Андрей, я прожила 70 лет. Я знаю тебя больше и что для тебя лучше. Что сказать в ответ ?

Question

Здравствуйте! Мне всю жизнь хотят устроить родители или всякие там бабушки. Все началось с университета, когда родители сказали, что моя профессия дерьмо и буду я работать уборщиком, потому что разработчики ПО ( программисты ) нужны только в штатах, а не в Украине. Началась длинная ссора, но я поступил на бюджет и закрыл рота родителям. Хотя, сейчас столько возможностей работать в этой сфере за, как в офисе 0-5000$ так и на фрилансе на западных заказчиков. Родители и бабушка будут ( После универа ) заставлять вступать в брак за какую-то девушку и ехать за границу, потому что на 1+1 показывают эдемский сад там... Но, ничего я же знаю, что после университета я буду снимать квартиру и скорее всего разорву отношения с родителями. Ненавижу! Суки!!! Чаша терпения рвет меня... Я выросту человеком покажу средний палец родителям и поеду на своей крутой машине, смеясь об их ничтожную жизнь!!!!!!... Но, тут такой вопрос мучает меня: Родителя и бабушку считают, что все знают и я должен! Должен! ДОЛЖЕН!!!! делать так, как они скажут, потому что они прожили больше меня!!!!!! Естественно я это не делаю, потому что лучше я вообще не буду жить, чем танцевать под их музыку.... Естественно они обзывают меня ( Это все ок, меня психолог научил менять отношения к происходящим психам родителям на меня ) 
А бабушка это козлиный  треш: Говорит, Андрей, смотри, я прожила 70 лет... Я знаю тебя больше и что для тебя лучше... Я не могу подобрать аргумента в этот ответ. Мне нужен аргумент. Я хочу закрыть ей рота, чтобы больше она про это не говорила, так как я не знаю что сказать в этом случае. Тоже самое с родителями.. Один экземпляр старше меня на 30 лет, другой 25.... Что сказать в ответ, чтобы ихнее: Я старше, я знаю больше  --- >   ослабить.....
Поговорить пытался, смысла в этом вообще нет. Сказал, что в человека есть собственная жизнь и он волен выбирать сам, так бабушка сказала, что ты вообще в этой жизни никто без родителей...Ну, да я частично ( квартира, еда ) завишу от них, а уезжать нет смысла, потому что в данном случае придется бросать университет ( Я этого не хочу ), работать за копейки на непонятных работах до ночи...А  у меня нет времени: мне необходимо учить английский, программирование день и ночь, развиваться , чтобы уже научиться зарабатывать на своем passion :) 
Так вот столько много слов, легче стало, мой запрос был: какой аргумент можно подобрать в этом случае? И еще: можно ли сделать так, чтобы они начали принимать меня таким, какой я есть...

Ігор Володимирович Ульяніч · Answer

Здравствуй Андрей.
Твое сопротивление родным - это подростковая реакция, потому что так себя ведут подростки, чтобы доказать, что они уже взрослые.
Взрослый человек своим родителям говорит спасибо, за то, что они сначала родили, потом воспитывали, кормили, одевали, оберегали, тем более если они это делают до сих пор. Родители такие какие есть - других не будет. если ты не доволен ситуацией, то измени ситуацию, сам изменись.
Докажи, что ты уже ВЗРОСЛЫЙ - начни сам себя обеспечивать, может даже помогать родным. Кстати многие программисты (если ты программист, а не просто учишься на программиста) в твоем возрасте уже зарабатывают деньги (и одновременно учатся), а не мечтают о высоких заработках и крутой машине (из которой можно "показывать средний палец родителям").
И последнее. Какие бы родители не были, до тех пор пока ты будешь родителям "показывать средний палец", в "человека ты не вырастишь". Будь здоров.

