Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 36 хвилин тому: «Вітаю ! Ваша проблема не стільки в образі, скільки в тому, що емоційний стан став залежати від поведінки партнера. Спробуйте поступово відокремлювати власне відчуття безпеки від й»
Оксана Селезнєва
Оксана Селезнєва 2 години тому: «Доброго дня. Для того, щоб не почувати себе « погано « я б запропонувала спочатку розібратися які є підстави для цього « погано): тобто, МЧ дійсно поводить себе не дуже добре , »
Сергій Юрійович Половітько
Сергій Юрійович Половітько 2 години тому: «цитата: «Доброго вечора. Маю стосунки з дівчиною, я освідчився, проте останні 5 міс. ми живемо окремо, до цього після освідчення проживали із моїми батьками, просторий будинок, окр»
Питання від: Лена Вік: 29

Мысли о прошлом

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я жила с парнем несколько лет, мы думали о семье. Но характеры у нас такие, что мы постоянно ссорились. Камнем преткновения служил один вопрос, он часто вспоминал свою бывшую девушку. Это было не вслух, но часто возникало какое-то отчуждение, мы ссорились. Как-то я взглянула в комп и выяснилось что он искал свою прошлую девушку в сети. На мой вопрос зачем сказал что ему иноересно как она живёт. Какой-то червяк у меня закрался. Это было пару лет назад. Я попросила прекратить это и определиться в какую-то сторону. Позже ещё раз 10 я находила подобный поиск. Суть в том, что до общения с ней не доходило, то есть он не изменял, но часто думал о их отношениях. Я спрашивала что он чувствует к ней, говорил что ничего и продолжал искать. В итоге мы разошлись. После расставания был ещё одни разговор, он сказал что при ссорах сравнивал свое самоощушение, и у нас было хуже чем там в прежнем . Мне сложно быть спокойной, понимая что в его голове кто-то другой, даже если действий нет. Я ушла. Теперь думаю, может погорячилась? Ведь действий не было. Но это продолжалось и продолжалось, несколько лет. Я уже пыталась заставить его пообщаться чтобы развеять свои сомнения. Не соглашался. Ну вообщем, я хочу быть счастливой с человеком который не сомневается, что я его половина. Повод какой-то вроде как мнимый, но для меня важный. Теперь чувствую дикую боль от расставания, но надеюсь что вре я расставит все по местам. Скажите, это нормально, что я так поступаю?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Самооценка упала ниже плинтуса, линия жизни как будто прервалась.
Ксенія Шалімова — психолог
Ксенія Шалімова психолог
цитата:
Теперь думаю, может погорячилась? Ведь действий не было. Но это продолжалось и продолжалось, несколько лет.

Добрый день, Лена. Скажите, как давно Вы расстались?
цитата:
Я уже пыталась заставить его пообщаться чтобы развеять свои сомнения. Не соглашался.

Скажите, Вы пытались заставить его пообщаться с его бывшей?
цитата:
Ну вообщем, я хочу быть счастливой с человеком который не сомневается, что я его половина.

При прочтении Вашего вопроса у меня возникло ощущение, что сомневаетесь Вы, а не он?
цитата:
Скажите, это нормально, что я так поступаю?

Это абсолютно нормально, если Вы не готовы быть с этим человеком. Такое ощущение что Вы растеряны?

Ответ отредактирован автором 08-04-2019 18:25:21

Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Лена!
Для любого человека нормально всё то, что он делает. Для Вас в том числе.
цитата:
я хочу быть счастливой с человеком который не сомневается, что я его половина. Повод какой-то вроде как мнимый, но для меня важный.
Повод действительно важный. Эта мина сработала бы рано или поздно. А для кого он мнимый? Кто эти люди в Вашей жизни?

