Почему не могу построить отношения с парнем

У меня действительно нарушены личностные границы, когда общаюсь с человеком, полностью погружаюсь в его состояние и его эмоции. Можете посоветовать мне книги для самостоятельной работы над этой проблемой и проблемой заниженной самооценки?И как мне перебороть страх близости и страх отвержения?

Я писала раньше, что моя заниженная самооценка связана с тем, что у меня не росла грудь в подростковом возрасте и сформировался комплекс, я ждала что она вырастет годам к 20, но она так и не выросла(я еще с детства мечтала о большой груди) и у меня разочарование. Это как несбыточная мечта. И еще я думаю на мою самооценку повлияли собственно и отношения с парнями. Я любила одного, писала ему, но потом узнала, что не нравлюсь ему. Такая же ситуация и с другим парнем, в которого я была влюблена. Больше не влюблялась. В итоге не добилась ни одного парня, что добило меня и впринципе мою самооценку. Ведь я заслуживаю и большую грудь, о которой я мечтала(все таки для девушки это важно), и парней, которых любила, но почему то так несправедливо вышло. Как исправить эту ситуацию? С парнями давно не общаюсь, но может мне написать, встретиться с каждым, понятно что любви от них я не добьюсь, это так и останется большим разочарованием моей жизни, но может сказать им о своих чувствах в прошлом, может мне легче станет? Может я не могу построить отношения из-за того, что я любила, а меня нет и боюсь опять обжечься. Первая любовь это был один из популярных парней в школе, он хорошо ко мне относился, но не рассматривал как девушку. Второй обычный парень, жили рядом в общаге, но он меня почти не замечал. Я влюбляюсь в парней, которых считаю идеальными, выбираю самое лучшее(но это скорее эффект влюбленности), и возможно в тех, которые не проявляют ко мне интерес, а те, кто проявляют, я всегда задумуюсь, оцениваю их и в итоге считаю что раз они выбирают меня, значит получше их никто не берет(вот такая у меня заниженная самооценка). Поэтому наверное и не влюбляюсь в тех, кому сама интересна. За всю жизнь, кроме этих двух парней никого не любила, и как оказалось невзаимно, эти две неудачи угнетают меня до сих пор, чувств не осталось, просто факт что не добилась своего. Я ведь так сама поменялась ради каждого из них и внешне и по характеру лучше стала. А менять себя труднее всего. Конечно это я делала для себя, но я ведь готовила себя что вот еще чуть чуть и мы будем встречаться. Да я просто жила этим. И тут разочарование.. Может если я решу вопросы прошлого, будет проще в будущнм? Как мне поступить? Есть ли смысл поговорить с парнями? Если да, то о чем?

Ценю в парнях ум и простоту. Первый парень перешел в нашу школу и стал популярным спустя год, но мне он понравился сразу. Второй не был популярен. Они обое хорошие, простые, легки в общении, умные, всегда придут на помощь, надежные. В каждом из них я видела мужа, а не парня для погулять и повеселиться. Популярность не играет решающую роль в выборе парней. Конечно всегда приятно похвастаться парнем. В школе я была скрытная, много училась,ни с кем практически не общалась. И сейчас очень хочеться доказать, что я чего то добилась в жизни, что я больше не заучка а обычные человек, что у меня классный парень, чтобы все завидовали мне. Поэтому и хочеться найти какого то классного парня, чтобы не только мне было круто с ним, но чтобы все посмотрели и сказали, посмотри как она изменилась и парня хорошего нашла. Вы скажете, что это ненормально, да я и сама знаю что неправильно что то доказывать другим, я пытаюсь переубедить себя, но это желание уже годами формировалось и четко закрепилось, доказать всем что я лучше, чем вы обо мне когда то думали, вы меня вобще не считали за человека. Я училась тогда в муз школе. И со школы сразу бежала в муз школу, потом приходила учила уроки и спать. И так каждый день. Времени на друзей вобще не было. Учеба занимала все мое время и некогда было думать о чем то другом. Потом на следующий день все приходят, рассказывают интересные истории, а я помню лишь как утомленая пришла с муз школы и ничего в моей жизни интересного не происходило, что можно было бы рассказать. И так сформиловалась моя идея доказать всем что я лучше.