Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 4 години тому: «Продолжим. цитата: «По факту держит традиции, я похоже старовер, одна жена на всю жизнь...» А когда этот принцип обеспечивал развитие отношений и счастье в том понимании, которое»
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 13 годин тому: «Ваше состояние понятно. Мужчины редко жалуются, редко ищут поддержки, потому что их с детства учат быть сильными и не показывать слабость. Но когда жена Вас не понимает, это бьёт »
question author 13 годин тому: «Реакція на відповідь № 392328 для Ірина Костянтинівна Зубіашвілі Предложил тотальную независимость вместо автономии.. После этого носим кольца, д»
Питання від: Alisha Вік: 34

Отец моего будущего ребенка не собирается с нами жить

Добрый день!Моя ситуация не редкая,но все же я в ней оказалась впервые и не знаю как себя вести.2 последних хода я жила с мужчиной.Сначала,как и у всех все было хорошо,а потом отношения пошли на спад.....мы расставались,мирились,но в конце концов он сказал,что не любит меня,но расставаться со мной ему вроде как не охото. Я же решила,что быть нелюбимой для любимого человека это больно и приняла решение расстаться.Он ушел,вернуться не пытался...Но спустя 4 месяца заехал забрать оставшиеся вещи и между нами случилась близость, в результате которой я забеременела..Ребенка мы решили оставить,но жить скорее всего не будем вместе..Я знаю точно,что оставляю ребенка не для того,чтобы его удержать,но все равно теплится надежда,что он очень захочет быть с нами...Но проблема моя основная в том,что я не могу мысленно допустить мысли,что он не будет с нами. Как настроить себя на то,что у него будет другая семья...отпустить эту ситуацию и наслаждаться своим интересным положением?
Вподобали: 2 з 2
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Alisha, как мне кажется, ваш вопрос звучит несколько нереально, примерно, как «как разрезать себе руку, и не видеть крови, текущей из раны, и не чувствовать боли».
Невозможно просто взять и «выключить» чувства, они могут со временем трансформироваться, и в этом Вы можете участвовать, но нет смысла ставить себе нереальные цели (потому, что потом будет разочарование).
Конечно, Вам хорошо было бы встретиться со специалистом вживую, или хотя бы пообщаться по скайпу, ведь есть много моментов, которые просто невозможно осуществить в переписке, особенно на такую непростую тему.
Вы пишете, что отношения ухудшились, и вы с мужчиной то расходились, то мирились. Что Вас больше всего не устраивало в этом мужчине?
Возможно, раз вы с ним уже расходились на 4 месяца, то Вы сможете сказать, что происходило с Вами в тот период, (представляли ли Вы тогда, что у него другая семья, и он никогда не вернется, или ждали его возвращения)?
Можете ли Вы абстрагироваться от ситуации и представить себе, какого вообще мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой в семье?
Как чувствуете, какого отношения, как женщина, «заслуживаете»?
Какого отца хотели бы для своего ребенка?
Можно настроиться, помечтать и записать эти свои «образы». Побыть в этой «картине мира».
А потом можно сравнить, похож ли отец ребенка на того человека, который был в этом вашем «мире»…
Alisha, хочется пожелать Вам здоровья, веры в себя, в то, что Вы и ваш малыш достойны Любви, Заботы и Счастья!
Добрый день, Алиша.
Знаете, я сейчас выскажусь довольно резко, но так я обычно реагирую на подобные ситуации.
Судя по всему, у вас очень плохо с самоуважением, если вы решились на то, чтобы рожать ребенка от человека, который вас не любит и открыто вам об этом сказал. Скорее всего он не вернется к вам (90%), а если вернется (10%), то будет жить с вами из жалости. На сегодняшний день в современном мире крайне редко работает наше советское "стерпится слюбится". Сейчас никто ничего не терпит. Все в основном живут как им хочется. И вам очень повезет, если этот мужчина будет хотя бы вам немного помогать деньгами, когда вы родите ребенка. А так скорее всего будете тянуть все сами. Работать как лошадь, чтобы прокормить себя и ребенка, одеть его, обучить. А как пойдет школа, а потом на кружки какие то надо будет водить, а потом не дай бог университет. А вдруг заболеет? Вы себе понятия не имеете сколько это денег. Это огромная ответственность и в вашем случае скорее всего все будет на вас.. Так как вы будете слишком озабочены ребенком - ни времени ни желания личной жизни у вас не будет (95% - примеров из жизни полно). Это будет просто чудо если как то у вас сложится по другому. Но если вы будете надеяться на это чудо и думать что оно произойдет именно с вами....ну что могу сказать.. это ваше право. Но это очень нелегкая тропа. А вы же женщина! Неужели вы не хотите нормальных отношений, нормального мужчину и семью? Чтобы вас любили, чтобы ребенок был не ошибкой (кстати я не упомянула кучи последствий для самого ребенка, влияние отсутствия папы на его развитие - колоссальное) - а продуктом любви...
Что же можно сделать.. первое: я бы не оставляла ребенка, но это мое мнение.. довольно жесткое.. второе: если все таки оставлять, то на отца не надеяться. А обратиться к психологу для поднятия самооценки и мнения о себе. Начать серьезно себя уважать. От этого зависит ваша жизнь. Есть вероятность, что после того как вы сами начнете уважать себя и любить, у вашего мужчины изменится о вас представление и возможно вы спасете отношения.
третье: попросить отца ребенка сходить с вами вместе к психологу, чтобы выяснить почему он все таки не хочет быть с вами и что можно с этим сделать
Желаю вам сил и терпения!
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый день, Alisha.
С одной стороны, Вы пишите: "Я же решила, что быть нелюбимой для любимого человека это больно и приняла решение расстаться". Вы сделали это, и в этот момент что-то двигало Вами. Понять бы что?
И с другой стороны, после того, как забеременели, наблюдается противоположная стратегия: "Я не могу мысленно допустить мысли,что он не будет с нами". Сейчас вами движет что-то совсем другое. Было бы и здесь не плохо прояснить, что именно?
Прояснение в этих местах может помочь пролить свет на Ваше непонимание. И как следствие, может появиться возможность любить этого человека независимо от того будет он рядом или нет. И возможно, в будущем передать Ваше тёплое отношение и ребёнку. Ведь для ребёнка всё только начинается. Мама, которая с теплотой относиться к папе, несмотря на то, что его нет рядом, даёт уже очень многое, что в свою очередь окажет позитивное влияние на жизнь ребёнка.
Всего Вам доброго, Alisha.
Здравствуйте! Ваша тревога формируется благодаря мыслям о будущем. Вы думаете о том, как сложится ваша жизнь. А ведь этого никто не знает, жизнь - непредсказуема. Поэтому не спешите настраивать себя на что-то определенное, сконцентрируйтесь на настоящем: повседневных делах, здоровье, работе. Планируйте только то, что полностью зависит от Вас лично.
Попробуйте отпустить ситуацию, если вы не можете ее изменить. Не можете справиться самостоятельно -обращайтесь к психологу.
По статистике, женщины как правило инициаторы разрыва отношений. Возможно, Вы не живете сейчас вместе именного из-за того, что Вы так решили, а не мужчина. Что он хочет и как планирует свою жизнь из Ваших сообщений не очень понятно. Предложил бы Вам, ему просто рассказать о том, что Вы хотите. Роды и первые годы жизни ребенка это настоящий экстрим и в этот период мама очень и очень нуждается в помощи: хозяйственной и финансовой. В общем-то он отец ребенка и он тоже несет ответственность за его жизнь и развитие. Безусловно вы очень облегчите жизнь будущего папы если возьмете все хлопоты на себя. Возможно, Вы обиженны на него и так его хотите наказать - отстранить от радости отцовства. Но, на самой деле Вы облегчите ему жизнь. По поводу любви - то некоторые люди вобще не способны любить. С биологической точки зрения любовь это чувство временное, вызванное гормонами. На мой субъективный взгляд речь может идти о привязанностях, как основе человеческих отношений. Обсудите с мужчиной как он видит будущее, как Вы видите будущее. Что он хочет и что Вы хотите. Постарайтесь не отвечать сразу и не просить партнера давать сразу ответ. Тут нужно хорошо подумать.
Ответ отредактирован автором 05-04-2018 12:27:54

