Чрезмерный перфекционизм как результат одиночества

Добрый вечер!
Как-то грустно звучит Ваш запрос про "сломите мое мышление". Я уверена, что достичь ощутимой разницы можно и не столь радикальными мерами.

Давайте поговорим о том, что Вам даёт такая модель поведения?

Также я прошу Вас постараться вспомнить Ваш мыслительный процесс, от момента когда Вы замечаете девушку, которая привлекла внимание до того момента как решаете, что она несодержательна. И также если можно, опишите в деталях Ваше ощущение после принятия решения к ней не подходить и не знакомится.

Спасибо, жду Вашего ответа.

Kapakum, ваша логика дала сбой)
Вы хотите, чтобы кто-то «сломал» Вам то, что создали именно Вы. Никто не вправе это «ломать». Ну, кроме Вас, конечно.
Чтобы это «сломать» важно увидеть «картину целиком», а не только тот кусочек, который так и бросается в глаза, в силу прошлого опыта. Поэтому Вам важно было бы с кем-то порассуждать на волнующие Вас темы, может с кем-то, чье мнение Вам интересно, или с человеком с другими взглядами, чтобы попытаться увидеть немного шире то, что происходит. Психолог тоже подойдет, но вживую, а не на сайте, ведь есть много индивидуальных особенностей, да и тема непростая, по сути, философская.
Да, когда человек чувствует (то, что Вы назвали «поддаться желанию»), особенно когда открывается в своих чувствах, он становится уязвим, а от этого может ошибочно показаться (в первую очередь самому себе) слабым. И тогда ему может стать больно, если его чувства окажутся не взаимными, ведь он «убрал доспехи».
Перфекционизм часто возникает, если родители не принимали ребенка таким, какой он есть. Тогда ребенок старается «быть лучшим», чтобы чувствовать их любовь. А вырастая, такой ребенок не знает, как это, принимать себя разным, не всегда успешным, со своими «желаниями» и слабостями.
Желания – это не то, чему нужно «поддаваться» или «сопротивляться» (ну, наверное, кроме желаний убить, украсть и т.п., но ведь Вы не о них пишете). Это голос души человека, его внутренней природы.
А по поводу «содержательности» - получается, что людей нужно выбирать только с точки зрения их «содержательности», но ведь для этого есть литература, а у людей намного более «широкий спектр опций».

А давайте Вы сами себя сломите :) Как ? - Увидели красотку - и поддались! Ну, не по-настоящему, конечно. Ведь Вы внутри прочны как кремень. А так, чисто с научной целью поддайтесь желаниям. Чтобы поисследовать, что выйдет. Поверьте, никто даже не догадается, что Вы проводите эксперимент, ведь Вы при этом будете так похожи на остальных людей! (Ну, на тех, которые, как животные, поддаются желаниям).

Вы меня уговорили. Вы практически непотопляемый. Ничего не меняйте. У Вас все так ладно устроено с этими девушками, что лучше не придумаешь. Эксперимент отменяется.

Ваши объяснения понятны, секс по любви – нормальное желание, которое, я все таки надеюсь, является скорее правилом, чем исключением. Так же, как никто не хочет иметь отношения с партнером, которого не понимаешь, или который откровенно глуп – это очевидно.
Сложность в том, что ваши ожидания «неуязвимости» и «независимости» - это иллюзия. А Вы на ней выстраиваете свои «принципы».
Иллюзия, потому, что человек уязвим, просто оценивая других свысока, говоря «я не такой, мне это не надо» - он только ДЕЛАЕТ ВИД, что неуязвим. Но сути это не меняет.
А еще, по настоящему сильный человек не тот, кто притворяется неуязвимым, а тот, которому под силу обнажиться в своей уязвимости, прожить боль, принять, что он не лучше и не хуже, а просто такой как есть, что он может позволить себе быть зависимым, и ничего не случится, он справится, если эти отношения вдруг закончатся.
В вашем возрасте совершенно естественно искать свою «теорию», просто важно стараться быть открытым к «иной» информации, иначе можно остановиться и закостенеть в том виде, в котором застала сильная боль (чтоб уж наверняка не болело, лучше и не шевелиться вовсе).

