У меня проблема в том,что я не умею отстаивать границы с мужчинами.На свидании,если мужчина меня обнимает или берет за руку,прикасается ко мне,а я не хочу таких действий, я не могу за себя постоять.Я говорю им ,что считаю это лишним,что пока рано,а мужчины сначала соглашаются,а потом снова так продолжают делать.Один раз чуть не дошло до орального секса,просто потому что не могла отказать,но к счастью вовремя опомнилась и убежала, ничего не объяснив.Я думаю проблема в том,что я человек действие,а не слово,мне сложно разговаривать с мужчинами,объяснять.Мне проще убежать,драться с ними,сопротивляться ,но не говорить.Но драться на свидании не всегда уместно,особенно,если в ресторане сидим и меня берет за руку или обнимает,а меня это бесит.Поэтому либо я сопротивляюсь в итоге физически,либо терплю,если в культурном месте и я не хочу портить свидание конфликтом.Еще постоянно себя успокаиваю,что вроде ничего нет плохого,если взял за руку или обнял,что это нормально,некоторые и целуются и спят на первом свидании,а я дак даже за руку не хочу идти и поэтому иногда не говорю,чтобы мне не хочется этого,сравниваю себя с другими девушками.Как научиться разговаривать ,чтобы мужчина сразу понял,что не надо ко мне прикасаться,но и конфликта,чтобы не было?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, для начала нужно понять почему вы так себя ведёте, какие страхи существуют внутри вас и только потом менять поведение, через сознание. Для этого нужна не одна консультация и возможно коррекция ваших подсознательных установок, быстрого решения не будет.
Одно хочу сказать, никогда не насилуйте себя, убеждая, что вы что-то не то чувствуете, ведь другие ведут себя иначе. Вы имеете право на свое мнение и свои чувства, неважно как ведут себя другие.
Чтобы научиться плавать надо идти в воду и хоть как-то барахтаться, потом обязательно поплывёте; чтобы научиться говорить "стоп", "не сегодня ", "мне это не нравится" надо начать говорить хоть дрожащим голосом, хоть коверкая словая и стесняясь, но начать это делать и со временем будет уверенность. Правильные слова тоже найдутся. Но конечно, прежде чем заявить о своих границах их важно самой ощутить внутри, понять что вам нравится а что нет, что подходит, а что нет. Возможно, вы пропускаете именно этот момент - осознание себя. Этому можно учиться вместе с психологом.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Я думаю проблема в том,что я человек действие,а не слово,мне сложно разговаривать с мужчинами,объяснять.Мне проще убежать,драться с ними,сопротивляться ,но не говорить.
Хочу поправить: не человек действия, а человек реакции - т.к. Вы описали свои реакции на действия другого, а не собственные продуманные действия. Продуманных действий то и нет.
цитата:
Еще постоянно себя успокаиваю,что вроде ничего нет плохого,если взял за руку или обнял,что это нормально,некоторые и целуются и спят на первом свидании,а я дак даже за руку не хочу идти и поэтому иногда не говорю,чтобы мне не хочется этого,сравниваю себя с другими девушками.Как научиться разговаривать ,чтобы мужчина сразу понял,что не надо ко мне прикасаться,но и конфликта,чтобы не было?
Перед говорением для начала хорошо бы выработать собственные правила обхождения, что допустимо, а что нет в отношении Вас (без ссылок на некоторых, которые что-то там делают). А как выработаете - последовательно их озвучивать и не делать ни для кого исключений из правил, чётко их придерживаться. И постепенно все даже почувствуют (а не то, чтобы поймут), как с Вами можно, а как с Вами нельзя.
Добрый вечер. В том, что Вы пишите я вижу два вопроса. Первый связан с Вашим нежеланием контактировать физически. У Вас была какая-то травма связанная с физическими контактами?
А второй вопрос возникает о том, с кем Вы вынуждены были терпеть в Вашей жизни, кому не имели права отказывать?
