Мне 28, жене 27, женаты 1,5 года, детей нет. Мы часто ссоримся. Одна из причин ссор - это претензии со стороны жены, она их называет \"просьбами\".
Выглядит это так:
1. Я работаю за компьютером, а она мне из кухни принесла грязную сковородку, у которой остатки еды с обратной стороны - ткнула ее под нос и говорит: \"что это такое? как это ты ее так замазал?\" - потом мы вместе с ней вспомнили, что это она так неаккуратно утром с нее насыпала.
2. Через час опять: \"Ну почему ты не помыл тарелку после того, как обедал?\" - И это при том, что я перемыл всю посуду утром, после вчерашнего дня, перемыл ее в обед после завтрака, перед тем, как себе приготовить.
3. Через полчаса - \"Ну, Петя, ты когда лазил в шкаф, видел, что ты сделал с моей дубленкой - она вся исковеркана, ну ты можешь аккуратнее???\" - да, открывал я шкаф по делам, у дубленки, которая в чехле висит, загнулся нижний край - делов то?! За это извинился.
4. Еще через 10 минут очередная \"просьба\": \"Ааа, что ты наделал, запихнул грязный шнур от удлинителя между диванными подушками, ну ты что!!!!\" Обычный удлинитель, в который воткнуты гирлянды от елки... Говорю, что я этого не делал. В ответ услышал что она к нему не подходила, а у меня помутнение рассудка. (через несколько часов после, я все-таки вспомнил, что это она его во время уборки туда засунула, а она этого и не отрицала уже) В итоге скандал и т.д. и т.п. Я вообще-то матом не ругаюсь, но тут я не выдержал и спросил, почему она ко мне дое...ась.
В итоге скандал у нас из-за того, что я на ее якобы \"просьбы\"нецензурно выразился.
Да, я должен был сдержаться, набраться терпения, и спокойно с ней поговорить,, я пытался, но не получилось.
Я не пойму, толи я не догоняю её просьб и считаю их претензиями, толи она оправдывает свои претензии \"просьбами\".
Что скажете, специалисты?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Такое впечатление, что эти "разборки" в вашей семье - эквивалент близости, дружбы. О чем вы говорите, когда не говорите о сковородках? Есть ли темы, которые вас обоих захватывают?
Как будто жена ищет повод поговорить с вами. Но вот такой, какой есть. За неимением другого.
Здравствуйте.
Выскажу свое мнение по этому вопросу. Как мне представляется, вашей жене не хватает Вашего внимания, и таким образом она хочет Ваше внимание привлечь. Это своего рода общение, или заменитель теплого общения (ласки, поглаживания, теплые слова и т.п.) между мужем и женой. Вы в свою очередь, не понимая в чем дело, начинаете защищаться от "нападения" жены. Попробуйте сменить поведение и реакции. На "нападки" жены отвечайте нежными поцелуями, не реагируйте жесткой защитой, идите ей навстречу. Проявляйте любовь и ласку чаще, а в такие моменты особенно. В конце концов она ничего сверх естественного и невозможного не требует.
Здравствуйте. И давно так у вас - такие "претензии и просьбы"? А вам самому как такое отношение к себе терпеть? Вы считаете себя виноватым? Как к вам относились родители? Да и о семье вашей жены важно было бы узнать об отношениях внутри семьи.
И на счет просьб, как вы считаете, что такое просьба? И всегда ли ее нужно и возможно выполнять?