Даааа. юноша, взбодрили вы милых дам не на шутку.
Прикольно, что с вами не хочется вести диалог о том, как поменять что-то в вашей жизни, чтобы она была вам комфортнее, а вначале очень хочется "тролить" и спорить.
Скажите "учкудук", а вы всегда вызываете своими текстами и общением такую реакцию ? ? ?
Я вот думаю, может в заглавии поменять некоторые слова. Ну например если бы это звучало: " Одиночество - это следствие принципов и перфекционизма".
Да и перфекционизм ваш я бы поставил под сомнение: желание секаса с "любимой девушкой" предполагает наличие любви, то есть чувства. Противоречит принципу. Непорядочек на полочке.
Ну и перфекционист, наверняка, четко бы изложил ситуацию и сказал бы понятной формулой ЧЕГО ХОЧЕТ.
Не расстраивайтесь , уважаемый. К 50 годам вы усовершенствуете свои принципы и станете идеальным задротом-одиночкой-девственником.
Тоже выбор, почему бы и нет. Вон сколько вокруг слабаков, которые позволяют себе и любить, и грустить, и нежность переживать, и страдать, а потом снова любить. . . . А вы особенный . . .

Добрый день!
Вы настолько усложнили себе жизнь этим своим философствованием, что невольно ловлю себя на чувстве скуки. Чем больше Вы описываете какой Вы интересный, тем меньше в это вериться... Вы живите догадками и иллюзиями, которые выстраивает Ваш мозг. Но среди этого хаоса просачивается потребность в близости. Вы хотите любить, строить отношения и быть нужным, но Ваш привычный способ построения контакта неспособен удовлетворить это желание... "Сломать мозг" - для меня освободиться от сверхзащитных рациональных механизмов, которые притупляют Вашу живую часть.
Рекомендую Вам не теорию, а практику. Выберите себе психолога специалиста, лучше мужчину и поработайте с ним минимум год. Это будет лучшим вложением в Ваше развитие и приближением к заветным мечтам!

kapakum,
Пока предлагаю свое предположение, что ваша эмоциональная сфера еще очень слабо развита. А она намного важнее в отношениях между людьми, чем рациональная составляющая и принципы (или ценности, идеи).
Исследователь эмоций Е. П. Ильин описывает эмоциональную составляющую примерно так: 1.Эмоциональная возбудимость (насколько быстро раздражитель вызывает эмоцию). 2. Глубина переживания эмоций (какой силы эмоция вызывается определенным раздражителем). 3. Эмоциональная лабильность или ригидность (на сколько часто эмоции сменяют друг друга остаются устойчивыми). 4. Эмоциональный отклик (насколько сильное чувствование эмоционального фона среды). 5. Экспрессивность (сила выражения эмоциональных переживаний вербально, в поведении). 6. Эмоциональная устойчивость (способность противостоять стрессовым ситуациям и не чувствовать значительных неприятных чувств, способность контролировать и управлять своими эмоциями, одновременно понимая их). 7. Оптимизм - пессимизм (эмоциональная направленность, связанная с образом будущего).
Ключевым в такой эмоциональной сфере есть способность к рефлексии этих самых эмоций, связь их с мыслями и поступками, а также способность к альтруизму, готовность сопереживать другим людям и строить устойчивые теплые отношения с другими.
Если последнего нет, то обнаруживается существенный дефицит по многим параметрам.
Отто Кернберг, известный психоаналитик так говорит о психологическом здоровье и условной психологической норме: способность получать удовольствие от четырех сфер человеческой жизни: работы, отношений, секса и своих увлечений, хобби, социальной включенности.
По этому стоит обратить внимание не на то, как быть со своими принципами и идеями, а на то, как развить устойчивую и хорошую эмоциональную основу для отношений с другими людьми.
Это можно сделать в работе с психотерапевтом. Вам тут советовали мужчину. А я как раз думаю, что не столь важно, с кем вы будете работать. Важно, чтобы это признавалось вами как ценность и было понимание того, что без такой важнейшей сферы как хорошие отношения с другими (эмоциональной составляющей) хорошее психологическое да и психическое здоровье невозможно.
С уважением.