Доброе утро! Почему Вам неприятно, когда к Вам прикасается мужчина? Вы это воспринимаете, как нарушение личного пространства, границ и готовы драться и защищать себя. Но всегда ли эта тактика уместна? К чему она может привести в будущем? Когда в детские годы и кто нарушал таким образом Ваше личное пространство?
Доповнення від автора питання·
Насчет травмы не знаю,но приставания были и не раз, которые мне не приятны и их много было.Не имела права отказывать наверно родителям,но и другим людям я не всегда могла отказать, одногруппница например могла сказать- заполни за меня зачетку как у тебя и я заполняла,хотя считала это унижением,но я кроме нее ни с кем не дружила в группе ,поэтому не стала с ней спорить,в автобусе просят уступить место -я уступаю.Не приятны прикосновения, потому что я считаю все постепенно должно развиваться и когда есть чувства,а просто так ходить за руку,когда не в отношениях и нет чувств считаю не правильно и глупо ,даже если нравится парень и я любое прикосновение воспринимаю как намек на секс.В детские годы я тоже не любила когда меня целуют и обнимают,всегда уворачивала лицо от поцелуя и обниматься не хотела.Родственники обычно так делали и меня это очень раздражало и парни в школе тоже пытались меня насильно целовать и обнять,но это была как шутка,все смеялись вокруг одноклассники,а не от их чувств.Я тогда сопротивлялась и поцарапала одного парня,но после этого он меня обозвал как-то и больше не подходил к счастью.
Почему? Почему Вы выбираете уступить и пойти против себя? Что это Вам дает?
Доповнення від автора питання·
Лучше относятся люди тогда.Называют ангелом и милой.Когда в школьные годы отказывала в чем- то и спорила,то мне устраивали бойкот,плохо относились,было кучу врагов,а потом я поменяла поведение,не стала конфликтовать и враги исчезли из жизни.
Тут есть загвоздка. Ви пишите о своей проблеме отстаивания себя и своих желаний рядом с мужчинами
цитата:
У меня проблема в том,что я не умею отстаивать границы с мужчинами.
и сами понимаете, откуда это пошло.
цитата:
потом я поменяла поведение,не стала конфликтовать и враги исчезли из жизни.
Чего Вы сейчас хотите? Если Вы начнете отстаивать свои границы, Вам станет легче, но "ангелом и милой" для других Вы больше не будете. Это обратная сторона медали под названием "быть собой".
Доповнення від автора питання·
Конечно хочется золотой середины быть милой,но и отстаивать себя.Пока получается либо быть агрессивной и защищаться ,либо терпеть все и быть милой.Только я не поняла вы написали "сами понимаете от куда это пошло" а откуда это пошло я не поняла?Из-за парней в школе или из-за одногруппницы или от всего вместе?
мне устраивали бойкот,плохо относились,было кучу врагов,а потом я поменяла поведение,не стала конфликтовать и враги исчезли из жизни.
Похоже Вас жизнь жестоко наказывала в детском возрасте. Как способ приспособления, Вы выживали таким образом. Сейчас похоже Вы чувствуете, что есть и другие варианты. И Вы правы. Но найти и воплотить их в жизнь самостоятельно, очень сложно.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
а откуда это пошло я не поняла?Из-за парней в школе или из-за одногруппницы или от всего вместе?
Нет - это были уже стебельки.
А корешки вот:
цитата:
Родственники обычно так делали и меня это очень раздражало
А как им откажешь?! Это ж типа некрасиво... Это ведь проявления любви такие...
И как Вы себя вели в этих ситуациях с родственниками?
Доброе утро! В причинах и следствия проблемы мы поверхностно на сайте разобрались. Теперь надо менять негативные глубинные убеждения и поведение - это лучше всего делать с психологом. Есть ли у Вас такая возможность?
