Как быть? я запуталась

Уважаемые психологи и Алиса Вуин! Спасибо, что откликнулись. Расскажу немного о прошлых отношениях. Первый брак продлился 10 лет, Я вышла замуж в 24, но была глупой девочкой, и закрыла глаза на недостатки мужа. Он выпивал, был маниакально ревнив, потом перестал работать, выискивал у себя болезни и изводил меня. Я его сильно боялась, это меня и останавливало от развода. Но это было потом, но перые пару лет я его, конечно, любила. Потом просто боялась. Он ограничил мое общение с родными, подругами. Никто не догадывался о нашей жизни. Но, когда у нас провели интернет, я прочитала, что у меня все виды насилия, к тому же я познакомилась в интернете с иностранцем, стала общаться с ним тайно по скайпу, это придало мне решительности и я ушла. С тем иностранцем, кстати, не сложилось. мы так и не встретились.
потом были мимолетные романы и встреча со вторым гражданским мужем. Он конечно не был идеалом мужчины, был разведен, без жилья, но он так грамотно навешал лапши, что через 3 месяца знакомства уже поселился у меня. Он мне вешал лапшу все 5 лет, денег видела мало, он скрывал доходы, играл в Танчики (видимо туда и тратил деньги), выпивал умеренно, но относился не плохо в отношениях, если так можно сказать. Никогда руки не поднял, слова плохого не сказал. Но был таким альфонсиком, хотя и работал с утра до ночи. от он и начал меня донимать АС. Хотя я сразу в период знакомства обозначила свою позицию. Как он говорил - думал уламаю. Он видел, что я мягкий человек, на мне можно ездить. Так, конечно, и не уламал. НО спать мы стали уже в разных комнатах последний год. И он меня стал раздражать, но выгнать я его не решалась все 3 года когда меня стали тяготить эти отношения. Мы мало проводили время вместе, ни разу не ездили на отдых за все годы.
Потом он поехал на работу в другой город, там нашел сразу новую жертву с квартирой. Я узнала и поставила точку. Но переносила очень тяжело разлуку. Мы не плохо в общем то жили, без сильных ссор, было все же много хорошего. Только он почти каждый день донимал меня АС. Разговорчики, намеки. Я психовала. Плакала. Обижалась. Это, конечно. не способствовало романтическому настрою. Интимная жизнь свелась до 1 разу в месяц из-под палки
Новой возлюбленной он сразу сделал предложение и они поженились. Это я узнала потому что через время мы стали общаться вайберу, мне хотелось ему высказать все, что я о нем думаю. И то ли назло, то ли так и было, он сказал, что новая жена покорила его именно этим видом секса. Это потрясло меня до таких пор, что я заболела. То есть в нашей жизни все решает АС выходило? И вот на фоне моих страданий я знакомлюсь с новым мужчиной. Общаюсь сразу потому. что он меня отвлекал от депрессии. Общались очень плотно, он мне часто звонил. Говорил о встрече но ничего не делал. Я как раз ехала по работе в его город и договорились встретиться. Так я стала за свои деньги приезжать 2 раза в месяц. Он мне все время говорил, что он бедный, у него алименты, съемная квартира и зачем он мне такой нужен? Но отношения сложились прекрасно. Я была влюблена, в розовых очках. Мы были счастливы друг с другом. Он говорил, что любит безумно и я его женщина. Что к нему никто так не относлися, как я, нежно, с любовью.
9 месяцев пролетели в поездках. И время от времени он заводил разговор об АС. Я деликатно обещала как нибудь когда нибудь. Теперь он стал настойчив и решил брат инициативу в свои руки. Я выяснила, что это ему необходимо минимум 2 раза в месяц!! я в шоке. Даже раз в год я бы еще со скрипом согласилась ради удовольствия любимому, но не так как он хочет!
я сказала сегодня что не могу пойти на это, это то насилие надо мной. Он сказал хорошо. Но встреча так и планируется через 4 дня
а о созависимости скажу так - я по натуре мягкий отходчивый человек. И многие мужчины этим пользуются. Все хотят присесть на шею, еще и понукать. Я не могу отстаивать свои границы, прикипаю всей душой и сердцем и терплю не всегда должное отношение к себе из=за страха остаться одной. Это мой самый большой страх так как мне трудно быть без романтических отношений, хотя я сама с собой никогда не скучаю, могу одна путешествовать даже.Но мне важно знать, что меня любят или делают вид, что любят, как оказывается((
у меня низкая самооценка и я завишу от нездоровых отношений, так как все таки отношения что у меня были не сосем правильные. У меня никогда не было мужчины, который бы взял материальную отвественность за семью, был помощником и опорой. Может таких и нет в природе и все это выдумка? Я довольствуюсь малым, потом сама же и страдаю от этого, чувствую себя не до конца любимой так как бы мне хотелось. Хотя последние отношения просто замечательные эмоционально. Но мужчина, конечно, тоже не подарок. Он любит что бы жена в доме постоянно наводила чистоту, наглаживала, в еде, правда, не прихотлив. Для меня еще важна внешность. Если мне внешне мужчина не по душе, то он меня сразу не привлекает и так наверное я и прохожу мимо нормальных мужчин. А достаются гуляки и альфонсы

в том то и дело что если я сама как я есть, то это не приносит радости, так как на меня такую привлекаются не те мужчины(( мне комфортно быть самой собой, но, видимо, надо меняться, иначе так и буду по граблям ходить

ну вот такая доверчивая. влюбчивая, мягкая, отходчивая, удобная. Таких не ценят. Или влюбляюсь в плохих мальчиков

Галлий Порфирьевич, вы абсолютно правы! Я уже и сама это поняла(( К психологу обращалась, но не помогло(( правда я и была то один раз на консультации. То что я не принимаю свою женственность - наверное так и есть. Пыталась работать над собой, но потом появились эти отношения и все сошло опять как и было((