Мне недавно написали, что в моей жизни все очень печально, и над речью надо поработать, потому что слух режет и тому подобное. Все это завернули под фантик дружеский совет или попытка помочь. Совета я не спрашивала. Открыто и искренне все рассказывала человеку и получила вот такую какашку в ответ. Меня это очень задело, больно такое слышать. Открываешь душу, а туда плевок. Возможно я преувеличиваю, но я такой человек, ранимый, все близко к сердцу воспринимает. Не хочу больше тратить нервы в пустую, но никак не могу забыть слова, что были адресованы в мой адрес. Я даже плакала и немного впала в депрессию и опустились руки. Своя жизнь вполне устраивала до этого, я стала ленивой, бывает часто что не хочу что то делать, но потом заставляю себя и делаю. Я знаю что не пользуюсь своими силами на сто процентов, но это не повод говорить что у меня все печально. Надо не так сильно реагировать на все сказанные слова в твой адрес, но у меня не получается забить на чужое мнение. Помогите, как не принимать близко к сердцу чужое мнение? Как поступать в ситуациях, когда тебя критикуют? Как пропускать мимо ушей обидные вещи? И если они таки засели в душу, как от них избавиться?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброго дня. Спробуйте зрозуміти, що саме в цих словах Вас ображає. Бо якщо Ви будете впевнені в своїй правоті, то ніякі слова оточуючих не зможуть вплинути на Вас. У ситуаціях, коли Вас критикують - якщо Ви розумієте, що це не про Вас, то скажіть про це прямо людині. Відстоюйте свою думку.
Как минимум, если вам неприятно, как кто-то вас критикует, то лучше сразу сказать об этом человеку, а не слушать, а потом переживать из-за сказанного. Даже если другой человек вроде как из "добрых побуждений" это делает, вы вправе прервать и твердо сказать, что вам неприятно и вы не просили ни критики, ни советов.
Что касается того, как меньше реагировать, то тут важно соглашаетесь ли вы в душе с тем, что про вас говорят или нет. Если вы четко понимаете, что вы правы - в своих действиях, словах, ценностях, то вы не будете так сильно раниться. Ведь у каждого свои взгляды и жизненные приоритеты, и вы не можете быть для всех удобной и правильной. Всегда найдется тот, кто посчитает, что все в вас и вашей жизни не так. Поэтому важно научиться опираться на себя, понимать про себя чего хочется, что важно, свои сильные стороны
Здравствуйте! Если Вас много критиковали в детстве, а поддержки было мало, то может возникать особая чувствительность к критике. Вы реагируете на чужого человека как на значимых близких ( родителей). Вроде и понимаете, что не хотите критики в свой адрес, но, в то же время, попадаете в ситуации, в которых Вас критикуют. Вам хочется поддержки и одобрения, но Вы можете выбирать именно тех людей, которые не способны это обеспечить. Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, было бы полезно обратиться к психологу. Также важно самостоятельно повышать уверенность в себе, знать свои сильные стороны и преимущества. Если Вы верите в себя - чужое мнение будет менее важным. А если сомневаетесь, ищите в себе недостатки - тогда любая критика будет портить насттроение.
Ви хотіли підтримку від подруги, а отримали критику. Якщо Ви чогось хочете, або Вам щось подобається, нормально під час розмови сказати про це. Вміти давати конструктивну критику – це навик, яким володіють не всі люди. Слова, які Вас глибоко зачіпають, мають відгук критики на саму себе. Власні характеристики, які Ви в собі не можете прийняти, саме болюче ранять. Чи є ті слова, які люди говорять про Вас, які Вам подобається слухати про себе? Чи є те, що Ви нейтрально сприймаєте? В той момент, коли Ви собі скажете: «Так я така і в цьому нічого поганого не бачу.», тоді ці слова не будуть мати такий «магічний» вплив на Вас. Водночас критика заставляє змінюватись і бути кращою, якщо ми бачимо її доцільність і адекватність. Тому Важливо будувати спілкування у таких рамках, щоб вам було комфортно.
Добрый день. Мы реагируем на критику тогда, когда происходит проецирование значимых взрослых на того, кто в данный момент критикует. Т.е. когда вместо подруги, учителя или мужа мозг человека "видит" маму или папу. Взаимодействие по факту идет не с реальным человеком .а с одним из родителей, который в свое время причинил похожую боль. Это довольно частое явление. Проще говоря, если в детстве девочка(мальчик) делится с мамой(папой) чем-то важным, а мама(папа) не понимает, обвиняет, критикует (по факту - предает), то эта боль остается в душе. Она никуда не уходит, просто как невидимый магнит притягивает подобные ситуации. И что самое непонятное на первый взгляд - это происходит потому что мы любим своих родителей и таким образом (создавая ситуации критики в свой адрес) мы хотим быть ближе к ним. Здесь нужно разбираться с психологом. Нужна сепарация и понимание, что у взрослого человека есть свои границы и их без разрешения нарушать нельзя никому.
Краща відповідь
Яна Дерич (Чернівці)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А які у Вас переживання до людини, яка ось таку "пораду" дала Вам? Щоб Ви їй сказали у відповідь? Чи з ким розділити ці переживання? І підтримую Вас в тому, щоб Ви звернулися по допомогу до психолога очно.
Краща відповідь
Виктория Александровна Орлик (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день!
В той или иной мере мнение окружающих трогает многих людей.
Иногда в конструктивной критике можно найти возможности для внутреннего развития и роста.
Иногда западают в душу совершенно необоснованные высказывания. А западают потому, что нет внутренней уверенности и принятия себя.
Ведь если я знаю зоны своего роста, но при этом отношусь к себе, к своим внутренним процессам с уважением, то, скорее, отреагирую не на мнение, а на форму подачи информации.
Если я себя принимаю, то сказанное с заботой отличу от сказанного с целью меня исправить.
И если с целью исправить, то разозлюсь и продолжу, если посчитаю нужным, работу над собой.
И получу поддержку от любящих меня людей.
А если я сама себя не готова принимать и мнение о себе у меня не очень, то тогда любое высказывание выбьет из колеи и остановит развитие.
Работайте над исследованием и принятием себя.
Тогда будете более устойчивы к мнению окружающих.
