У нас проблемы в отношениях или они у меня в голове??

Question

Меня зовут Юля, мне 26 лет. МЧ 35. В отношениях полтора года. Долго добивался меня. по началу я держалась довольно холодно с ним, несколько отстранено. Но со временем оттаяла. Он очень хороший человек, ответственный и я поняла что люблю его. Впервые за свою жизнь в этом уверена. 
Проблемы такие:
1) Он более опытный в отношениях и до меня у него было достаточно разных историй. Он о них особо не распространяется, но говорил что и сам любил и что его любили. Это не дает мне покоя. Все кажется что нежные слова, которые он говорит мне, он уже 100 раз говорил другим и что для него это ничего не стоит. Что если мы расстанемся, он однажды спокойно скажет \"ну не получилось..\", как говорит про бывших.. 
и я чувствую как постепенно уходит трепет, встречи не несут той эмоциональной встряски что раньше.
2) Мне кажется что наши отношения временные, встречаемся потому что ему так удобно. 
Раньше я ждала что он позовет замуж. Он говорил что хочет семью и детей. Но раз не зовет, значит я не устраиваю. За 1,5 года же можно понять хочешь ты быть с человеком или нет...
недавно сказал что на его давят - родственники спрашивают когда уже семьей обзаведешься... 
Но он все равно никаких шагов не предпринимает. (Хотя конечно не хочется замуж потому что \"родители его \"заставляют\"\")
Не знаю, может это все надуманные проблемы. Вечно придумываю плохую концовку истории и все обдумываю и обсасываю...
Что есть на деле:
1. Мы видимся только 1, реже 2 раза в неделю. Только на ночь. Иногда ходим в кино, но после - сразу в кровать. 
2. Разговоров мало. Про отношения говорим редко. 
3. Звонит только когда собирается приехать
4. Он не знакомил меня с родственниками и не горит желанием познакомиться с моими.
Нормально ли это?

И еще, после того как у меня появились мысли что мы можем расстаться, я перестала мечтать. О нем.  О нас. Строить планы. Я с ним стала более открытой и, неожиданно для себя, грубой.

Подскажите, зря ли я мучаюсь всеми этими мыслями? Что делать? и какие найти слова чтоб объясниться с ним?...

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Что Вас не устраивает на сегодня в Ваших отношениях? Вы хотели бы чаще встречаться? Вы хотели бы лучше узнать друг друга, не только кино и постель?  Возможно, Вы мало знаете друг о друге, нет общих интересов, увлечений. А зачем переживать за будущее, которое еще не наступило?  Как Вам могут помочь Ваши переживания? Поговорите с молодым человеком, может внесите коррективы в Ваш график общения.

Єва Вжечинська · Answer

Добрый день!

В первую очередь, это, действительно, Ваши неудовлетворённости и напряжение.

Очевидно, что у Вас был план. В хорошем смысле этого слова. Был некий сценарий, что если всё хорошо, то на протяжении 1,5года можно понять подходит тебе человек и позвать замуж, создать семью или нет. И сейчас этот план не сработал, скорее вышло «или нет» и от того наступило разочарование, сомнения, неудовлетворённость. Невозможность это состояние как-то выразить и во что-то конструктивное трансформировать порождает агрессию, злость, раздражение.

История про «...не могу принять, что у него было прошлое и он кого то любил до меня…» это вообще чисто Ваше и, вероятнее всего, это какая-то недопрожитая детская история и неконструктивная жажда обладать единолично. Вы очень ревнивая? Если это состояние мешает, с этим можно работать отдельно, однако, насколько я поняла, больше  дискомфорта, всё же, от несбывшихся надежд. 

На мой взгляд, не зря Вы переживаете, всё, что описано по пунктам «…Что есть на деле:…» выглядит не слишком перспективно и не выглядит как намеренье/потребность со стороны мужчины создавать семью. Хотя, при этом, конечно, не отменят того, что он может быть «…очень хороший человек…». Но, ведь, и не за всех хороших, думаю, Вы бы намеревались выходить замуж? :) Важно в т.ч., чтобы у обоих партнёров совпадали цели. 

Что делать? Занять свою позицию и проживать свою жизнь. Если, грубо говоря, это «он», то всё будет, если «не он», то «отвалится».  Если есть желание проработать это детальней, обращайтесь на консультацию, буду рада Вам помочь!)

Єва Вжечинська · Answer

Юля,

Скажу Вам правду. В наше время, секс – это вообще не повод для замужества. Это когда-то, пусть и не так давно, если уж сделали дело, будьте любезны, женитесь. Нынче, ради секса никто (или уж очень мало кто) женится. К этому можно относиться как угодно, но это факт.

