Как добиться правды и избавиться от манипуляций ребенка ?

Елена, вам нужно обратиться на очную консультацию с ребенком к
детскому психологу. Детский психолого проводит и с родителями беседу, и потом есть промежуточные встречи, где обсуждается, как проходит терапия с ребенком, и что делать.
Чтобы понять, почему так ребенок ведет, нужно только общаться с ним, потому что любые предположения это будет гадание.
Причины могут быть в низкой самооценке, возможно излишняя строгость по отношению с ребенком, повышенные требования, мало внимания.
Но это лишь предположения, поэтому выбирайте специалиста и изучайте проблему вместе с ним

Здравствуйте, Елена!
1. Очень часто, наши родители не спрашивают нас: «Что ты хочешь съесть на завтрак или обед? Какую одежду тебе выбрать?» Что приготовили, то мы и едим. Ключевые слова в таких семьях - «надо» и «правильно». А когда ребенок из такой семьи вырастает, то задает себе вопрос: чего же я реально хочу? И понимает, что не знает ответа – он привыкает жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это огромная проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется. «Аксиома» о том, что родители лучше детей знают, что им надо - порочна! Дети, которых родители по своему усмотрению отдают в различные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят, они не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны хотя бы два часа в день быть предоставлены самим себе, чтобы научиться самих себя занимать и подумать о том, чего они хотят. Мы уверены: если у ребенка обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них! Если вы отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно, не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени и денег, это ваша проблема.
2. Истерики иногда случаются без серьезных причин, на ровном месте. Ребенок в какой-то момент осознает, что мир ему не принадлежит. Те дети, которые в силу разных обстоятельств не прошли через это и «застряли», тяжело переживают свои неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расшатывается. А родители, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока он не успокоится, разговора дальше не будет. Спокойно скажите ему: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но давай ты успокоишься, и мы поговорим». И выйдите, потому что ребенку для истерики нужна публика. Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а дальше, если он нарушит ваши договоренности, то несет за это наказание, но без криков и скандалов. А когда вы хотите наказать ребенка, не надо делать «страшное лицо». Надо широко улыбаясь, обнять его и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договаривались, поэтому сейчас поступаю именно так». А пассаж «да, понял, исправлюсь/сделаю/больше так не повториться» напоминает армейское – «упал - отжался!». Удачи.

А это не может быть просто очередным кризисом взросления, как кризис 3х лет, подростковый период? Может стоит подождать и это временно?

Даже в кризис нужно понимать его природу, как себя вести, чтобы максимально безболезненно его прожить как ребенку, так и родителям.
Но вряд ли это кризис.
Вранье на каждом шагу в мелочах больше похоже на то, что в отношениях есть слабое место, как например, излишняя строгость и требовательность. И порой это самому заметить, а уж тем более исправить, сложно.
Детский психолог вас направит, укажет на причины, и поможет наладить взаимоотношения с сыном

Ответ отредактирован автором 19-11-2018 10:25:46

Научитесь любить своего ребенка просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок – не вы. Он другой. Он – другая Вселенная, другое сознание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью. "Я же хочу, как лучше…." А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив? Действительно ли посещение секции, чистка зубов, собирание портфеля, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное – может ли вообще быть счастлив ребенок, когда родители тревожны?

Елена, я правильно поняла, у сына страх проигрывать, не быть первым?
В вашей семье есть установка про необходимость, если занимаешься чем-то, доводить это до максимальных результатов, побеждать? Занимаетесь ли вы или муж чем-то для души, без того, чтобы соревноваться с кем-то, постоянно делать акцент на совершенствование и победу?

Елена, возможен вариант и излишней мягкости, тут можно только гадать. Поэтому повторюсь - только очная работа с ребенком и вами даст вам достоверную информацию и варианты, как вести себя и выстраивать общение с сыном.
Удачи, все получится!

Здравствуйте Елена!
Вы пишите, что сын обманывает, лениться, не сдерживает обещания и т.д. Такое поведение ребенка должно насторожить родителей. Ваш сын пытается своим поведением донести до вас, что что-то в отношениях у вас с ним не складывается. От чего-то он страдает. И дело взрослых понять и воспринять такое поведение, как призыв о помощи. Вы многое делаете для своего ребенка, но тем не менее ситуация не меняется. И в этом случае помощь, как вам, так и ребенку, может оказать психолог/психотерапевт. Вы пишите, что «проблема была настолько глобальной», а зачем ждать, когда она перерастет в критическую.
И вторая часть вашего вопроса говорит о низкой самооценки вашего ребенка. А это может приводит к тому, что ребенок может стремиться не добиваться успеха, а любым путем ищет способ избежать неудачу. Так пропуск, а затем недопущение на экзамен на секции – это может быть неуверенность в своих силах и как следствие – сын ушел от необходимости подвергаться оценке своих возможностей. Но хочу подчеркнуть, что делает это он бессознательно, а не целенаправленно.
Вот тут и необходима работа с психологом, чтобы для очень ранимых детей найти такие слова, которые поднимут самооценку ребенка и откроют ему понимание, что привычные механизмы защиты в данном случае ухудшают его положение.