цитата:
Самооценка упала ниже плинтуса, линия жизни как будто прервалась

Выходит, Вы всё же сравнивали себя с бывшей?! И сравнение это было не в Вашу пользу. Но то, что парню было лучше с ней - не значит, что Вы - "некачественный продукт". Просто они больше подходили друг другу. А Вы с ним соответственно меньше. Но никто никого НЕ лучше и НЕ хуже. Просто разные. Откуда у Вас эта склонность сравнивать себя с другими?! Видимо, попало в болевую зону, сформировавшуюся ранее. Было ли что-либо ранее в Вашей жизни, напоминающее эту ситуацию? Конкуренция и сравнения?
Олена Анатоліївна Летута — психолог
Олена Анатоліївна Летута психолог
Добрый вечер, Лена!
Ваши сомнения, боль и переживания связанные с расставанием совершенно нормальны.
Есть в психологии теория ролей и игр. Одной из самых популярных является игра в "следователя и преступника". Складывается впечатления, что именно в неё Вы играли. При этом Вы были следователем и обвинителем, а Ваш бывший молодой человек — преступником.
Обратите внимание, Вы пишете, что наиболее частыми причинами ссоры была прошлая девушка Вашего бывшего. Тем не менее, он с ней не встречался. По вашим словам, он часто её вспоминал, при этом "Это было не вслух".
Как я поняла доказательством его "преступлений" выступала его история поиска, а инициатором конфликтов выступали Вы. Обратите внимание, что многие (и девушки, в том числе) просто из любопытства часто заходят на страницы бывших. Означает ли это что-то? Для кого-то да, а для кого- то и нет. Вы сами говорите, что он с ней не переписывался, что он Вам говорил, что ничего не чувствует. Однако для Вас это не было доказательством. Складывается впечатление, что в душе Вы уже вынесли ему обвинительный приговор.
Обычно подобные "игровые сценарии" люди усваивают от своих родителей. Они ими преследуют какую-то цель. В Вашем случае — это расставание. Такой "выигрыш" приносит свои дивиденты. Однако какие? Здесь Вам стоит быть максимально честной с собой. Также, подумайте, Лена, почему Вам так сложно доверится человеку? Также, важно проследить роль контроля в Вашей жизни. Всё и всех ли Вы пытаетесь контролировать? Как у Вас дела с работой? Какие отношения с родителями? Какой был опыт прошлых отношений?
Доповнення від автора питання ·
Я просила его разрешить это внутри себя, сделать выбор в пользу чего-то, выбор в моем понимании это жизнь с человеком телом и душой. Он говорил что ищет так как ему интересно как она живёт. Но так как открытой информации он не находил, единственный способ узнать это пообщаться
Доповнення від автора питання ·
Павел, я не сравнивала себя с ней, но мне было грустно от того, что несмотря на мою заботу, помощь в делах (он поднялся на 3 головы во время наших с ним отношений и я не буду говорить что это моя заслуга, но я очень во многом ему содействовала, верила и он сделал рывок), какая-то юношеская история казалась ему счастливее и лучше. То есть как будто обесценивалось то, что я вкладываю. Они встречались раз в несколько месяцев, а я жила с ним несколько лет каждый день, и это оказалось хуже, чем отношения без обязательств, где каждый жил по сути своей жизнью
Доповнення від автора питання ·
Насчёт того, что кто-то подходит больше, кто-то меньше, абсолютно согласна.

Парень говорил, что это не повод, что мне не нужно на это обращать внимание. Но опять же повторюсь, мы ссорились, возникало отчуждение. И как-то я уж никуда не лезучи спросила, вспоминает ли он те отношения, он сказал, что да, и довольно часто. Как же это не повод? Он говорил, что гнал от себя эти мысли, но они брали верх. Вот. Ну как это игнорировать?
Доповнення від автора питання ·
Я не преследовала как следователь, но временами было сильное отчуждение и я хотела понять почему
Доповнення від автора питання ·
Люди заходят, это правда, но тут как-то слишком настойчиво и часто это происходило, при чем не находя информации, человек продолжал искать
Олена Анатоліївна Летута — психолог
Олена Анатоліївна Летута психолог
О безусловно, это ведь просто гипотеза. Тем не менее, Вы ведь искали подтверждение того, что Ваш молодой человек душой не с Вами? Вы пишете об отчуждении, которое возникало после ссор, наиболее частой причиной которых была бывшая девушка. Похоже на замкнутый круг.
Вы знаете, люди часто романтизируют не до конца известное. Особенно "отношения без обязательств", когда быт ещё не проник в их жизнь. Вряд ли, у Вашего парня были бы такие сказочные воспоминания о той девушке (какой бы она не была), если бы они прожили некоторое время вместе:).
В семейной психотерапии есть довольно радикальный метод, когда супругам предлагают некоторое время пожить раздельно. Расставание позволяет людям лучше понять себя, своё отношения к партнёру и совместным отношениям, расставить приоритеты в жизни. Если Вас терзают сомнения правильно ли Вы поступили, когда расстались, то в контексте Вашей ситуации и Ваших внутренних тревог — это, безусловно, оптимальный вариант. Однако Вам не стоит так сильно зацикливаться на прошлом, подумайте лучше о будущем, о Ваших планах и желаниях.
Ксенія Шалімова — психолог
Ксенія Шалімова психолог
И правда, сложно быть в отношениях, когда тебя постоянно сравнивают с кем-то другим.
цитата:
Мне сложно быть спокойной, понимая что в его голове кто-то другой, даже если действий нет.

