Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 1 година тому: «Вітаю! Розлучення - це втрата. Щоб її прожити та прийняти потрібний час. Дайте собі цей час. цитата: «Розумію що стосунки то робота двох» Так, і розставання це теж через прич»
question author 1 година тому: «Доброго дня. Дякую за відповідь і допомогу. Ні мама ніколи мені нічого не нав'язувала, а навпаки підтримувала майже у всьому, а де не могла пітримати, не робила перешкод. Провина, »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 година тому: «Доброго ранку. Насправді, ніхто окрім Вас ніколи не зрозуміє, що Ви зараз відчуваєте. В таких ситуаціях можна лише намагатися зрозуміти і спробувати знайти якісь слова, що стануть»
Питання від: ляля Вік: 22

зависимость

Здравствуйте.
У меня зависимость от мамы. Точнее от её мнения.. Я понимаю, это где-то нормально, но меня это уже беспокоит. Я замечаю, что всегда делая что-то мысленно представляю, как бы сделала мама, как она к этому отнеслась бы, копирую её слова и взгляды. У меня нет своего вкуса! Т.к. я зачастую делала покупки с ней, когда я пытаюсь делать это одна я просто теряюсь.. Теперь я живу с мужем. У меня просто ненормальная потребность в том, чтобы она одобряла этого человека=) Хотя она всегда с ним приветлива и ничего плохого мне о нём не говорила, я при их совмесных встречах в жутком напряжении - вдруг он скажет какую-то глупость, или будет выглядеть как-то не так, и чувствую к нему раздражение. Я даже переживаю, что ей не понравится что-то, что мы купили в свою квартиру. Это уже смешно. Но я не могу подавить эти <a href="/Emocii_chuvstva_psihologiya.html">эмоции</a> в себе. Возможно, если я пойму причину такого поведения, я как-то это переборю.. Поможете?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте ляля.
То, что вы описываете действительно является психологической зависимостью от матери. Причина такого поведения берет свои корни, конечно, из детства. Но думаю, что осознание того в какой момент неправильного воспитания была фиксация на образе матери и почему ребенок не смог интегрироваться во внешний мир как самостоятельная личность можно только в общих чертах. Вам для преодоления этих симптомов нужна конкретная работа с вашей личностью и поиск путей которые будут приемлемы именно для вас только индивидуален.
Советую обратитесь на очную консультацию к психологу, где вы сможете проработать вашу проблему. Но не затягивайте этот шаг так как в данной ситуации время работает против вас. Это могут быть и проблемы с мужем и самое главное, ваша зависимость может со временем трансформироваться в «нормальное поведение» и не вызывать желание что то менять в своей жизни.
Желаю удачи!
...
Надежда Бэра — психолог
Надежда Бэра психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лиля, зависимость, похоже, действительно есть.
Он-лайн эту проблему не решить, отношения с родителями прорабатываются на личной терапии и не за один сеанс.
Хорошо, что вы уже сейчас осознаете это как проблему - это значит, что большой кусок работы вы уже и самостоятельно прошли. Советую вам поискать терапевта в своем городе и продолжить работу со специалистом.
Успехов!
...
Елена  Левчук — психолог
Елена Левчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте Ляля! Очень хорошо, что вы уже осознаете свою зависимость.Я бы все-таки рекомендовала пойти на консультации или психотераппии к специалисту. Почему? Работа с созависимостью лутше со специалистом, что бы раз и навсегда:)! С увакжением Елена Левчук.
...
Похоже, что в этой зависимости вы утратили главное - способность чувствовать СВОИ потребности и понимать, что происходит с вами и как вы относитесь к тем или иным вещам. Ведь пока весь мир воспринимается вами через призму маминых взглядов.Вы не пишете о том, как складывались ваши отношения в детстве, но предполагаю,что мать возложила на вас ожидания гораздо большие, чем вам по силам, и вам оставалось только им подчиниться, чтобы элементарно выжить. То, что вы описываете нуждается в очной проработке с психологом - чтобы взрастить себя, свою утраченную часть, чтобы вы вновь обрели способность что-то сами хотеть - для этого нужна серьезная внутренняя работа. Выбор за вами - действительно ли вы хотите что-то менять или все оставить как есть.
...
Здравствуйте, Ляля.
Зависимость не просто так существует.
Не просто так вы ждете мамино одобрение, зачем-то вы переживаете ситуации, в которых осуществляете выбор так, будто мама должна дать окончательное разрешение на них.
Но перебороть зависимость - это понять в чем она. И понять в чем ваша свобода.
Насколько свободна ваша мама? Насколько вы хотите стать свободной?
...
Причина зависимого поведения заложена в детстве. И формировалась она в отношениях с мамой не год и не два. С этим нужно разбираться на очных встречах.
...
Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте.
Ваша проблема формировалась годами. Сейчас вы описываете вашу ситуацию так будто подавляете свои эмоции и не можете помочь им найти путь наружу. Я понимаю, что для вас это затруднительно. Тем не менее, надежда на улучшение вашего состояния есть. К сожалению самостоятельно она не решается, так как к сегодняшнему дню она никуда не делась. Приходите к психологу, он вам поможет.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за внимание и конструктивные ответы.
Поскольку вопрос последовал только один - отвечаю.
Владимир, думаю мама вполне свободна - она живёт одна и ни от кого не зависит в принятии решений. Думаю также, воспитывая одна двоих детей она в жизни привыкла принимать решения и быть самостоятельной.
Насколько свободна я? как и любой другой человек.. Почему жду мамино одобрение? потому что привыкла, что именно то, что делает или говорит она как правило всегда оказывается правильным. Я тоже хочу делать правильно. (перечитала - похоже на слова маленькой девочки=)
А ещё есть один момент.. Я заметила, что веду себя с мужем так, как вела себя со мной мама, т.е. опекаю, указываю, как лучше сделать, иногда критикую.. даже делаю это часто её же словами или интонациями. Вот.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?