Такие "просьбы" у нее были постоянно. Иногда мне кажется, что она искренне верит, что она поступает нормально. Долго доставала меня, что я не ставлю зубную пасту в стакан, что я раскладываю вилки и ложки не на свои места. Скандалила, когда я случайно ставил еду в холодильник бек судочка! - так она привыкла у себя дома. Я привык по-другому, но понимал, что в этих мелочах могу ей уступить. Долго я ей уступал, но время шло, были разговоры на тему "эгоизма" и ничего не менялось. Такое отношение к себе мне не нравится, я этого не заслуживаю. Я примерный муж - я не пью, не курю, деньги зарабатываю (дома, через интернет), подарки покупаю, ремонт собственноручно делаю, книги читаю, готовлю и убираю. Мало времени выделяю на "семейный" отдых. Запросы у жены (в плане финансов) большие, и я пытаюсь их удовлетворить, у меня это получается, но времени на все остальное становится меньше. Я рос с 15 лет без отца (он ушел к другой женщине), мы часто виделись и вместе работали потом. С 15 лет я делал дома ремонт - на что хватало сил и средств, я принимал важные решения и отвечал за них. По некоторым вопросам со мной советовались 50 летние мужики, и я мог им помочь. Я чувствовал себя главой семьи. Было время, когда мама не работала, и я обеспечивал и ее. С 20 до 25 с нами жила и моя старшая сестра с ребенком. Родители меня любили, ценили, как и я их. Жена - единственный ребенок в семье, папа пьет, мама зарабатывает и заведует всем. Жену мама баловала, и сейчас продолжает баловать. Жена привыкла, что в ее семье ее во всем слушают (как капризного ребенка). Я понимаю, что она пытается перенести привычную ей модель поведения в семье, НО! - взрослый мужик и внешне, и на поступках, я несу ответственность за себя, за нее, за семью и за наше будущее, я не такой, как ее папа. А она пытается вести себя так, как ее мама (замечательная женщина, которую я очень люблю.) Для меня "просьба" - это. когда человек просит что-то сделать, или чего-то не делать. Считаю, что просьбы нужно выполнять по мере возможности, ели это, конечно, нужно и в твоих силах. На примере первого сообщения: претензия - "Петя, ну почему ты не помыл за собой тарелку", просьба - "Петя, давай мы будем мыть за собой посуду сразу после еды"
"Я понимаю, что она пытается перенести привычную ей модель поведения в семье"
---да, вы все понимаете правильно. И ей это удается. С одной стороны нет ничего сложного, чтобы создать в своей семье свои правила - это на счет ложек, судочков и прочего быта. Но также может быть ваша жена пытается вас провоцировать на конфликт, который возможно для нее более привычен, чем спокойная обстановка, в которой у нее накапливается напряжение. А конфликт - способ это напряжение сбросить. И так как более конструктивного способа нет, то страдаете в результате вы и ваши отношения. также возможно, что ей не хватает эмоционального контакта. И таким образом она вас вызывает на конфликт.
"взрослый мужик и внешне, и на поступках, я несу ответственность за себя, за нее, за семью и за наше будущее, я не такой, как ее папа"
---прежде всего, ответственность каждого человека за самого себя и у вашей жены тоже есть такая ответственность за себя и свое эмоциональное состояние . А у каждого ответственного мужика терпение может закончится нести родительскую роль в отношениях.
Попробуйте разделить обязанности в быту между собой. И каждый отвечайте за свою часть.
ваша жена пытается вас конролировать и вами управлять!Попробуйте поговорить с ней, и попросите ее сходить вместе с вами к психологу!Если она хочет сохранить брак и отношения любви!А возможно всего этого(любви) и нет!Вам стоило бы тоже, по четче отслеживать свои роли.
Мне кажется что по отношению к жене вы находитесь в роли "ребенка" а она говорит с вами из роли "родителя".Попробуйте переходить в роль "родителя" или роль "взрослого" мужчины!!!!))))УДАЧИ В ЭКСПЕРИМЕНТАХ!!
По поводу родительского контроля я согласен.
Я догадываюсь почему у нас произошел именно этот конфликт. Дело в том, что накануне, мы с женой составили и подписали шутейный договор, по которому я должен смонтировать наше видео с отдыха, а она должна помнить о том, что нашей семье нужно ужинать, обедать и завтракать, и готовить еду.
В этот день она, почти впервые за 2 года совместной жизни приготовила завтрак, целый день была при делах и, точно впервые позаботилась о том, что мы будем есть завтра. Она была уставшая и ее бесило то, что я "сижу за компьютером" (а я на нем работаю), поэтому и начала меня упрекать.
У себя в семье жена не отвечала за готовку - этим заведовала мама, которая ее выгоняла с кухни.
В нашей семье готовить ей тоже очень сложно, я это понимаю - раньше я готовил в 80% случаев, потом начал понимать, что этим балую жену. Было время, когда не готовил и не мыл посуду - она забывала поесть и у нее начинала от голода болеть голова. Посуда собиралась в раковине огромной горой. Бывало, что я сдавался и мыл ее.