Первая любовь/влюблённость вообще редко заканчивается свадьбой и на всю жизнь. Можете проверить это самостоятельно: опросите 10-50-100 (сколько сможете) семей на предмет того, первая ли это влюблённость у них? Вероятно, Вы удивитесь, что такое бывает, но крайне редко. Ваш ли это редкий случай? – это большой вопрос. 

Понятие «любовь» у всех тоже довольно разное. Особенно когда речь идёт ещё и о каком-то партнёрстве, планах на жизнь и т.п. 

Если уж хотите себя утешить, то лучше утешайте тем, что Вам всего лишь 26 (!), Вы молоды, привлекательны, наверняка, амбициозны и всё самое лучшее и интересное у Вас впереди!)
Потому, что нет, не все так встречаются и так должно быть только у тех, кто такой формат выбирает. Именно поэтому я и говорю о том, что для Вас важно занять именно свою позицию, а не как удобно, как все, как родственники скажут, как должно быть и т.п., а с-в-о-ю. Хотя, конечно, это всего лишь моё мнение и рекомендация, а финальное решение как проживать Вашу жизнь – выбор Ваш) 

Чего хотите Вы?) И нужна ли Вам в этом помощь?)

Наталья Сергеевна Баландюк · Answer

Здравствуйте! уже факт того что ВЫ задаете эти вопросы  психологам свидетельствует о том, что что то-не то. То есть что-то Вас не устраивает. Про что это? Подумайте, ведь это Ваши отношения. Грубость и резкость с  Вашей стороны  по отношению к  парню - это тоже знак. Знаете, о чем говорят эти эмоции и чувства женщины? Ну и наконец  спросите себя: как качественно развились и углубились эти отношения за 1, 5  года? Утешать себя проще, чем признавать горькую правду. А правда в том, что эти отношения Вас не устраивают, поэтому либо работайте нд отношениями либо стройте  другие. Обращайтесь на личную консультацию.

Іванна Яковенко · Answer

Юля, добрый день! Касательно проблем в отношениях: "проблемы" возникают, когда представление об отношениях не совпадают с реальностью; что для одного проблема, то для другого естетственно. Так что если вы чувствуете, что "что-то не так", что есть проблемы - значит, они действительно есть (для вас). Возможно, у вашего МЧ совершенно другое представление о том, какими должны быть комфортные отношения. Если его все устраивает, то для него и проблем нет. Но это не делает ваши переживания менее реальными и значимыми. Разговор с партнером, искренний и открытый - вот что поможет прояснить происходящее в отношениях. Разговор будет более продуктивным, если выстроена внутренняя позиция. То есть если вы для себя решили, чего хотите - в жизни, в отношениях, в отношениях с этим человеком. И искать компромиссы. Может оказаться, что видение ваше и партнера вообще не совпадают - но даже тут можно поискать общее решение. Или принять решение разойтись разойтись. Но в любом случае, повторюсь, надо понимать себя - и уже отталкиваясь от этого понимания, выстраивать беседу с другим.
А вот что касается вашего чувства "Не могу принять что у него было прошлое и он кого то любил до меня". Насколько это неприятие "грызет" вас или как-то иначе мешает вам жить? Некоторые переживания, начинаясь с одной точки, с одной какой-то ситуации или воспоминания, обрастают, как снежный ком, подробностями и оттенками, постоянно крутятся в мыслях, накладывают отпечатки на другие эмоции. Не всегда так происходит, конечно. Но если это ваш случай, то тут поможет психотерапия - глубинная и, скорее всего, не кратковременная (хотя у каждого свой темп). Тут уж вам решать, стоит ли исследовать это в терапии, или в данный момент состредоточиться на вопросах отношений, или попробовать разобраться и с одним и с другим. Успехов вам!

Александра Викторовна Ганкевич · Answer

Добрый вечер, Юлия.
Очень похоже, что Вы живете с идеальной картинкой отношений. И если картинка не совпадает с реальностью, то это вызывает сильную тревогу. Этим можно объяснить Ваши переживания о других девушках, о том, что Вам кажется, что это несерьезно для МЧ. Если не зовет замуж, то это не обязательно значит, что Вы не устраиваете. Может для МЧ еще не пришло время. И чего Вы именно ставите срок 1,5 года?
 Если Вас не устраивает встречаться два раза в неделю, то предложите встречу сами. Что мешает иногда  проявлять инициативу? Можно откровенно поговорить об этом, о ваших желаниях. Без разговора Ваш молодой человек может думать, что Вас все устраивает. 
С ув., Александра Ганкевич.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

У нас проблемы в отношениях или они у меня в голове??

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання