Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 45 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392121 для Віталій Вікторович Бондарчук Спасибо большое за ответ. Проблема в том, что я как мама вижу, что сын несчастливы»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «цитата: «Как найти причину неудовлетворённости реальной жизной жизни?» Ну как найти, ответ на поверхности. Стоит всего лишь обратиться к специалисту, т.е. психологу. Он Вас выслуш»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 1 година тому: «Понимаю ваше беспокойство. Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был счастлив, не остался один и прожил «полноценную» в общепринятом понимании жизнь. То, что вы чувствуете - это ес»
Питання від: Татьяна Вік: 23

Как вести себя с безответственным человеком?

Здравствуйте, дорогие психологи! Помогите понять что с человеком. Мой парень жутко безответственный. Что это может быть?
1) Постоянно опаздывает, оправдываясь тем, что он знает куда опаздывать можно, а куда нельзя - он не опаздывает.
2) На него нельзя положиться. Пример: как-то раз мне нужно было по работе уехать в другой город, часть денег (своих же личных) я оставила наличными и большую часть дала ему с просьбой положить мне на карту, так как он постоянно перемещается по городу и у него есть возможность это сделать, а я привязана к рабочему месту. Дала деньги ему в среду, а ехать мне в воскресенье. Мало того, что деньги он не положил на карту, так он еще и занял их другу! Разумеется "друг" ему их до пятницы, как обещал, так и не вернул. И могла поехать с тем, что было наличными, но хорошо, что у меня были отложены запасы на "черный день". Пришлось взять оттуда.
3) Еще одна большая проблема: он постоянно просыпает на работу. Работает он сам на себя. Спит он до 14, до 15 часов бывает и только тогда на 5 часов едет на работу. И, разумеется, денег не всегда нам хватает. Подставляет людей, на него всегда все жалуются, но он ничего с этим не делает. Исправляется максимум на неделю и опять все заново.
4) Я работаю на дому. Работа за компьютером с людьми. И это далеко нелегко. О моих просьбах помочь по дому или приготовить покушать я всегда слышу отказ. Он устал и это моя "работа". О банальной просьбе сходить в магазин за продуктами я получила позитивный ответ лишь пару раз. Постоянно ссоры.
5) На все попытки провести диалог об этих проблемах, он отвечает хамством и опять происходят ссоры. Он считает себя "богом", что он все просчитывает наперед и все его поступки он совершает не просто так. Это его план. Он очень самоуверен. И постоянно не оставляет возможности тыкнуть мне, что у меня нет опыта его учить и мои слова ничего не значат, если они не подтверждены опытом.
Иногда я закрываю глаза, потому что люблю его. А иногда наступает паника: как дальше жить, ведь ничего не изменится. Как вести себя с таким человеком и как его направить на правильный путь?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Ірина Ігорівна Сняданко — психолог
Ірина Ігорівна Сняданко психолог
Все что вы написали о нем - просто ужасно. Бегите от него. Или можете прожить так еще долго, надеясь перевоспитать. Он прекрасно вас использует, такой себе альфонс, еще и манипулирует вашим чувством вины. Что с вами не так? Почему вы ему позваляете так с собой поступать?
Доповнення від автора питання ·
Ирина, я с ним в отношениях 5 лет. Было много сложностей из-за расстояния и моей ревности. Теперь, когда мы живем вместе, происходит вот это. Я верю в хорошее будущее с ним, но опасаюсь, чтобы оно не наступило уж слишком поздно. И глядя ему в глаза верю, в его искренние чувства.
Ирина Михайловна Сонина (Киев) — психолог
Ирина Михайловна Сонина (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Никак не направить, пока сам не захочет.
А себя он не подставляет, только Вас?
Вообще, он ведёт себя, как подросток. Как вариант, что можно попробовать, - не доверять никаких поручений, разделить финансы (ему - его заработанное, вам - ваше), не готовить, не стирать, не гладить ему. И да, не учить его. Он же сам знает :) И потихоньку как-то разузнать, что у него происходило в подростковом возрасте - какие были отношения с родителями (особенно с мамой), как себя вёл, были ли травмы, знаковые события... возможно, наоборот, этого периода (подросткового бунтарства) у него не было, и он сейчас допроживает, добирает то, что не смог тогда.

