Доброго времени суток!заранее благодарю Вас за ответы и помощь! Моя ситуация странная, я живу прошлым имея классную жизнь.
Раньше было еще лучше...моя жизнь была непредсказуема, мы познакомились с будущим мужем ,через две недели после того подали заявление, весело гуляли компанией, не совру-выпивали, тусили как могли, ночами были по барам, квартирам друзей...наши отношения были идеалом, мы не знали что такое ссора и были уверены это не про нас.
Потом поженились. Потом был стресс , я не хотела беременеть, но так вышло, на позднем сроке дочь умерла в утробе. И начались ссоры т как я юыла агрессивная. Со временем ушло веселье, позитив, выпивка, я стала держать мужа. Рядом, хотя раньше двигала его,заставив работать много, деньги были...и вот засел он дома, на хлеб брали у родных,стыд..а потом всё плохое ушло, и мы часто вспоминали прошлое и я...у меня защемляет сердце,я плачу,я мечтаю назад, в ту без забот жизнь, прогулки ночами, секс с утра до вечера, бары, тусы, друзья,подруги..но уже родила дочь, вторая беременность..и я сутками вспоминаю прошлое, тоскую и пыьаюсь быть той кем была, если был конфликт виню лишь себя, ведь раньше не было ссор и я была идеальна для него,а теперь мне бывает что-то не так(муж говорит все ссорятся, но я хочу жить как раньше!),мы иногда гуляем, общаемся с кем то, но я хочу в прошлую жизнь до слёз,она мне д аже снится!
Как побороть ностальгию?или может как вернуться назад но жить сегодня?:(
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте!
Я чувствую много грусти в том, что вы пишите! Вы горюете о том, что беззаботное время прошло? О том, что теперь вы не так свободна как раньше?..
Сейчас ваша жизнь изменилась. Теперь вы не просто парень и девушка, цель отношений которых доставить себе и друг другу удовольствие и радость. Вы семья! А у семьи есть и другие не менее важные задачи - создать условия, благоприятные для жизни маленького человечка, который нуждается в безопасности и любви. А это возможно только если самый важный человек на свете будет рядом и будет настроен на него и его потребности.
Понимаю это большая ответственность. И вы, видимо, это осознаете. Мне показалось, что вам сложно. И так хочеться убежать туда, где было легко...
Важно позволить себе погрустить и погоревать о том, что это время закончилось!
Но вы можете отдыхать и радовать себя и друг друга по-другому.
Вы правы, мне очень сложно, жизнь очень стремительно изменилась, я не успела...побыть молодой? Теперь все так как есть и каждый день я вспоминаю те беззаботные дни, и каждый раз сердце щимит и начинает болеть, прямо физически ощущаю боль....
Пытаюсь как-нибудь вернуть ту себя ,но время не вернешь, сильно тяжело .
Если бы я вернула время назад то я бы максимально погуляла
Здравствуйте!
К сожалению или, возможно, к счастью, время не остановить.
Иногда мы хотим вернуть какие-то моменты жизни, потому, что там было все по - другому: ярче, веселее, беззаботнее...
Но прелести жизни в том, чтобы находить новые радости, новые возможности...
Но иногда и ностальгия нужна.
Что Вы чувствовали тогда, какие чувства Вас переполняли в те моменты?
Что сейчас?
Что для Вас значит "ссора"?
Доповнення від автора питання·
Ссора -не понимание, даже если нет конфликта, криков, но где-то возникло не пониманиехотела, чувствую виноватой только себя.
Виноватой в чем?
Какие у Вас отношения с родителями?
Какие отношения у Ваших родителей?
Разрешалось ли ссориться в Вашей родительской семье?
Доповнення від автора питання·
Родители расходились когда была маленькая,мамаа вечно всем была недовольна,потом наступила идиллия,живут до сих пор, отношения у нас хорошие, можно сказать близкие. В принципе скандалов нет, битья посуды и прочего тоже, мелкие не прнимания быстро разрешаются.
Еу если я возмущусь если муж задержался или чем-то буду недовольна,то потом виню себя что если б я молчала, то не было бы не пониманий, и значит я была бы идеальной женой и девушкой. И спрашиваю бывает у него не плохая ли я.
Потеряная давайте вас поищем.
Каждая клетка физического тела обновляется и наполняется энергией каждую наносекунду. Вы секунду назад и сейчас совершенно другая, хотя это быстрое изменение вас и не замечается. Вы хотите жить тем прошлым где было хорошо. Человек который умер подлежит реанимации? Так что же вы пытаетесь реанимировать, возвращаясь в прошлое? То что осталось в прошлом, считайте что его уже нет. Вы тогда были другие. Вы живете здесь и сейчас в эту секунду, в следующую и т.д. Своим возвратом в прошлое вы создаете ссоры в семье. И муж вам это наглядно демонстрирует. Хотите что то изменить в жизни - меняйте. Вы думаете что тогда было хорошо, а сейчас нет.
Есть прописная истина:"Что думаешь то и имеешь". Думаешь что сейчас жить плохо, так и будет. Будешь верить в себя счастливую - будет так. Сделайте из потеряной в прошлом - себя настоящую в сегодня и сейчас.
Краща відповідь
Елена Босая (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте!
А почему вы остаетесь жить в своей семье и продолжаете жить жизнью, которая вам не нравится? Почему действительно не вернетесь к тусовкам до утра и беззаботности?
