как заставить себя что-либо делать?

Здравствуйте. Я не понимаю, что с собой делать, не могу заставить себя ничем заняться. В общем то, это началось довольно давно, еще, в школе, но особо я не придавала этому означения. Думала, ну, а кому хочется на уроки ходить? Ну и иногда могла дать себе слабину, сказаться больной и не пойти денек другой. Но как только появлялась возможность и я позволяла себе эту слабину, заканчивалось все ьем, что начинала тянуть момент возвращния на учебу до последнего, пока это не приводило к глобальным проблемам в школе. Всегда было стыдно за это перед собой, ведь никогда такой не была, хорошо училась, пропустить- непозволительно. Сейчас я студентка и все продолдается так же. Каждый раз торгуюсь с собой, пойти или нет. Вернее, стоит мне дать себе слабинку, не могу потом заставить себя собраться и пойти на учебу. Оправдания нахожу себе и какие то причины не ходить. Стыдно перед собой и перед всеми, преподавателями, одногруппниками, молодым человеком, в общем перед всеми, кто это наблюдает. Не могу заставить, пока не приводит к чему-то очень плохому. И так во Всем. Хочу нарисовать новую картину. И вдохнфоение, и желание, и идея, и стремление делать, запал, все при мне. но как только приходу домой и дело доходит- все куда-то растваряется
И ничего не хочется. Вернее хочется, но только и оправдыветя, что позже, никуда оно не денется и все на этом заканчивается. Но стоит начать вдруг делать- остановится не могу, привыкла доводить до конца все. А начать- проблема. Еще один пример: летом работала, пока на учебе были каникулы и была твердо настроена продолжать, только работу сменить на ту, которую можно будет совмещать с учебой. Только уволилась, искала, старалась ,горела этим. сложилось так, сто сильно заболела и недельку пришлось отлежаться дома. И все. Уже только делаю для себя вид, что ищу что- то. А ведь зависеть ни от кого не хочется, стимул есть. Но не могу себя заставить и все. Даде когда загораюсь какой-то идеей, все равно. Как будто внутри сидит какая то гадина и говорит, что модо все сделать позже и придумывает оправдания. Конечно, особенно это сказывается на учебе на данном этапе жизни. Ну, а дальше то как быть? Если не буду становиться лучше, то так и помру ни с чем. Не понимаю, как так, очень обидно, что я такая. Возненавидела себя за это уже. Ладно, была бы человеком, у которого жизненное кредо- лежать да ничего не делать. Так нет. Стремления есть, но по какой о причине сама же их и подавляю. Очень это беспокоит, не могу ни о чем думать, только корю снбя за это, а что делать- не знаю.