Как общаться с мужем 1

Первый год он был просто счастлив, а я спокойна. Он радовался, что я стала хорошей хозяйкой, что все у нас хорошо, мы счастливчики. Я же с ним чувствовала в основном полное спокойствие и комфорт. И в этом комфорте у меня быстро улетучилась страсть,мне часто приходилось заниматься сексом не хотя, я ему говорила, что не хочу, что хочу просто пореже, но у него было убеждение, что "аппетит приходит с едой". Что ж я себе что-нибудь эротическое представляла и у меня получалась, а у него закреплялось его убеждение. Я привыкла к его заботе, он решал все проблемы, с ним очень удобно. Он делал много - мы очень быстро решили проблемы с жильем, не выходя из первого декрета, я родила второго ребенка, мы расширили жилплощадь, опять переезд, опять ремонт. У него 2 работы, заботы по ремонту и машине хочет делать сам, хочет, чтобы дети росли и развивались и жили по режиму. Со стороны кажется, что все у нас идеально, что он идеальный. У него есть склонность к перфекционизму - он и себе задач навалит и с других немало требует. Но сейчас я не могу с ним общаться, он молодец, все делает, но приходит и контролирует все ли хорошо сделала я, что сделала я, спали ли дети, гуляли ли дети. Он очень скептически относится ко всему новому, нестандартному, а я человек больше творческий, люблю знакомится с новым, люблю путешествия, отдых, приключения. Я даже не знаю, что любит он, он любит свои заботы или у него сплошное чувство долга. Его отец военный, мама педагог, мама отличается повышенной заботливостью, стремлением преодолевать сложности. Вобщем общение у нас стало поверхностным - что сделано, когда сделано и что в мире творится. Он конечно постоянно занят, а у меня в декрете было время подумать над своей самореализацией, ведь это мечта моей жизни, я всегда любила учиться новому, но, если муж видел, что я читаю про уроки какого-нибудь фотошопа или еще какие-нибудь уроки он говорил, что все это ерунда, не дело, что ЛУЧШЕ БЫ Я СДЕЛАЛА ТО-ТО или ТО-ТО. И я стала максимально без его осведомления учиться тому, что мне интересно, даже платные курсы прошла по дизайну, очень уж после декрета захотелось найти работу, которая будет нравится, а декрет прекрасная возможность переучиться. Но идея идти в дизайн мужу не понравилась, мол опыт других показывает, что в нашем городе это не надо. Он скорее всего тут прав, но я хотела дело для души.
Он хотел, чтобы я стала педагогом, как его мама и сестра. В принципе, занимаясь со своими детками я успевала неплохо их развевать, особенно первую, использовала все, что видим, что слышим, все трогали, изучали, делали поделки. Я стала сочинять развивающие стишки, мне захотелось стать автором и и иллюстратором своих идей, но муж на это только рукой махал, мол я нереально смотрю на мир. В итоге после декрета я зацепилась за работу в интернет рекламе, что он не очень положительно оценил, но вроде принял. В общем как-то на ровном месте стали появлятся проблемы, муж узнал, что я тайком закончила курсы и сказал, что потерял доверие ко мне, что раз я одно утаила, то и другое утаю, что я способна на измену, раз изменила с ним первому мужу, что вообще я может уже и изменила и хочет посадить меня на полиграф, чтобы проверить меня. Я ведь его еще и не хочу давно, значит точно любовника звела. Недавно мне не захотелось ему говорить, что я занималась фитнесом, потому что накануне, он сказал, что вместо фитнеса ЛУЧШЕ Бы я, ну там подумала как детей вовремя спать положить. После его постоянной Критики моих действий у меня нет никакого желания с ним общаться. А для него очень ценно, когда между людьми открытость, и критику я должна принимать и уважать его мнение. Но если я буду делать все как он хочет от меня ничего не останется. Мы пытались это обсудить, оказалось, что это снова мой эгоцентризм. Я отношусь теперь к нему как к моральному тирану, а после последней ссоры на этой почве он и руку на меня поднял и сексуальное насилие совершил, ходил потом как ни в чем не бывало добрый и веселый, ни разу еще не извинился. В общем его ценности - это любовь, все для семьи, открытость и забота, он обижается, что я его не хочу, что не могу устроить идеальный режим дня детям и нам тоже, что перед свадьбой говорила о нелюбви к нему. Для меня ценность - это самореализация, доброе общение и развитие детей и меня обижает и очень отталкивает грубость и контроль. Он пытается мной манипулировать, мол ты не хочешь меня удовлетворять, потому что не любишь. А я и сама во всем запуталась. Замуж вышла наверно как за хорошего отца для детей, другого и не хочу. Но представив себя без него, но в материальном комфорте, может мне и лучше. НО я не хочу детям неполной семьи. Считаю, что нам надо научится общаться, но он очень на меня зол, разочарован в своем решении жениться на мне и мы ждем чего-то друг от друга..

Вобщем вопрос, как мне научится не боятся критики мужа, как его научить разговаривать не из состояния Родителя и научить его принимать меня такой какая я есть. Как реагировать мне на егоманипуляции, на его недоверие ко мне из-за мелочей? Можно ли при всем при этом остаться собой или жить в семье - это обязательно играть роль? Он оочень обидел и унизил меня за мой страх быть с ним откровенной, ведь врут тем, кто не заслуживает правды. И при этом он ходит и что-то от меня ждет, вроде как извинений. Надо ли нам меняться и как?

Спасибо, Екатерина, за Ваш ответ, несмотря на большой объём моего вопроса Вы меня очень правильно поняли. Не обращаясь к событиям прошлого, которые может можно было опустить, очень четко обозначили настоящее положение вещей. Извиняюсь за столь длинный рассказ, наверно это для меня же было необходимо столько написать, чтоб самой же увидеть и осознать то, с чем, где и как надо работать. Еще раз большое спаибо