Сын манипулирует родственниками

Здравствуйте.
В 25 лет человек достаточно взрослый, чтобы организовать себе подъём самостоятельно. Похоже, что таким образом он привлекает к себе внимание, получает власть над родственниками и конкурирует с Вами за мать. Главный вопрос - почему Ваша жена поддерживает его в этом детском поведении? Лучшим выходом, на мой взгляд, был бы поход вас двоих к семейному психологу: чтобы разобраться в накопленных эмоциях, вернуть ответственность каждому из учасников и выяснить, какую роль выполняет в вашей семейной системе сын жены.

Здравствуйте! Если так сложно прямо отказать, можно пассивно саботировать эту его просьбу. Забывать, просыпать и т.п. Если ваша жена считает эту его просьбу нормальной, что мешает ей взять на себя эту роль будильника вместо вас? Что страшного в том, что вы поссоритесь с женой? Конфликт часто единственный способ что-то выяснить в отношениях, определить кто что готов делать, а что нет, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы другого. Просьба сына нормальна до тех пор, пока это не отражается на качестве вашей жизни. Если же отражается, значит происходит нарушение ваших границ. Возможно у вашего сына есть ожидания, что так и должно быть, но вы не обязаны соответствовать всем его ожиданиям, вы можете сами определять для себя, что из этого вам подходит, а что нет. Также и ваша жена похоже имеет ожидания от вас, касающиеся ваших отношений с вашим же сыном. За ожидания других людей, пусть даже и близких вы не ответственны, каждый человек ответственен за то, какие он имеет ожидания от других. И взрослый человек вполне способен встретившись с разочарованием понять, насколько его ожидания были обоснованы и перестроить их.

Здравствуйте! Когда один взрослый человек передаёт ответственность за часть своей жизни (пробуждение рано утром) другому человеку, то со временем ситуация начинает злить. Понимаю. В то же время замечаю, что злит эта ситуация только вас. Мама и бабушка взрослого сына вполне поддерживают эту эмоциональную связь.
С одной стороны - 25 лет - это взрослый самостоятельный человек. С другой стороны - взрослый, возможно, только по годам. А в душе - ребёнок или подросток. Вы пишите «он живет в другом городе, работает» и просит вас будить его в шесть утра, чтобы не проспать на работу. И длиться это уже полтора года. Другой город, парень живет один... и, возможно, для него вот эта связь с вами в шесть утра - поддержка и подтверждение любви со стороны родителей. Не знаю вашей истории и вы ничего не пишите об отце парня. Мало информации. А дело в том, что лет с 12 мальчику очень важно иметь доверительные отношения со старшим мужчиной. Во взрослый мир мальчика сопровождает папа. Могу предположить, что для 25-ти летнего парня важна именно мужская поддержка и внимание. Ваше внимание.
Поговорите с ним по-мужски. Выясните чего он боится? Как ему живётся в чужом городе? Есть ли у него друзья? Есть ли у него девушка?
Ещё один нюанс - про ваши отношения с женой. Вот здесь, похоже, у вас накопилось много не высказанного и не выраженного. Если вы боитесь «поссориться», то, возможно, удерживаете, подавляете или пытаетесь контролировать чувства и эмоции по отношению к жене, ее сыну, теще и т.д. Причём это может быть удержание не только злости, но и любви. Так бывает. Потому что выражать свои чувства и эмоции всегда риск. И это может быть запросом на работу с психотерапевтом.
С уважением, Елена Мороз.