Ответ отредактирован автором 30-09-2017 00:56:40

Анна Андреевна Воробьева — психолог
Анна Андреевна Воробьева психолог
Здравствуйте! Безответственность формируется в детстве, потому что ребенку не позволяют ощутить результат своего поведения. И научиться на собственном опыте, что можно, а что- нельзя. И если нарушать правила и чужие границы - последует определенный результат. Считают, что любовь - это значит терпеть и прощать все, и решать все проблемы за ребенка или подростка, когда он вполне может справиться сам. Таким образом, уже будучи взрослым, человек не готов встретиться с реальностью и ожидает, что все так и будет продолжаться. Вы как всепрощающая мама ведете себя с этим взрослым мужчиной, закрываете глаза на его неуважительное отношение и инфантильное поведение. И продолжаете поддерживать в нем безответственость, не позволяете жизни и другим людям поставить его на место и получить по заслугам. Содержите его материально, я так понимаю. Позволяете ему делать все, что вздумается. Вы правда считаете, что это будет способствовать его желанию измениться? Зачем ему это делать? Ему и так удобно рядом с Вами.
Отличный новый опыт и урок для него будет, когда Вы выставите его из дома и отправите на правильный путь. Или хотя бы перестанете его обслуживать и содержать. Пока Вы терпите его поведение - ничего не измениться. Не обманывайте себя. Также есть вероятность, что если Вы начнете отстаивать свои границы, он сам захочет разорвать отношения, будет искать следующую "мамочку", которая готова его нянчить и терпеть. Вы можете верить в любовь и закрывать глаза на все.
Но помните: " Розовые очки бьются стеклами внутрь".
...
Ирина Михайловна Сонина Наталия Горская
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Полностью согласна с коллегой, для формирования ответственности человеку нужно дать прочувствовать последствия его поступков : не заработал денег – нечего кушать, ничего не делаешь по дому – вокруг грязно и нет чистой одежды, потому, что обязанности в доме это ответственность двоих, потратил ваши деньги – вернул из своих, и больше не имеет такого доверия в вопросе денег, и т.п.
Татьяна, много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как «что это все было зря»?
Но разве ЭТО должно быть критерием для «счастлива/ не счастлива» в отношениях?
Вы хотите быть счастливой или перевоспитывать человека, который «считает себя богом» только потому, что жалко потраченного времени, и потому, что Вас привлекает созданная Вами же фантазия на тему «как хорошо нам могло бы быть в будущем, если бы он изменился»?
Возможно, он и изменится, но только если сам захочет измениться, может быть для того, чтобы не потерять Вас, но для этого Вам важно быть собой, а не такой, которая будет для него удобной.
Оксана Василівна Фортунатова — психолог
Оксана Василівна Фортунатова психолог
Согласна с коллегами, и хочу добавить, судя по Вашему описанию Он проблемы не видит. Это плохой знак - он не будет над этим работать. На самом деле вопрос акцентуации способностей в ту или иную сторону изучен, и это можно корректировать, но только при его 100% измученном проблемами желании... А этого нет! Второе: я бы Вам рекомендовала заняться не им, а собой. Есть в Вас нечто, что привлекает такого рода людей. Если Вы с этим не разберетесь - рискуете попасть в повтор. К психотерапевту! Кто знает, может и Он потянется...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо всем большое за ответы! Хочется вкратце ответить каждой из вас.
Ирина Михайловна, ему 23 года, и с мамой у них и правда не очень отношения. Их трое в семье и он самый старший, рос с отчимом, который заменил ему отца, но которого последние (как раз подростковые годы) не было рядом. Я уже начала действовать так как посоветовали Вы и маленькие результаты я уже вижу. Сегодня хоть и не пошел на работу, но помог мне по дому.

Анна Андреевна, это как раз тот человек, который учится на своих ошибках. Просто я не понимаю, неужели стоит доходить до того, чтобы эта ошибка произошла и жизнь "ткнула его носом", чем прислушаться с близкому человеку!? Квартиру мы снимаем, половину платит он, половину я. На продукты в большей степени тратится он и не мало. Это он содержит нашу семью, но были моменты, когда я помогала ему материально крупными суммами. Раза 2-3, не больше. Считаю, что это не плохо, поддержать в трудные минуты. Не могу перестать готовить кушать и убирать, ведь я тоже живу в этой квартире. Как тогда дать ему понять, чтоб не садился на шею???

Наталия, "много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как «что это все было зря»" - это тоже есть и не мало, но есть еще любовь, комфорт и вера в будущее. Как раз с ним я такая какая есть. Мне комфортно с ним, если бы не разногласия (а без них в отношениях ни как), то я смело прожила бы с ним всю жизнь, вот только то, что он безответственный и не ценит меня - явно отпугивают меня. Как быть в таком случае???

Оксана Васильевна, проблему он видит, он считает, что у него что-то на нервной почве из-за чего у него проблемы со сном (не может уснуть и не может проснуться), поэтому просыпает работу, встречи и рассеян. На счет себя, я с Вами согласна. У меня есть комплексы и из-за них моя самооценка и уверенность занижена.
Инга Владимировна Субботина — психолог
Инга Владимировна Субботина психолог
Здравствуйте, Татьяна, Очень сложно, даже невозможно направить взрослого человека "правильный путь", если он этого не хочет. Ваш молодой человек заинтересован в сохранении отношений? Тогда, возможно, вам сможет помочь
семейный психолог.
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Татьяна, из того, что Вы дополнили, вырисовывается уже не такая «катастрофическая» ситуация, как в вашем первом обращении.
Парень платит половину за квартиру и обеспечивает продукты для вашей семьи – это уже нельзя назвать «полной безответственностью». Даже если он просыпает встречи и работу, он как-то умудряется зарабатывать деньги.
Знаете, наверное, есть люди, которые учатся на чужих ошибках, но мне кажется это редкость.
Парню пока только 23 года, в чем то, возможно, его поведение является продолжением подростковых протестов против правил, тогда ваша позиция «мамочки» будет только вызывать сопротивление.
Возможно, Вам как личности, вообще сложно принять (и не только в отношении парня, но и в целом, в жизни) некое пренебрежение тем «как должно быть», и тогда отношение парня к правилам вызывает слишком сильные эмоции. Тогда есть смысл просмотреть свои установки с тем, чтобы, возможно, добавить в них разрешение на долю «здорового пофигизма».
Ну, а отстаивать свои границы, обозначать, что «вот это мне нравится, а это я делать не планирую» - это важно в любых отношениях. Поэтому если чувствуете, что тут проблема у Вас – важно учиться потихоньку это делать, шаг за шагом, прислушиваясь к себе, и не делая того, что не входит в вашу сферу ответственности.
И, раз Вы сами чувствуете, что с самооценкой нужно поработать, то двигаться и в этом направлении, чтобы уже точно ощущать «почву под ногами», на которую можно опереться.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання