообще

Здравствуйте, Nikki! Cекс в жизни человека - сложная, многоструктурированная функция и простые решения здесь не всегда приемлемы. Если у человека происходит сбой в сексуальной сфере, вероятно, что у него разладилось что-то в социальных функциях интимной жизни, которых очень много (с помощью секса мы выражаем любовь и ненависть, власть и преданность, пытаемся командовать и пытаемся общаться). И вследствие этого сбоя человек бессознательно блокирует свою сексуальную функцию. Сексуальный контакт предполагает не только физические, но и психологические взаимоотношения, поэтому человеческая сексуальность связана с реализацией личных, социальных и общественных функций. За возможность вступать в интимную близость мы платим психологической нагрузкой на секс, т.е. проблемы совсем не технического свойства. Сексуальное общение не ограничивается близостью, а еще возникает потребность в защите, попытки самоутвердиться, экспериментировать - да все, что угодно! Я уже не говорю уже о том, что сексуальная функция становится оценкой социальной ценности вообще. И в человеческом бессознательном проблемы с сексом возникают из-за скрытых мотиваций. Получается, что в реальной жизни людей простого секса, только ради физиологии, практически не существует, за исключением примитивных личностей. Интимная близость всегда несет определенную дополнительную социальную нагрузку и всегда отягощена дополнительным смыслом и значением и как правило бессознательным. Поэтому возникают проблемы в интимном общении, недовольства и неудовлетворенности - не потому, что не произошло физиологической разрядки, а оттого, что не сложилось что-то именно в психологическом плане. Очень часто, каждый из партнеров преследует в близости свои внутренние, скрытые цели и очень часто эти цели у партнеров разные. И когда эти цели у партнеров не совпадают, вот тогда кто-то остается неудовлетворенным и тогда возникает и недовольство и разочарование. Т.е. в сексуальную функцию включены практически все человеческие чувства и ощущения, исходя из этого постулата можно сделать вывод, что основная эрогенная зона у человека – голова, а точнее - то, что в голове. Удачи.