Ответ отредактирован автором 05-04-2018 12:30:07

Добрый день,Алиша! Благодарю Вас за вопрос. Нужно иметь достаточно смелости, чтобы обратиться за помощью и открыть чужим людям то , что у Вас на душе! Искренне хвалю Вас.
И рекомендую использовать это качество и в Вашей ситуации с мужчиной!
Поблагодарите себя за ту судьбоносную близость, которая принесла Вам чудо и счастье на всю оставшуюся жизнь...
и со своей Смелостью двигайтесь вперед по собственному жизненному пути.
Если мужчина не желает быть с Вами-значит на самом деле и Вы этого не желаете.
Истинны чувства-только взаимные чувства. Согласны со мной?
Нам даются только те трудности, с которыми мы МОЖЕМ справиться..И тут сможете меня поддержать?
Вы уже сами ответили на свой вопрос. Только оставьте последнюю часть : "наслаждаться своим интересным положением".
Вот Вам и предварительная техника :
Работайте с мыслями- контролируйте их
выведи в осознание то , о чем Вы на самом деле думаете на протяжении для.
Задайте себе вопросы:
-мысли позитивные или негативные;
-добрые или злые;
-тревожные или воодушевляющие;
-болезненные или радостные и т.д.
Далее следует выбор:
устраивают ли Вас Ваши мысли и если нет- меняйте их..думайте о хорошем,стройте реалистичные планы и наслаждайтесь собой и Малышом!
Это все потребует Ваших усилий и будет нелегко в начале..
НО поверьте..оно окупиться и Вы освободитесь в итоге от ненужных привязанностей!
Живите и наслаждайтесь , ибо Вы это заслуживаете ;)
Здравствуйте Алиша!
Ситуация непростая, но не согласна с жесткими мнениями - в жизни все бывает по разному. Конечно, расставание во время беременности - фактор риска, прежде всего риска снижения интереса к ребёнку со стороны матери в силу ситуации и необходимости «оплакать» отношения. Потому рекомендую настоятельно найти хорошего специалиста. Во время беременности женщина и так претерпевает массу психологических изменений и нагрузок, так что помощь принесёт больше здоровья и Вам и ребёнку , в том числе и физического.
Если будет желание , порекомендую специалиста в Вашем городе.
Вы справитесь - роды и ребёнок это нелегко но это не экстрим , это счастье и творчество прежде всего и совершенно естественный процесс.

Ответ отредактирован автором 05-04-2018 14:27:56

Вы пишите, как наслаждаться своим интересным положением...?

А положение и впрямь интересное, вы же не знаете, чего судьба вам уготовила... Как в старину считали: младенец в дом, и сватовство впридачу. А вдруг на подходе, тот, другой, что станет хорошим мужем и отцом вашему ребенку. Вы в таком положении - вам поддержка сейчас нужна...есть родные близкие? О себе заботьтесь...!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.