муж уже год живет отдельно от меня со своей мамой

Здравствуйте, nika
Очень серьезная тема в вашем письме и, к сожалению, очень распространенная, когда женщина боится потерять мужчину, думая что .....не знаю что вы думаете по этому поводу: может быть вы думаете, что вы уже по возрасту никому не понравитесь; может быть вам кажется что вы как женщина никому не понравитесь больше; может быть вы думаете, что выиграли в рулетку и вам достался мужчина; может быть .... еще много чего может быть объяснений себе, почему вы боитесь разорвать отношения, которые не развиваются и у которых неопределено будущее.
На самом деле вы строили 6 лет отношения с мужчиной, который, похоже, не собирался с вообще строить отношения. Вместо построения совместного будущего, причина, причина, причина...с его стороны. Но и если он не разрывает отношения, то у него есть на это свои причины. Это его выбор и он имеет на него полное право.
Но в этой ситуации вы совсем забыли о том, что у вас тоже есть выбор. И в данное время вы выбираете находится в таких неперспективных отношениях и страдать. И на свой выбор вы тоже имеет право. На второй выбор вы боитесь посмотреть из-за собственной неуверенности в себе как женщине.
Что делать в этой ситуации? Вы можете поговорить с ним "серьезно" с требованием жить вместе. Как супруга вы имеете на это право.
Вы можете продолжать дальше также ждать от него. Это положение "жертвы" в отношениях, когда один партнер держит другого в постоянном неведении и зависимости от себя.
Но вы можете обратиться к психологу и проработать свою самооценку и женскую силу, чтобы понять, какая вы как женщина и чем интересны мужчинам. Возможно, после этого и ваш муж как-то по-другому рассмотрит ваши отношения.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
Вы пишите "Боюсь разводится и остаться одной". Но, как по мне, Вы уже одна. У Вас есть муж, живущий не с Вами, а с мамой. При том, что в Вашей квартире людей меньше. Он приходит к Вам 5 раз в месяц, у него нестабильный график и неясные перспективы. Вы можете "опираться" на такого мужчину? А если у Вас будет ребенок, как будет с финансами? Кто возьмет на себя дополнительные появившиеся заботы? Мне кажется, это вопросы, про которые Вы предпочитали не думать, но не в этом ли причина, что зачатия не состоялось?
Вы 6 лет с человеком. Мне кажется, Вы вполне можете проследить его изменения за это время. Или отсутсвие изменений. На сегодня он живет так, как его устраивает. Если это не устраивает Вас, то есть два варианта. Вы всегда можете поискать другого мужчину - в 35 женщина может быть привлекательнее, чем в 25 и, я уверен, варианты всегда есть. И второй вариант - более сложный и конструктивный. В любых отношениях есть двое, и в том, что происходит у вас есть Ваш вклад. В какие бы отношения Вы ни пришли, все равно принесете с собой тот же опыт и те же схемы построения отношений. И со следующим мужчиной может быть похожая ситуация. Но Вы можете пойти к психологу, чтобы разобраться в тех привычных моделях поведения, которые проигрываете с мужчинами и тогда сможете выстроить гармоничные отношения. С этим мужчиной или другим. И тогда ребенок может родиться в гармоничной и счастливой семье.

Здравствуйте!
Похоже, Вашему мужу действительно непросто оторваться от своей родительской семьи, даже физически, не говоря уж об истинной психологической сепарации от родителей. Это грустная история. И увы, Вам его не изменить, это его путь. Для принятия решения о Вашем дальнейшем будущем, попробуйте представить, что ситуация, которая есть сейчас, не изменится ни через год, ни через 5 лет. Хотите ли Вы жить так ещё 5 лет, например? Даже если квартиру Вы с мужем наконец получите, потом там нужно будет сделать ремонт, потом можно сколько угодно затягивать с переездом, потом мужу нужно будет регулярно отлучаться к маме, потому что ей грустно/одиноко/она болеет/ей что-то надо и т.д. Эта музыка будет вечной, пока (если) у мужчины самого не вызреет необходимость отделиться от матери. А до этого Ваше желание жить с ним на самом деле одной семьёй будет восприниматься в штыки.
Удачи Вам!

Здравствуйте.
Как такового запроса от Вас не прозвучало. Вы тревожитесь о том что останетесь одна . И этот страх не в потере партнера , а страх оторваться от собственной матери, ведь Вам 35 , а вы живете с мамой. Ваши отношения, по всей видимости, эти 6 лет по какой-то причине Вам обоим были выгодны и устраивали , не по той ли причине ,что каждый оставался подле своего объекта ( матери) , не желая принять на себя функцию отдельного субъекта , принимающего ответственность за себя и свои решения? Не отделившись до сих пор от объекта Вы и сами остаётесь в позиции ребёнка , а поэтому и принятие такого важного решения ,как рождение собственного , не можете на себя возложить
Вы самостоятельная женщина, которая имеет возможность жить отдельно от своей матери - сделайте это символическое отделение и тогда появится своё виденье , свои границы и желания, и Вы сформируете для себе неведомое для Вас "Я", с вашей личной идентичностью .

Мира и гармонии.