Доповнення від автора питання·
Если близкие родственники(мама,сестра,бабушка),то говорила,что не надо и уворачивалась,сопротивлялась ,а если дальние то делала вид,что все нормально и стеснялась их и не удобно было сопротивляться.У нас в семье вообще в принципе не принято объятия,поцелуи в щеку,только на праздники мама может лезть обнять и поцеловать меня, когда подарю подарок или она мне,но я уворачиваюсь и по сей день и не хочу это.А когда сестра двоюродная меня обнимает на прощание и целует,то я не отказываю ей хотя и считаю это не нужным,но в ответ не целую ее никогда. Объятия еще могу как- то терпеть, а поцелуи в щеку почему -то противны,не знаю почему.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
а если дальние то делала вид,что все нормально и стеснялась их и не удобно было сопротивляться.
Вот-вот. О чём я и говорил.
Со всем этим лучше разбираться на личной терапии.
цитата:
Объятия еще могу как- то терпеть, а поцелуи в щеку почему -то противны,не знаю почему.
А вот почему:
цитата:
У нас в семье вообще в принципе не принято объятия,поцелуи в щеку,только на праздники мама может лезть обнять и поцеловать меня, когда подарю подарок или она мне,но я уворачиваюсь и по сей день и не хочу это.
Потому что воспринимается это всё Вами, видимо, как проявление лицемерия, неискренности и наигранности. Так?
Границы - вещь сложная и установить их там, где раньше их не было, сложно и для самого человека и для окружающих. Или Вы хотите выстраивать границы только частично? Для кого Вы живете?
Доповнення від автора питання·
Да,я воспринимаю это как неискренность,еще возможно просто что не привыкла к контактам со стороны родителей и поэтому для меня это что-то чуждое.Границы я хочу устанавливать уже с новыми людьми,с которыми еще ничего не испорчено.Потому что теми,кто прикасался я отказывалась от дальнейших встреч,конечно не со всеми,а кто не понравился как человек или внешне не мой типаж.И я себя чувствовала каждый раз как будто эскортницей,что меня трогают,приглашают в ресторан и типа деньги заплатили и купили на вечер и можно делать что хочешь,кроме интима.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Очень естественные и правильные чувства, есть смысл доверять в этом себе.
А детские травмы нарушения границ проработать вместе со специалистом - для этого существуют специальные техники.
У каждого человека свои личные границы - для кого-то прикосновения и обнимания норма, для других людей - нарушение границ. Что для Вас есть личное пространство в отношении других людей? Как Вы можете его защищать, если не использовать деструктивные стратегии - агрессию и избегание? Что Вы знаете про ассертивное поведение?
Доповнення від автора питання·
Я вот и не знаю как тогда действовать,если не избегать и не агрессировать. Говорить бесполезно им,когда говорила не понимали и продолжали.Только если хитростью как с детьми еще можно,отвлечение внимания,если взял за руку,то этой рукой показать что-то чтобы пришлось руку расцепить ,а потом руку в карман положить,чтобы не было возможности взять за руку,или сразу сумку на эту руку одеть,чтобы не брали за руку,со стороны парня.Личное пространство для меня это полная неприкосновенность,исключение руку подать,когда из машины выхожу например. Ассертивное поведение не знаю что это,не слышала.
Доброе утро! Напишите мне на почту, отправлю материалы про ассертивность.
Доповнення від автора питання·
Я стараюсь вежливо вначале по хорошему,как писала выше,что рано еще,это лишнее,а потом уже по плохому получается либо нервно говорю, либо сопротивляться начинаю.
Когда градус злости повышается, лучше сразу выйти из ситуации и не решать вопросы в таком состоянии. Подышать, успокоиться, побегать, попрыгать и т.д., и только когда обе стороны будут спокойны - разговаривать. Задавайте вопрос себе перед разговором:" С какой целью я это говорю?"
Я стараюсь вежливо вначале по хорошему,как писала выше,что рано еще,это лишнее,
Тут две возможных проблемы. Одна может быть в том, что Вы можете говорить "нет" ясно и внятно, но на деле это может выглядеть как приглашение. Вторая - возможно по какой-то причине Вы встречаете(притягиваете) мужчин, которые не понимают слова "нет". Обе эти проблемы можно скорректировать с помощью психотерапии.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