Я не привередливый, мне и каши достаточно, просто важно, чтобы она помнила о том, что нам нужно питаться. Она, конечно, тоже готовила, но мне с 12 часов нужно начинать говорить что я хочу есть, чтобы к 6-7 часам вечера мы могли пообедать. Бывали и моменты, когда она проявляла инициативу и готовила сама, даже торт пару раз готовила.
Сейчас я ей прибавил хлопот - я отказался есть мясо. (уже почти год не ем. С целью поправить здоровье, повысить иммунитет). Жена меня не понимает и жалуется на то, ВНИМАНИЕ!, что она устает от того, что ей нужно ДУМАТЬ, что приготовить. Готовлю часто я, а она часто Думает.
Я не хочу быть для нее родителем, я просто хотел ей помочь освоиться в семейной жизни.
Делить обязанности поровну она не хочет. По ее словам я должен зарабатывать, выполнять все свои обязанности по дому и брать на себя половину домашних обязанностей жены. У меня времени на себя вообще нет - я выделяю полчаса на чтение книги, когда еду в метро куда-то, но и тут я плохой.
Я не смотрю телевизор, не играю в игры, все время уходит на работу, готовку, ремонт, магазин. Она жалуется на то, что недостаточно времени мы уделяем отдыху. Но все мои предложения: или опустить "финансовую" планку, или помочь мне зарабатывать, или выполнять свои обязанности, она отвергает.
У жены беззаботная жизнь. Она любит поспать, любит посидеть на сайтах с выбором одежды, любит обрабатывать свои фотографии - после отдыха !месяц! просидела с утра до вечера фотошопля фотографии. Никаких обязанностей у нее нет!
Я уже пробовал по-разному - я и просил, я и скандалил, я требовал, я пускал на самотек, я делал ее работу сам. Я не знаю что мне еще делать.
Нам нужно на бумаге разделить обязанности? Чем мотивировать жену выполнять свои обязанности? Я очень хочу видеть рядом с собой взрослую женщину, а вижу маленького ребенка( Я до слез хочу ребенка, но боюсь, что она недостаточно ответственна для этого, боюсь что само-собой оно не повзрослеется с появлением малыша. Жену люблю в моменты просветления (бывает, что не ссоримся 3-4 дня). Мы венчанные. Разводится не хочу, я понимаю, что в сложившейся ситуации есть и моя вина.
Доповнення від автора питання·
Ответ Галлию Порфирьевичу Кравчуку
Пытается контролировать меня - это так и есть. Еще в начале отношений говорила мне, что жена должна "строить" мужа. Разговоры на эту тему были. Вроде ее попустило с этим "строить мужа", но не полностью.
"Ребенок" в этой ситуации жена - я ее так даже и называю иногда - "мой ребеночек", а я как "мамка" для нее.
как не странно, но ребенок вы,а не ваша жена!!!Жена прекрасно манипулирует вами!!)))
Доповнення від автора питання·
Ответ Елене Алексеевне Коноплевой
Говорить в последнее время очень сложно. Все наши разговоры сводятся к спорам и ссорам. Жене на любую мою фразу обязательно нужно поспорить. Выглядит это так: Если я скажу ей, что бананы полезные, то она начнет доказывать, что они вредные.
Если я скажу, что бананы вредные, то она опять же начнет доказывать, что это не так. И так происходит по любому поводу.
Раньше мы ссорились из-за этого, сейчас я просто прекращаю разговор на "проблемную" тему. Жена замечает за собой это поведение, говорит, что это как бы внутренний конфликт за главенство в семье.
Общих тем для разговора мало. Раньше этих тем было больше, сейчас из общего у нас передачи про путешествия, музыка, и, вроде всё(
Доповнення від автора питання·
Галлий Порфирьевич Кравчук
Что мне в таком случае делать? Может я не правильно понимаю "мужскую" роль в семье. Объясните, пожалуйста, что не так в моем поведении.
И, неужели, манипулировать можно только "ребенком", а "мужчиной" нельзя?
Ваша вина или ответственность состоит в том, что вы почему то выбрали себе именно такую женщину. Но люди редко меняются не по своей воле. Можно сказать вообще не меняются, если их не заставляет жизнь.
