Первая любовь

Question

У дочери 15 лет появился парень 16 лет. Она не сразу но рассказала о нем. Но сейчас мне врёт, что не видеться с ним, а я знаю, что видеться, не рассказывает ничего о нем, а сама тайно встречается, после уроков, целуется за углами. Вечерами постоянно в телефоне. Уроки запускаются. Потом психует. На уговоры, что главное сейчас подготовка к ЗНО, и учёба. Ни в какую. В комнате бардак. Я вижу, что мысли только о нем. Что делать не знаю. Не могу ей доверять когда врёт. Все делает на отстаньте, а бы быстрее. И понимает, что надо учится и не докладывает усилий. Я устала, просишь помочь что-то - устала. Но бегать после школы на свидания, не устала. Дома ничего не помагает, - уроки, если я рядом делает, только я ушла на кухню все, в телефоне. Я в отчаянии. Она очень добрая и наивная, не хочу чтоб этот мальчик испортил все. Я в таком отчаянии, что ни работать не могу, ни спать. Все попытки разговоров пресекает то некогда, надо уроки делать, то куча причин.

Ірина Терещенко · Answer

Добрый день.Вы пишите о том что не можете доверять дочери когда она врет.Как вы думаете почему она не говорит Вам правду? Какие отношения ранее были у Вас с дочерью? Была ли открытость и доверие? Есть ли у вас общие темы для разговора за исключением бытовых?Что Вас больше беспокоит - ее отношением с молодым человеком или отсутствие доверия и контакта с дочкой?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer

Здравствуйте. Попробуйте по другому взглянуть на чувства дочери, отнеситесь к ним с уважением, и, я думаю, тогда Ваш ребенок не станет лгать и прятаться  за углами. Как вариант, договоритесь с дочкой - Вы разрешаете ей видится, общаться с этим мальчиком до 22:00 (в том числе и у Вас дома), взамен, Ваша дочь обязуется подтянуть учебу, готовится к ЗНО. Ну и не лишним будет переговорить о способах и правилах контрацепции.

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте, Ирина. Похоже, что Вы не обозначили свои границы и не присвоили власть мамы. Поймите, власть у Вас, поскольку Вы всё ещё отвечаете за дочь. Вам нужно договариваться с дочерью, слышать друг друга, не позволять с собой не считаться или игнорировать договоренности, не позволять обесценивать своё доброе отношение и труд. Как я слышу, Вам сейчас очень нужна поддержка, возможность прожить свои чувства и переживания и необходимо научиться обозначать, защищать свои границы, удерживать своё спокойное, но твёрдое "нет". Обращайтесь, если готовы изменить ситуацию.

Світлана Леонідівна Терещенко · Answer

Здравствуйте Ирина! Из ваших ответов я почувствовала, что много накопилось обиды  на  вашу дочь. Вы очень переживаете за ее школьные успехи, за ее удачное будущее, за то, что разрываются ваши доверительные отношения, и за то, что у дочери нет желания учиться и добиваться успеха. В этом вы вините молодого человека своей дочери. И возможно он вызывает у вас негатив, злость. 
 Такие чувства трудно скрыть от близкого человека. И могу предположить, что именно это ваша дочь может чувствовать, т.к. вы сами описывали, как хорошо вы понимали друг друга в прошлом.
У вашей дочери трудный период:
 - это переходный возраст, когда надо определяться с профессией, когда происходит психологическое отделение от родителей (сепарация), когда человек задается вопросом "кто я" и "какие имею особенности?", когда интересует противоположный пол и все, что с этим связано;
- перемена места учебы - это может быть стрессовым фактором в жизни учащегося;
- неуверенность в себе ( я не потяну, я тупая).
Эти факторы могут приводить к истерикам, к потере концентрации внимания, что сказывается на учебе.
Поговорите со своей дочкой, может не только вам нужна помощь психолога (как писала моя коллега), но и дочка в этом нуждается.   
Мудрости и сил вам пережить этот нелегкий период!

Тетяна Юхно · Answer

Ирина, важны не только слова, действия, но и Ваше состояние, из которого Вы будете общаться. Сначала нужно позаботиться о себе, собственной уверенности, устойчивости, душевном спокойствии, наличии ресурса на принятие иного жизненного сценария дочери. Для этого необходимо прожить все свои чувства, терзания, возмущение, бессилие и др. чтобы в разговоре не укорять, не критиковать, не обвинять дочь, а говорить с ней из собственной глубины, заземлённости, центрирования (для этого есть специальные техники и в ходе индивидуальной работы с клиентами мы их используем) и с уважением к ней. Говорить нужно в том числе о том, что Вы проживаете в связи с этой ситуацией, как себя чувствуете. Если Вы будете искренни и в состоянии принять правду дочери, то и ей не за чем будет Вас обманывать. Что касается необходимых слов и действий, то может понадобиться несколько встреч, чтобы научиться обозначать и удерживать свои границы. Это не дочь"плохая", потому что не видит границ, а Вы не смогли их правильно обозначить, сделать "видимыми" для неё, убедиться, что она Вас услышала. Обычно всё, что происходит с ребёнком - это симптом семейной системы. А подростковый возраст - второй шанс природы на корректное отделение от родителей, рождение индивидуальности, которое в норме должно было произойти к 4 годам.
Если у дочери и ранее наблюдались трудности с самодисциплиной, самоконтролем, саморегуляцией, самоорганизацией, то это отдельная тема для психотерапии дочери. Как и расстановка приоритетов, проживание стресса.
Сейчас Вашей дочери, когда она пытается отделиться, как никогда нужна Ваша поддержка, принятие её, без удержания и насилия с Вашей стороны и без нарушения Ваших границ с её стороны. Вам будет гораздо легче находить этот баланс при поддержке психолога. 
Есть такое выражение "труднее, чем подросткам, только их родителям", поэтому родителям в первую очередь нужно позаботиться о себе, обеспечить себя ресурсами, необходимыми знаниями, чтобы оставаться для подростка в это трудное время надёжной опорой.

Валентина Жемчужнікова · Answer

Ирина, знаете, с одной стороны очень понимаю вашу тревогу и переживание за будущее дочери, и страх, что ее обидят и будет больно любимой доченьке, а с другой есть какое-то раздражение , когда читала про бардак, и  слова "а на свидание бегать не устает", и про вначале учеба, работа, карьера, а потом отношения.  Какое-то ощущение, что нет совсем понимания чувств и переживаний дочери, которая уже не ребенок, а юная девушка, первая любовь, отношения, а вы такая "э нет, вначале учеба, работа, карьера, а потом уже любовь", потому что у меня так было. И делиться с мамой, которая не разделяет твоих переживаний, уже вроде и не хочется, лучше соврать. 
К психологу пойти это отличный вариант - вы сможете донести друг другу свои чувства и переживания, и лучше услышать друг друга, и договориться о каких-то правилах и условиях.

Тетяна Юхно · Answer

Ирина, это прекрасная идея сходить к психологу вместе! Удачи вам и добрых отношений в семье!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Первая любовь

Відповіді психологів