Юлия Мишакина (Ластик) · Answer

Добрый день, Андрей! Я считаю, что вовремя "послать" родителей, когда они определенно навязывают свое мнение, все-таки, нужно уметь, иначе есть риск начать играть жизнь не по своему сценарию, а по навязанному. Но посылать их нужно не прямым текстом, а просто внутренне понимать, что "я принимаю решения на основании моих желаний, а не по указу родителей".
Думаю, что вскоре, начав зарабатывать, и отселившись в другую квартиру, ты внутренне примешь родителей такими, какие они есть, скажешь им спасибо за то, что благодаря их воспитанию, у тебя как минимум, столько упорства в достижении своих целей. 
А пока, если отвечать на вопрос, какой аргумент, можно сказать: "Бабушка (мама, папа), спасибо, что беспокоишься и хочешь оградить меня от проблем, знаю, что ты меня любишь, я это ценю, НО: я хочу прожить не твои 70 лет, а СВОИ 70 лет, не твою жизнь с твоими уроками, а свою жизнь с моими уроками, которые предназначены именно мне, жизнь со СВОИМИ ошибками, СВОИМ опытом, СВОИМИ выводами. Только так я смогу стать счастливым человеком".

И все же, считаю, что "заткнуть рот" никому не получится, у них это "в крови". Оградить тебя от "проблем" путем указывания, что ты должен делать, чтобы не совершить ошибку - это их способ проявления заботы о тебе, пусть и таким искаверканным образом. Но именно так они проявляют свою любовь к тебе.  Твоих родителей такому поведению научили их родители и так далее, они лишь проявляют ту модель поведения, которая была передана им от их родителей. Твоя задача - помнить об этом, не брать такое их поведение близко к сердцу, возможно, кстати, пожить в общежитии на время учебы, найти подработку, и конечно, продолжать учиться, чтобы стать профессионалом своего дела!
Желаю тебе удачи!

Антон Валерьевич Власиневич (Херсон) · Answer

Здравствуйте. Сложно "затыкать рот" людям в которых ты нуждаешься для выживания. Также родители никогда не будут разговаривать с тобой на равных пока ты от них зависим. Согласен с предыдущими ораторами, что можно подрабатывать и жить в общежитии. Но ненависть очень сложное чувство, которое врядли даст спокойно жить и общаться с людьми, а в данном случае с родителями, я бы посоветовал это чувство проработать с психотерапевтом. Чувство ненависти может повлиять на Ваше зрение, а учитывая специфику работы (за компьютером), Вам и так достаточно факторов влияющих на зрение. 

Если будет желание мы можем обсудить вопросы "Зависимости", "Ненависти", а главное "Нужды (то что делать НАДО)"

Юлия Мишакина (Ластик) · Answer

Рада, что вам мой ответ оказался полезным) 
Успехов вам!

Наталья Викторовна Тарасюк · Answer

Здравствуйте!
"И еще: можно ли сделать так, чтобы они начали принимать меня таким, какой я есть..." А вы можете принимать других людей такими как они есть? Другие люди могут быть непохожими на Вас, могут иметь мнения, отличные от Вашего, они могут видеть мир иначе, чем Вы. Когда Вы позволите людям существовать, в разных смыслах этого слова, тогда и Вы почувствуете возможность и право быть непохожим на них, другим, делать то, что считаете нужным.

Оксана Василівна Фортунатова · Answer

Андрей,   хочу добавить еще один аспект  к  предыдущим ответам на Вашу проблему.  Ваша реакция означает о непройденом отделении от родителей. Как и почему это происходит сложно сказать, но одно можно сказать с уверенностью: если Вы правильно не разрулите свои чувства и отношения (а это лучше сделать с психологом или в соответствующих группах) подобные "бабушки" и "мамы" будут появляться в Вашей жизни всегда в роли начальников,  друзей, возможно жены... Вы будете вечно желать показать средний палец,  убегать ...  и вечно попадать в зависимость от таких людей.   Удачи!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Андрей, я прожила 70 лет. Я знаю тебя больше и что для тебя лучше. Что сказать в ответ ?

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання