Проблемы с чувствами

Краща відповідь

Лилия Викторовна Литвиненко психолог

03.10.2017 12:48

Здравствуйте, Владимир.
Вы на правильном пути. Результаты Ваших действий говорят об этом "За год общения ...вроде отогревается". Если Вы действительно любите свою девушку, то именно это Вам и поможет найти к ней подход. Настоящую любовь невозможно заменить ничем.
Если Вы хотите ей помочь выбраться из тех состояний страха и недоверия к людям, поговорите с ней: возможно она примет помощь психолога. Выберите специалиста (психолога) и он поможет ей проработать детские состояния.
Вы МОЛОДЕЦ, что не просто отдаете ей свою любовь, а еще и стремитесь помочь разобраться в себе и восстановить нормальное восприятие жизни.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 12:49:04

Підтримали: 1

Марина Андріївна Листопадська

Краща відповідь

Марина Федорова психолог

03.10.2017 15:32

Здравствуйте, Владимир!
Полностью согласна с коллегой в том, чтобы окончательно разобраться - нужно обратиться для работы с психологом.
Вы на верном пути!
"Подскажите, как тактично мне себя лучше с ней вести, чтобы не ломать..." - слушайте свое сердце.

Підтримали: 1

Лилия Викторовна Литвиненко

Краща відповідь

Елена Николаевна Ищенко психолог

03.10.2017 16:49

Владимир, здравствуйте. Я полностью согласна с коллегами, только хочу сместить акцент все же на помощи психотерапевта.
Проблема с чувствами возникает у людей, которые как бы запретили себе чувствовать (не осознавая этого и естественно не помня момента запрета на чувства). Изначально этот запрет касается тяжелых чувств, это много самых разных отрицательных эмоций, чувствование которых непереносимо. Однако мы так устроены, что переставая чувствовать одни эмоции, автоматически перестаем чувствовать и другие, а начиная чувствовать - снова чувствуем все. И тут как раз и подвох. Ведь есть в истории у человека обстоятельства жизни, воспоминания, пока возможно и спрятанные от себя, - есть что-то там в душе, что рождает данную необходимость. Это как плотина. И психотерапевт - это специалист умеющий распаковывать, разминировать, так чтоб не снесло все вокруг.
Любовь это очень много и очень важно, вы важны для своей женщины, но этого может оказаться недостаточно. Удачи. С Уважением, Елена.

Краща відповідь

Лилия Викторовна Литвиненко психолог

03.10.2017 16:51

Владимир, вопрос со средствами, конечно, немаловажен. И определить его Вы сможете только индивидуально у специалиста.
А если Вы хотите развивать свои навыки заботы, то котенок - это очень позитивный фактор для Вас. Главное, нужно уточнить, насколько девушка готова принять такой подарок? Любит ли она котят? И хочет ли заботиться о котенке? Насильно прививать качества заботы о ком-то нельзя. Ее внутренние потребности в заботе она может определить только сама и сама проявить их в нужном количестве.

Краща відповідь

Лилия Викторовна Литвиненко психолог

03.10.2017 17:13

А что тогда Вам мешает просто подарить ей котенка, если девушка хочет завести его? У Вас есть какие-то сомнения, если Вы задаете вопрос специалистам?

Краща відповідь

Лилия Викторовна Литвиненко психолог

03.10.2017 18:00

"Да, она сама постоянно говорит что хочет себе котёнка"
"Меня смущает, не минутная ли это просьба"
Это два утверждения, которые Вы написали. Т.е. девушка много раз говорит про котенка, но Вы уже давно сомневаетесь в том, не минутная ли это просьба?.. В них уже заложено противоречие, прежде всего Ваших сомнений.
Чтобы не сомневаться, задайте ей этот вопрос. И дайте возможность самой решить и попробовать заботится. Ведь если у нее нет опыта заботы, то как она может понять, хочет ли она заботится и может ли.
К тому же, она может увидеть Ваше недоверие и сама начать сомневаться в собственных силах. Верьте девушке и помогите, если вдруг у нее не всегда будет получаться правильно заботиться.

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 18:03:01

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 18:03:35

Краща відповідь

Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) психолог

03.10.2017 19:20

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Владимир! Скорее всего вызову у Вас неприятный отклик, но всё же напишу. В правилах психотерапии говорить о том, кто обращается. И в связи с тем, что обратились Вы, обращаю Ваше внимание на Вас же. Скажите пожалуйста, как Вы себя ощущаете находясь рядом именно с такой девушкой, кем Вы себя чувствуете рядом с ней. И каково будет Вам, если Ваша девушка перестанет нуждаться в такой опеке, которую Вы ей обеспечиваете сейчас, не будете ли Вы нуждаться в такой, какой она сейчас является (жертвой, не умеющей любить). Не пытаетесь ли Вы стать любящим родителем для неё? А теперь о пользе, если говорить о гармоничных отношениях мужчины и женщины, то каждому из Вас стоит осознавать свою идентификацию, и если Вы будете лееить в ней маленькую девочку, в таком случае она лишиться шанса стать ЖЕНЩИНОЙ, а так и останется девочкой нуждающейся в заботе родителя. И если Вы её действительно любите, не лишайте её этого шанса. Возможно сильно резко написано, но к сожалению формат не позволяет постепенно и приемлемо подать информацию.

Краща відповідь

Лилия Викторовна Литвиненко психолог

04.10.2017 10:49

Для того, чтобы понимать, как Вам себя вести по-другому, нужно понимать в какой формат Вы хотите перевести Ваши отношения из сегодняшних "заботливый родитель-ребенок". Чтобы понимать "КАК" нужно знать "КУДА".
Вопросы для Вас подумать: Какими Вы видите Ваши будущие отношения? Каковы Ваши роли: какая та зрелая женщина возле Вас? в чем эта зрелость? Кто Вы в таких отношениях? Какой Вы возле зрелой женщины? Как вы общаетесь между собой? Как строите совместное будущее?
Когда вы ответите на эти вопросы, посмотрите на ваши сегодняшние отношения, в каком они состоянии? кто вы оба в этих отношениях? что бы вы хотели изменить?
Когда ответите, дальше будет дело техники: как стать Вам и Вашей девушке теми людьми в тех зрелых отношениях? что вам нужно понять, изменить, добавить или убрать из ваших качеств?
Эти и многие сопутствующие вопросы прорабатываются со специалистом, которого вы можете выбрать для работы. Или работать с этим самостоятельно.

Краща відповідь

Елена Николаевна Ищенко психолог

04.10.2017 12:27

Владимир, это не про ненормальность. Все мы родом из детства. Так все пары и встречаются и живут десятилетиями компенсируя что-то свое . И вам же сразу что-то очень понравилось в девушке (поскольку мы реагируем именно на свои состояния рядом с человеком, о могу предположить что это вполне может быть возможность для вас окружать любовью и заботой), только потом вы устали, возможно этого стало многовато для вас. Можно сказать "хочу зрелую личность", но в отношениях снова предлагать "манную кашу" . Ваша зрелость в том что бы найти, тот корректный текст для нее, что бы сказать, что вам хочется уже и получать внимание,любовь, что для вас это могло бы выглядеть так-то и так-то, хотите того-то в отношениях с ней. У девушки будет возможность как-то отнесись к вашим словам и у вас, как говорится, все пути будут открыты. В этих отношениях и вы можете проверить свою зрелость.