Я бы сказала, что это конкуренция, которую невозможно выиграть.
цитата:
Теперь думаю, может погорячилась?

Как Вы думаете, Вы погорячились? Вам сложнее в отношениях с ним или без них?
Доповнення від автора питання ·
Я чувствовала, что душой не со мной. По этому испытывала беспокойство. Мы могли встречаться после работы, к примеру, и я себя очень странно ощущала рядом. Не было близости какой-то.
Я тоже понимаю, что романтизировать прошлое легко, особенно без быта, тут я на 100% согласна. Но если ему так хочется, я же не лечащий врач, чтобы его переубеждать. Он не хотел решать наши вопросы, а уходил в мечты. Я и подумала, что пускай мечтает тогда сам. Я всетаки хочу иметь рядом близкого человека и чувствовать себя рядом спокойно.
Я написала сюда, так как при разговоре с парнем он меня убеждал в том, что это ерунда и я зря волнуюсь, я должна это игнорировать. А потом сказал, что он и себя в жтом убеждал, но все равно искал и вспоминал. Ну как игнорировать, если человек в каких-то облаках все время
Спасибо большое
Доповнення від автора питання ·
Ксения, вы правы, про конкуренцию которую невозможно выиграть. Вы имеете ввиду конкуренцию с образом из прошлого?
Ну я и пыталась вывести все в плоскость реально жизни

Я очень переживаю, но мне кажется, что продолжать быть рядом было бы утопией
Доповнення від автора питання ·
Потоиму что парень мне постоянно твердил что это не проблема
Доповнення від автора питання ·
Ну и потому что принято считать, что повод для расставания это какой-то поступок, а поступка не было
Ксенія Шалімова — психолог
Ксенія Шалімова психолог
цитата:
Потоиму что парень мне постоянно твердил что это не проблема

Не проблема для него, не значит что это не проблема для Вас.
цитата:
Ну и потому что принято считать, что повод для расставания это какой-то поступок, а поступка не было

Если Вам было некомфортно в этих отношениях, это уже достаточный повод для расставания. А кто в Вашей жизни не считает это достаточным поводом?

Ответ отредактирован автором 08-04-2019 19:48:11

...
Олена Анатоліївна Летута
Доповнення від автора питання ·
Подскажите, пожалуйста, что вы вкладывате в это?

Я бы сказала, что это конкуренция, которую невозможно выиграть.

Спасибо большое за поддержку и ответы!
Ольга Родіонова — психолог
Ольга Родіонова психолог
Лена, боль от расставания легче пережить, если свои чувства выражать, а не держать внутри. Найдите человека с которым можете делиться переживаниями или пишите исцеляющие письма (в интернете есть эта практика), в идеале посетите психолога.
И обратите внимание на свою обидчивость. Накопленные обиды это всегда очень больно и жалко себя.
...
Олена Анатоліївна Летута
Ксенія Шалімова — психолог
Ксенія Шалімова психолог
цитата:
Подскажите, пожалуйста, что вы вкладывате в это?
Я бы сказала, что это конкуренция, которую невозможно выиграть.

Бороться за место лучшей девушки, с образом бывшей, в голове у Вашего парня - бесполезное занятие. Если он сравнивал вас с ней, как Вы написали. Идеализированная копия бывшей не может быть здесь и сейчас, не говорит неприятные вещи, всегда всем довольна, и только немноооого что-то с ней не так. А с Вами у него реальные отношения, где встречаются настоящие люди с реальными недостатками и проблемами. И реальность всегда проигрывает фантазиям, в плане идеальности мира и поступков.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Я бы сказала, что это конкуренция, которую невозможно выиграть.

Потому что она происходит с образом, а не с реальным человеком, и не в реальности, а в голове МЧ...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація