Страх

Когда они выходили из комнаты, я бегом шла на кухню, грела ужин и убегала снова в комнату. И снова закрывалась в ней на замок. И так при любом действии. Покидая комнату то ли в душ, то ли выходя на кухню, я интуитивно всё закрывала за собой на замки, чтобы вдруг никто без ведома не зашел на мою территорию или не ворвался ко мне.
И вот в один из вечеров, когда они уже полностью обосновались, я заметила, как на кухне, на одной из полок, при чем на самом видном месте, лежал нож - охотничий. Выглядел он очень для меня страшно. Я в действительности испугалась еще больше. Подняла панику, но внутри себя, позвонила маме, сказала, что боюсь за свою жизнь, так как посторонние люди на кухне почувствовали себя хозяевами и выложили нож, но явно для меня было понятно, что он был положен не потом что они его забыли или что то подобное, а хотели показать, что они властные, это чисто из моих соображений и понятий психологического портрета человека. После разговора с мамой, в течении короткого времени, нож исчез, то есть они его убрали.
Так же знаю, что они бывало подслушивали меня, чем я занимаюсь, пытались выяснить чем я живу, так как пересекаясь, мне всегда поступали от них вопросы: чем я занималась целый день, почему ни меня не видели несколько дней, а давай выпьем вместе, а давай мы тебя накормим. Я всегда всё отрицала и ничего от них не принимала.
После отец его уехал. И мне стало немного спокойнее, но тревога все равно одолевала меня.
Я одна девушка в квартире и один не известный мне парень, который сразу вызвал не доверие к себе.
Время шло, проходили дни, и как то так выходило, что мы с ним начали периодически пересекаться на кухне, и каждым разом всё чаще и чаще. И он больше проявлял интерес быть постоянно рядом. И мой страх не пропадал и дальше. Я постоянно ждала какой то подвох от него.
Мы всё чаще и чаще начинали общаться, сближаться. Пригласил гулять, я со страхом и газовым балончиком в руках, согласилась. Прогулка прошла хорошо, спокойно. И так со временем у нас завязались дружеские отношение. Близко я не подпускала его.
Потом начались подарки от него, игрушки, цветы......и моё сердце всё больше таяло. Мы стали проводить еще больше времени вместе, но страх всё равно не покидал меня. Я чувствовала, что этот человек пытается вовлечь меня всё сильнее в общение и навредить мне, то ли вывезти куда-то, не понятно для чего и ещё хуже убить меня. Но я и далее продолжала с ним общение, он очень был внимателен ко мне, заботлив, помогал всегда по кухне, в уборке, во всем был очень внимателен., обходителен.
Потом настал тот момент, что нам нужно было съезжать с квартиры. И в этот момент я хотела сбежать от него, чтобы не продолжать дальше, и что бы он не нашел меня и не причинил мне какой либо боли. Но так не вышло, он был настойчив, навязчив, и в итоге мы переехали оба, в одну однокомнатную квартиру, где продолжали жить на протяжении месяца. Он и так дальше был заботлив, и никаких поводов на то, что он хочет или может причинить мне боль не давал и их не было, но я продолжала подсознательно бояться его.
Потом настал переломный момент в отношениях, я осталась без работы, работал только он. Зарабатывал он не много. Я при том, что была без работы, деньги имела всегда, и в отношениях выходило так, что я тратила на нас все больше и больше средств, что очень меня напрягало его тоже, но при этом я не видела его желания остановить меня и самому зарабатывать так, чтобы мне в последствии не приходилось залазить в долги. Когда я поняла, что с этим человеком я пропаду, я предложила ему прекратить отношения, на что он отреагировал очень агрессивно, в плоть до того, что он кричал, нервничал, дергал меня за руки, кидал мои вещи. Не пойму то ли это от любви ему так крышу снесло, то ли ему нарушила все планы связанные со мной (и да, я боялась даже засыпать рядом с ним, и мне казалось постоянно, что он вынашивает в себе какой-то не хороший план по отношению ко мне). В итоге, мы разошлись, больно для обоих. При этом я его не оскорбляла, при этом услышала в свой адрес кучу негатива, вплоть до проклятий.
Мы прекратили общаться вообще. Оба заблокировали в контактах, соц.сетях и т.д..
Но при этом не знаю как он, но я скучала за ним, молила Бога за то, чтобы он жил хорошо и ничего плохого с ним не случилось. Я иногда просматривала фото с ним, периодически проверяла есть ли он в сети. И тут...нежданно и негаданно он мне позвонил, но позвонил не потому что сам так захотел, а потому что мы с ним брали вместе кредит, и для уточнения некоторых вопросов ему позвонили с вопросом, знает ли он такую.
Через несколько минут он набрал меня, с неизвестного номера, с вопросом, зачем я даю его номер, при том, что я его не давала.
И конечно же это стало поводом для повторного общения.
К чему я расписываю это всё.... я до сих пор никак не могу понять откуда во мне такая боязнь к этому человеку, с самого начала его появления и до сих пор. Откуда оно берется и как в этом разобраться? Как это понять......?
Помогите разобраться.

Возможно это не единственный вопрос, который волнует меня.
После этого звонка как я и описывала ранее, это стало поводом для общения снова, и он как и раньше говорит о том, как он очень сильно любит меня, что в душе его я и забыть никак не может. Для этого он даже покинул город и уехал в другой жить. Но забыть не может, все ему напоминает обо мне, да и у меня также.
Но мой страх к нему меня не покидает и из-за этого я не могу ему доверять, ни в чем, и быть с ним тоже не могу.
Я в жизни не испытывала такого чувства ни к кому. Почему....????? Как с этим бороться??? Как нам разобраться во всем..... Не то я сойду с ума.

Мне снился сон, где этот парень, предстал, в облике другого человека, тоже мужчины, и он не отпускал меня, когда я ему говорила, что у меня время и мне нужно уходить. Во сне он был для меня приятен, но и так же опасен. Я боялась его, но и в тоже время я знала, что он мне нужен, и то, что он меня держит, это от того что он хочет чтобы я была рядом.
Думаю над Вашим вопросом.