" Я очень хочу видеть рядом с собой взрослую женщину, а вижу маленького ребенка"
---когда вы встречались, то какую женщину вы в ней видели, какой она была? Неужели совсем другой?
Что происходит в вашей семье можно попытаться понять в работе с семейным психотерапевтом, если есть такое желание. А что заставило вас выбрать такую жену - в индивидуальной работе.
Когда мы встречались, она была ответственной, скромной, работающей, увлеченной дизайном одежды, любящей готовить и убирать.
Сейчас она ничем не занимается, ничем не интересуется, сидит дома - не работает. Увлечение "дизайном одежды" - оказалось, что она просто носит швее много вещей перешивать. Любовь к готовке была разыграна передо мной во времена свиданий - своими глазами видел, как она в фартуке готовила вместе с мамой и подавала на стол, когда я приходил в гости. Со временем уже стала просто сидеть на диванчике и ждать, пока мама накроет. Любовь к чистоте переросла в постоянный бардак, и временами неадекватные уборки в неподходящее время (с 9 вечера до 12 ночи). Стыдно говорить, но накануне свадьбы, в 12 ночи она попросила меня помыть духовку!!! Перед свадьбой лучше было не ссориться, я понимал, что это истерия своеобразная, и помыл... В свадебную ночь она стирала платье(((
К психологу мы долго собирались, жена не хотела. Потом решились. Я стою в назначенное время у двери психолога, звоню ей, а она говорит, что она сейчас в центре, ехала ко мне, но у нее закончились деньги, а банкомат не работает, приезжай, помогай. Развернулся и поехал к ней. На этом все попытки пойти к психологу закончились.
Идти к психологу мне одному есть смысл? У меня столько всего накопилось... Мне нужно выговориться и услышать совет.
Ну то есть к моменту свадьбы вы были практически не знакомы? Да, и в этом также есть ваша ответственность, что вы не разглядели и не попытались понять человека. Что-то же вами двигало не разбираться. Возможно это ваш способ справляться с реальностью. И к психологу пойти стоит, если вы хотите что-либо изменить в своей жизни.
Я бы сказал, что дело не в том, как вы "понимаете" или не понимаете "мужскую" роль в семье!Дело в том, что вы НЕ ПОНИМАЕТЕ себя!!!Не понимаете, что вами движет, почему вы себя ведете так или иначе., в определенных ситуациях?Почему вы Продолжаете оставаться в таких отношениях?.Что мешает вам сделать эти отношения лучше или расстаться?.Что мешает вам оставаться СОБОЮ, и сохранять правильность и твердость позиции!?
Сначала попробуйте немножко задуматься и понять СЕБЯ! А параллельно, попробуйте проанализировать поведение человека рядом с вами!!!
Замечу лишь одно!Человек если хочет ,то делает, а если не хочет,то ищет оправдания!И так во всем!В том числе и при желании посетить и работать с психологом!))))Если есть желание, я могу поработать с вами, по скайпу или по вайберу!!Опыт понимания таких ситуаций большой!В том числе и личный!))
А манипулировать можно и ребенком и взрослым!Я намеренно не написал "мужчиной!"Ибо взрослость не превращает автоматически мальчика в мужчину, а девочку в женщину!!)))))Вам нужна хорошая работа по пониманию и себя и своей половинки!!!
С одновременным выводом на будущее.!Ведь впереди жизнь, и она бывает разная!!!!
Юноша, ну Вы и попали. Такого нельзя говорить вообще-то, но то, что я от Вас услышала, повергает в грусть. Конечно же, имеет смысл идти к психологу - даже одному. Можете прочитать самостоятельно про драматический треугольник Карпмана. Задавайте вопросы - отвечу.
Доповнення від автора питання·
Ответ для Галлий Порфирьевич Кравчук
Бывает, что идешь на базар за покупками, попадается тебе продавец "умный", который первым делом говорит: "Это для Вас сильно дорого, посмотрите этот товар - он меньше стоит" - с кем-то этот трюк работает.
После Вашего первого сообщения у меня сложилось мнение, что Вы один из этих горе-продавцов! Последнее сообщение, в котором Вы вновь настаиваете на "моих непонятках с самим собо", а также навязываете личную консультацию, этот факт подтверждают.
Не можете помагать людям - не добавляйте им проблем.
А админам сайта не мешало бы погонять таких горе консультантов.
