Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 1 година тому: «Доброго дня. З цим впоратися можливо лише так як Ви в розповідаєте. Розуміючи, що є ніби дві частини Вас. Одна раціональна, реалістична, яка бажає знайти реальну работу та працюват»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 1 година тому: «Доброго дня. Я так розумію, що Ви говорите про свою ситуацію. Це Ви мама? Але розповідаєте так ніби третя особа. Мабуть тому, що це викликає у вас сильні почуття, від яких ви бажає»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 4 години тому: «Вітаю! Розлучення - це втрата. Щоб її прожити та прийняти потрібний час. Дайте собі цей час. цитата: «Розумію що стосунки то робота двох» Так, і розставання це теж через прич»
Питання від: DaMa Вік: 26

Будет ли такой брак успешным?

Подскажите, пожалуйста, стоит ли решаться на брак с молодым человеком, с которым у меня хорошее взаимопонимание, уважение, привязанность и т.д. и т.п. (я бы сказала, что больше дружеские отношения), но он мне абсолютно не подходит/не интересен, как сексуальный партнер. Думаю, это был бы прочный союз, но мне кажется, что сексуальные отношения в семье имеют большое значение, а особенно для мужчины, не будет ли в будущем проблем из-за этого? Какие могут быть проблемы? И как можно это решить?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, DaMa.
Я могу ошибаться, но в долгосрочной перспективе взаимопонимание, привязанность, дружеские отношения играют бОльшее значение для вашей сексуальности нежели сексуальность сама по себе. Проблемы могут быть, а могут и не быть - все зависит от того как вы воспринимаете секс на почве эмоционального доверия, и как ваше мнение изменится со временем. Имеет значение: сколько времени вы знаете друг друга и сколько времени вы в интимных отношениях?
...
Александр Владимирович Степанов — психолог
Александр Владимирович Степанов психолог

Психолог більше не активний на сайті

К одному Учителю пришёл Ученик и спросил:
- О, Учитель, я встретил девушку моей мечты и мы полюбили друг друга. Хотим поженится. Жениться мне или нет?
- Если бы вы действительно полюбили друг друга, ответил Учитель, то ты бы ко мне с этим вопросом не пришёл.
Уважаемая DaMa! В браке нужно хотеть и учиться давать друг другу то, в чём каждый из партнёров нуждается. Если не научитесь, то любовный треугольник обеспечен.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, DaMa!
Сексуальные отношения очень важны не сами по себе, а в контексте общих отношений с партнёром. Но они действительно важны - они оживляют отношения, муж с женой должны хотеть друг друга, иначе появится кто-то третий и это будет не ребёнок.

Тем более, если у вас есть сомнения уже сейчас, перед браком... Есть такое правило и я его сам придерживаюсь (и ещё ни разу не пожалел об этом): если в чём-то сомневаешься или не уверен, ни в коем случае не делай - лучше подожди.

Дружить с этим парнем вы можете (а почему бы и нет, если есть симпатия и взаимопонимание - необходимые для дружбы), но вот для постройки семьи лучше поискать кого-нибудь другого. Если не хотите сейчас искать, просто выждите какое-то время - и жизнь даст подсказку...

Любви и счастья!
...
Доповнення від автора питання ·
Мы вместе почти год. За это время мое отношение к нему, как к сексуальному партнеру, не изменилось (желания и удовлетворения как не было, так и нет). Наблюдая за другими парами, могу сказать, что не видела глобальных изменений в лучшую сторону, скорее наоборот, быт и прочие жизненные проблемы накладывают негативный отпечаток на эту часть семейной жизни. А пример одной знакомой тем более настораживает. Они с мужем уже лет 7, но ситуация у них так и не изменилась, секс у них большая редкость, т.к. он ее не удовлетворяет и, соответственно, она не хочет лишний раз давать ему то, что он хочет. При этом они очень дружны и привязаны друг к другу. И к чему такая семейная жизнь может привести? Не хочу, чтобы в моей семье была такая ситуация. Мне кажется, что мужчина рано или поздно почувствует необходимость "самовыражения" в сексе, даже если для него секс не главное. Да и за себя в таком случае не могу ручаться.

Когда человек тебе не противен, но все же... Как можно понять эта часть отношений не складывается на физическом уровне или все-таки на уровне восприятия человека (я имею в виду, когда человека не можешь воспринимать как сексуального партнера, воспринимаешь как друга, брата)? Или и то и другое?

Поставьте диагноз :) Спасибо
Ох, уж эти пожелания узнать диагноз:))!..
И что это Вам даст?
DaMa, я настаиваю, что и сексуальные отношения можно выстроить, если оба партнёра хотят этого. И главное в этом - обсуждение этого вопроса вместе с партнёром. До тех пор, пока не настанут полностью удовлетворяющие сексуальные отношения.
Взять хотя бы Ваш пример. Скажите, а что мешает вашей знакомой сообщить мужу, что она не получает удовольствия и попросить его делать ТАК, чтобы это удовольствие получить?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?