Доповнення від автора питання·
Наверное я просто не хочу ещё той ответственности что на мне, хоть боюсь это признать,потому так и хочу назад, там же её не было, было проще, знаете, семью я хочу,но хочу так чтоб было проще,понимаю это невозможно, а тут и сейчас позитива не вижу, будто жизнь там закончилась
Жизнь -она разная. Когда трудно это тоже жизнь. Вам очень сложно, это чувствуется. Возможно, сейчас нужно осознанно дать себе время погрустить, попечалиться и погоревать о том, что прошло и о том, что сейчас по-другому, чтоб сердцу не приходилось болеть и напоминать вам про это боль.
Так не будет всегда!
Просто вам нужно время принять, что жизнь изменилась и беззаботная юность закончилась, пришло время взрослеть, отгоревать это и перестроится.
Потом ваше состояние изменится, вы сможете получать радость от материнства, от того, что есть маленький человечек, который в вас нуждается.
Просто вам нужна поддержка и забота близких сейчас . Просите об этом и принимайте.
Заботьтесь о себе сами, позволяйте себе то, что приносит радость и удовольствие, чтобы пополнять свои ресурсы и чувствовать себя лучше.
С уважением, Екатерина Шелест!
Доповнення від автора питання·
Спасибо вам за ваш совет, возможно мне и правдая надо это всё просто пережить как-то, перемены видимо слишком стремительны для меня,а я наверное слишком к ним не готова
Доповнення від автора питання·
Ещё очень тяжело с ребёнком, всю ночь можно сказать проплакала и в голове часто проходила мысль "раньше было лучше".
Краща відповідь
Елена Босая (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы осознаете, что создание семьи и теперешний образ жизни - это ваш выбор?
Признание ответственности за сегодняшнюю ситуацию - первый шаг на пути к изменениям.
А выбрали вы покой и семью вместо гулянок и пьянок, потому что ваши потребности изменились.
Вы можете сейчас назвать эти ваши новые потребности?
То есть у вас появились потребности, которые стало невозможно удовлетворять в вашей прошлой жизни. В теперешней жизни вы их удовлетворили.
Но прежние потребности удовлетворятся перестали. Потому что стало невозможным их удовлетворить теперь. Назовите и их тоже!
То есть два списка потребностей должно получится!
Доповнення від автора питання·
Если я вас правильно поняла, то я должна назвать потребности тогда и потребности сейчас
Тогда : ночные прогулки с будущим мужем , встречи с друзьями, работа, уход за собой(сейчас нет той возможности что была раньше и я только крашу волосы, не более), новые знакомства, я пробовала лёгкие наркотики в тот период, посещение кафе,баров.
Сейчас:сон...я устала, ребёнок не даёт покоя, я люблю его, но сегодня накатило что вот раньше я в пять утра только приходила, теперь пять, а я с ним...
Хочу выглядеть лучше,но опять же нет возможности.
Хочу увидеться с теми с кем тогда проводили время, затусить, но ребёнок..
Выпить хочу, погулять,вспомнить так сказать былые времена и щимит сердце что это нереально.
Хотела бы еще работать,мне нравилось....я тогда кажется мужу будущему интереснее даже была, и выглядела лучше и веселая так как не было чем выматываться.
Не могу быть в местах где гуляли раньше,рыдаю
Краща відповідь
Елена Босая (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да, вы правильно поняли. Вы молодец, стараетесь!
У вас сейчас конфликт потребностей, вы понимаете? С одной стороны - активная социальная жизнь, с другой - семья. И я понимаю ваше желание удовлетворить обе эти потребности. Вот только их не всегда получается удовлетворить одновременно, потому что они кое-где конфликтуют.
Из вашей ситуации есть выход! Если методично работать со специалистом, у вас есть шанс примирить ваши потребности.
А без этого вы будете просто топтаться на месте. Примирение потребностей - длительная работа.
А пока вы решаетесь, первый шаг на пути к изменениям - признание своей ответственности за свой выбор сейчас. То есть признание того, что это вы выбрали быть в сегодняшней вашей ситуации.
И второй шаг - нахождение выгод в этой ситуации. То есть те причины, которые побудили вас оставить прежний образ жизни и выбрать сегодняшний. Попробуйте отыскать эти выгоды/причины!
Доповнення від автора питання·
Да, я хочу и с ребенком быть и дома всё делать, т .е есть материнский инстинкт, желание быть хозяйкой, заниматься домашними делами и желание и сильная тяга к той беззаботной жизни,где не было кормления по часам, был крепкий сон и позитивные эмоции. От ребёнка тоже масса таких эмоций,но это другое. Тогда была ответственность только за себя, тогда можно было уйти на всю ночь, ребёнок родился,а я ещё не выросла из этого всего,как говорят "не нагулялась"
Главный приоритет ребёнок, именно потому чтоб у него было максимально заботы,внимания нельзя пропадать ночами, нельзя пить, не до компаний. Вот выгода из этого всего.
Возможно есть золотая середина между семьей и тусовками?гулять в выходные и не часто ,но всё же ребёнка с радостью понянчит любящая бабушка,тем более не кормлю самостоятельно (грудью),а большую часть проводить с ним чтоб он был счастлив и егоя потребности были удовлетворены?
Но как жить с этой ностальгией не знаю, аж сердце щимит, то время было лучшим что было у меня
Краща відповідь
Елена Босая (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Еще раз вам отвечу, что нужна длительная проработка.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
